L’enamorament Se’ns Dóna Per Créixer

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Sovint llegeixo en diversos articles psicològics populars que enamorar-se és quelcom immadur i fals. El període de les il·lusions, "ulleres de color rosa", "tirar projeccions". La "bogeria temporal", quan es cometen actes delirants, i la persona no sembla pertànyer a ella mateixa.

Torna a dormir: captivador i dolç

I. Bunin

És cert, enamorar-se és una fantasia. Jo fantasio amb una altra persona. I el que em delecta amb el meu estimat, que somio amb ell, és exactament el que em falta, que no he rebut prou o no rebo ara dels altres i de mi mateix.

Estant enamorat, fantasio amb mi mateix: que llest, bell, meravellós sóc. L’estimada permet que aquestes fantasies siguin. Però quan estic enamorat, em converteixo en diferent, ple de llum, felicitat, força, confiança. I realment em fa més guapa i intel·ligent. Per tant, aquesta imatge no és una fantasia, sinó el que realment puc ser (almenys en part).

Potser l’enamorament sigui fins a cert punt un retorn a la primera infància. Perquè puguem obtenir aquell amor i acceptació que no ha estat suficient o que hem perdut. Com en els primers anys de vida, tornem a ser el centre de l’univers i els governants de l’única persona més important per a nosaltres. Una altra vegada és aquesta dolça fusió, quan diuen no "jo", sinó "nosaltres".

Tu només ets la meva ajuda i joia,

Ets l’única llum per a mi

S. Yesenin "Carta a la mare"

Per a un nen, les relacions amb el món i les persones comencen per l'amor incondicional, acceptador i admiratiu de la mare. El nen creix i la seva ànima es fa més forta en aquest amor. En primer lloc, es basa en el suport extern, en la imatge de si mateix i del món que li crea la seva mare (i altres éssers estimats). I llavors el nen va absorbint gradualment aquestes idees, aquest suport. En créixer i allunyar-se de la seva mare, inclou en si mateix el que ella li va donar: comença a cuidar-se, a comprendre les seves necessitats i a fer molt més, cosa que ara està de moda per parlar: "estimeu-vos a vosaltres mateixos". En primer lloc, la mare ensenya al nadó a caminar i després camina tot sol.

Una relació amb un home estimat (dona estimada) sovint comença per enamorar-se. Com a la infància, és per a mi un mirall al qual miro: si ell m’estima, jo sóc digne d’amor. Puc estar de nou en aquest estat infantil, completament ple d’emocions, tornar a una percepció entusiasta i sense criteri de mi i de l’altre.

Una parella estimada

Vaig caminar tota la nit fins al matí

Romanç rus

Les llargues converses que sovint mantenen els amants us permeten veure i sentir moltes coses, reviure alguns esdeveniments i treure conclusions d’una manera nova. Prendre l’atenció d’un ésser estimat m’elimina la culpa, la vergonya i la por i em torna una sensació d’autoestima. Puc deixar de banda la càrrega d’actituds, valoracions, requisits per a mi i per als altres.

Quan els nens creixen tard o d’hora, l’amor desapareix. Però dependrà de mi perquè la confiança que ha aparegut no desaparegui de nou quan els sentiments comencin a refrescar-se o a canviar. Puc utilitzar aquests sentiments per absorbir-los i estar ple d’ells. Reforçar aquesta capacitat de valorar-se i cuidar-se, millor comprendre a si mateix i als altres.

Sóc fort, per voluntat del meu amor …

K. Balmon

Sí, passa que la mare no dóna suport, sinó que suprimeix, humilia. També passa que la mare empeny o fins i tot abandona el nen. I es manté desemparat, difícilment pot oposar-se a res al rebuig de la mare (de fet, per descomptat, qualsevol mare que viu amb normalitat no dóna suport al seu fill de tant en tant; la qüestió és amb quina freqüència o profunditat). I aleshores el nen, que es fa gran, no pot assimilar la sensació d’autoestima, amor i respecte cap a un mateix. Però hi ha una diferència significativa entre la relació amb una mare i l’enamorament. La mare no és escollida. L’amor, com ja sabeu, també és dolent, i sobre la cabra, això també passa. Però, tanmateix, estic en la meva voluntat: no acostar-me a qui es burla i destrueix. Decideixo suportar la humiliació i la violència o no.

I fins i tot si es produeix la separació, no puc renunciar als tresors rebuts, no puc romandre devastat, sense el sòl sota els meus peus, que ha perdut la seva pròpia imatge. Al cap i a la fi, en aquest meravellós mirall era jo qui em veia reflectit, tal com puc ser. I no vaig empitjorar pel fet que el mirall va desaparèixer.

Per descomptat, qualsevol retirada, inclosa la sortida de l’enamorament (separar-se o passar a un nou nivell), fa mal i provoca ansietat: i ara? No intento dir que sigui fàcil. O que l’altra persona ja no és necessària perquè m’he convertit en "autosuficient".

I potser continuaré exigint a l’altre que em segueixi convencent que està enamorat (és a dir, que sóc el més bell i deliciós). O mirar-lo amb sorpresa i fàstic, preguntant-se com aquest mirall tort i oblic podria donar-me un reflex tan bonic? I llavors començaré a buscar un nou amor per mi mateix o, al contrari, em diré a mi mateix: bé, la seva, qualsevol relació, només empitjoren.

Però, tot i que, si aconsegueixo superar els meus difícils sentiments, resultarà que m’he tornat més fort i confiat que abans, ara puc estimar-me i cuidar-me millor.

Si la proximitat no ens separés,

Aquesta separació no és res d’esperar

T'he après com una cançó,

I ara no anireu enlloc V. Pavlov

… I enamorar-se és en part similar a un curs de psicoteràpia. La principal "eina" aquí és la mateixa: acceptació sense judici. I les converses dels amants abans de la matinada sobre els sentiments són una mica similars a les sessions de psicoteràpia mútua.

Així que utilitzeu l’enamorament pel desenvolupament i el creixement intern. Felicitat per a tu!