Argument. Instruccions D'ús

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

"La veritat s'ha de servir educadament, com un abric, i no llançar-se a la cara com un drap mullat"

Mark Twain

Cari, compensem

Maquillem?! Sí, encara hem de jurar i jurar abans de recuperar-nos

Cites de la vida

Qui no s’ha barallat mai, que s’aixequi o que sigui el primer que em llenci una pedra, segons el seu estat d’ànim.

Una parella completament incapaç de barallar-se no és viable. No sóc jo, els científics ho han descobert. El símptoma més alarmant és quan fins i tot la baralla ja no és interessant. És molt important entendre que els conflictes són necessaris. Però en una baralla no lluiteu entre vosaltres, sinó per un "nosaltres" tan preuat. És trist quan ja no hi ha ganes de lluitar pel nostre "nosaltres". Una baralla o conflicte forma part del camí quan trencem l’equilibri per trobar-lo a un nivell diferent. Quan obrim una vella ferida per alliberar el pus. Quan enderrocem els ruïnosos per construir alguna cosa nova.

Les disputes poden sorgir pel desacord, les lluites pel poder, la necessitat de tenir raó, la incapacitat per cedir, la fatiga, la fam, els sentiments d’insatisfacció amb vosaltres mateixos o qualsevol cosa, només perquè sou dues persones diferents.

John Gutman, investigador psicòleg de la Universitat de Washington, ha estat investigant els secrets de les parelles de llarga vida. Què manté les parelles unides durant anys quan molts sindicats no lluiten? Un dels meus amics va dir: "Tot això és una tonteria. Les parelles que es queden juntes durant anys només decideixen no divorciar-se. Això és tot". Potser hi ha un gra de veritat en les seves paraules. Però descobrim què pensen els investigadors.

En primer lloc, Gutman argumenta que no hi ha parelles que no es barallin. Però les parelles estables lluiten menys sovint. Fa més de vint anys que observa parelles. En segon lloc, a

Mentre que les parelles que no van durar quatre anys junts van desenvolupar un cert comportament que permet predir la seva separació. No sabien en absolut renyir-se, per exemple. O es van evitar els conflictes a qualsevol preu i, com a resultat, el problema va créixer fins a la mida d’una catàstrofe universal. En les parelles inestables, Gutman també va trobar mètodes de comunicació ineficaços: crítica, falta d’empatia, incapacitat per escoltar i manca de respecte i respecte cap a la parella.

Ho recordem sempre? Tenim prou tendresa, comprensió, tacte i cortesia ordinària? I quants "claus a la carretera" hi ha a la nostra comunicació capaços de perforar el pneumàtic de qualsevol matrimoni?

Els quatre "claus" més perillosos:

Crítica: una agressió a una parella, que sol indicar els errors d’un cònjuge. Amb un crític, sempre se sent com si un dit acusador estigui dirigit cap a tu. "Mai … treieu les escombraries, arribeu a temps, compreu pa, poseu les coses al seu lloc …" O se us etiqueta constantment: "Sou descuidats, insensibles, no dediqueu prou temps …"

Humiliació: Un atac a la personalitat d’un cònjuge amb l’objectiu de ofendre i ferir. Malnoms ofensius, sarcasme, gestos agressius, crits. "El nostre bunyol com és habitual a la nevera", "Han passat menys de deu anys des que vau defensar el vostre diploma", "No importa, ella sempre està cavant", "Estigueu callats, passareu per un intel·ligent" …

Autoamortització: el cònjuge o tots dos es consideren víctimes de circumstàncies. No es fan responsables i intenten rebutjar les reclamacions del soci amb l'ajut de queixes, excuses i disputes constants. Ni tan sols es pot barallar aquí: una persona decent no colpeja algú que està estirat.

Autoamortització: el cònjuge o tots dos es consideren víctimes de circumstàncies. No es fan responsables i intenten rebutjar les reclamacions del soci amb l'ajut de queixes, excuses i disputes constants. Ni tan sols es pot barallar aquí: una persona decent no colpeja algú que està estirat.

Ignorant: el comportament agressiu passiu que pot ferir tant com una agressió directa. Silenci llarg, canvi de tema de conversa, sortida demostrativa de la sala o respostes breus que no permeten el diàleg. El clàssic és, per descomptat

Segons Gutman, si trobeu que totes les "ungles" esmentades anteriorment es troben a la vostra comunicació familiar, la possibilitat que el vostre matrimoni no "vagi més enllà", per desgràcia, s'aproxima al 90%.

Si cal barallar-se, quines són les regles d’una baralla honesta, que no condueix a la disgregació de les relacions, sinó que les preserva? Aquí teniu una dotzena de lleis sobre arts no marcials que he recollit de diversos experts en conflictes familiars:

1. Passar de les acusacions a "I missatgeria". L'acusació normalment comença per "tu", i el "missatge jo" comunica en primer lloc els teus propis sentiments i després descriu el comportament de la parella. No "Mai no recolliu els vostres fills a temps!"

2. Oblideu-vos de quants insults i malnoms maliciosos heu acumulat … L’ús d’aquestes paraules equival a un cop. Mantenir el respecte mutu. No us digueu noms, no digueu coses desagradables les unes sobre les altres, sobre els vostres éssers estimats o sobre allò que és estimat per a la vostra parella. Fa molt de mal i dura molt de temps. Fins i tot m’incomodo d’alguna manera, però si Gutman esmenta això, també diré que la influència física és absolutament inacceptable. I no es tracta només de cops. Empènyer, agitar o arrossegar per la mà, per exemple, també pot ser molt traumàtic.

3. Centreu-vos en la resolució del problema actualsense afegir combustible al foc. i sense recordar els antics "comptes". No et baralles "amb el tràiler", segons el principi "i aquí estàs fa 13 anys en l'aniversari de la meva mare …" Fos el que fos, les teves afirmacions no corregiran la situació en aquell moment i complicaran enormement l’actual. Guardeu els vostres records per a una altra ocasió més convenient.

4. No pegueu per sota del cinturó. Com en les arts marcials professionals, hi ha àrees en les baralles que no es poden tocar. Cadascun dels cònjuges sap on l’altre té mal de blat de moro i sap com fer mal a l’altre. Però la força d’una relació es mesura, entre altres coses, per la confiança que l’altre no arribarà mai a un punt adolorit.

5. Tria un moment per barallar-se. No eviti la ira contra la seva parella quan estigui a la feina, amb nens, enmig d’una reunió de negocis, etc. Estableix una hora per parlar. I digueu-me de què parlar quan poseu els nens al llit. Una baralla com aquesta és millor per molts motius.

• tots dos ja no bullireu
• la vostra parella es prepararà per a la conversa i sabrà què dir
• no tindreu el soroll de fons que sovint ens impedeix centrar-nos en l'essència del conflicte

6. Sortiu del paisatge habitual. No pugueu per on us estimeu i per on sigueu feliços. Si teniu aquesta oportunitat, aneu a renyir al parc, al carrer, a la vora del mar, a un cafè, etc. Sortir de la configuració habitual sovint proporciona al conflicte proporcions completament diferents.

Les disputes no només són entre dues. Malauradament, encara ens barallem amb els nostres pares tant personalment com al cap:

5. Tria un moment per barallar-se. No eviti la ira contra la seva parella quan estigui a la feina, amb nens, enmig d’una reunió de negocis, etc. Estableix una hora per parlar. I digueu-me de què parlar quan poseu els nens al llit. Una baralla com aquesta és millor per molts motius.

• tots dos ja no bullireu
• la vostra parella es prepararà per a la conversa i sabrà què dir
• no tindreu el soroll de fons que sovint ens impedeix centrar-nos en l'essència del conflicte

6. Sortiu del paisatge habitual. No pugueu per on us estimeu i per on sigueu feliços. Si teniu aquesta oportunitat, aneu a renyir al parc, al carrer, a la vora del mar, a un cafè, etc. Sortir de la configuració habitual sovint proporciona al conflicte proporcions completament diferents.

Les disputes no només són entre dues. Malauradament, encara ens barallem amb els nostres pares tant personalment com al cap:

7. Lluita en privat. No necessites testimonis: pares, fills, germans i germanes, amics, companys de feina, etc. Aleshores us maquillareu i tindran un residu. Per la mateixa raó, intenteu no divulgar les vostres disputes al món. Recorda això

8. Si l'elecció és entre tenir raó o ser feliç, intenteu ser feliç.… Si lluitem per l’encert, la nostra parella resulta equivocada. A ningú li agrada equivocar-se, cosa que significa que la batalla pel dret a tenir raó desperta hostilitat recíproca i ganes de lluitar fins a la "victòria", i no fins que es resolgui el conflicte i ni tan sols fins a la "primera sang". No sempre importa qui tingui raó. De vegades és millor admetre un malentès i decidir després què fer-ne ara, sense repartir cap bastó ni pastanaga.

9. Intenta escoltar la teva parella. Escoltar i escoltar això, al cap i a la fi, són dues grans diferències. Quan la persona que té al costat s’enfada, crida i s’enfada, intenta dir alguna cosa, vol que se l’escolti. Escolta atentament i intenta entendre el que intenta dir-te. Si el vostre marit crida que ho escampeu tot el temps i que ha de netejar després de vosaltres, potser vol dir que és important per a ell que aprecieu el seu temps i la seva energia.

10. Esbrineu exactament què vol la vostra parella de vosaltres. Pregunteu de nou si l’heu entès correctament i aclareu-ne els detalls, atenent-vos als fets i sense oblidar els sentiments que experimenta l’ésser estimat. Sovint, la història és molt més senzilla i menys dramàtica si ho enteneu. "Estàs boig de no respondre les trucades de seguida quan estic a la feina?"

11. Si necessiteu calmar-vos i recuperar-vos, abans d’ordenar les coses, expliqueu-ho a la vostra parella. Accepteu que segur que discutireu sobre allò que el preocupa. Però, ara com ara, només cal que us expulseu, que us dutxeu, que us ho penseu. El més important és que necessiteu una pausa.



12. Recordeu sobre la branca d'olivera del món. Si creieu que heu expressat, aclarit, transmès, etc., no cal que copeu cap cosa al cap de la vostra parella amb un martell i no necessiteu un regular un tampoc. Deixa que la persona estalviï la cara i almenys assimili una mica els teus requisits