Vida Matrimonial

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

"No ens escollim per casualitat … Ens trobem només amb aquells que ja existeixen en el nostre subconscient" - Sigmund Freud.

A primera vista, no està clar què volia dir Freud. Intentaré explicar una mica. Triem un soci d’aquest tipus, les característiques i qualitats del qual ens són properes. Aquest soci, amb l'ajut del qual podem satisfer les nostres necessitats internes. Sí, no sempre és una opció respectuosa amb el medi ambient. Per què? A causa del fet que sovint volem actuar inconscientment amb les nostres antigues queixes, els traumes infantils. A partir d’aquests traumes i greuges, apareix dins nostre una imatge inconscient interna.

Però com que la persona que hem triat encara és diferent de la imatge interior, apareixen conflictes i disputes. Això us submergeix encara més en el trauma infantil.

En aquest moment, la nostra psique intenta actuar de la manera habitual i s’activen els mecanismes de protecció habituals. Es diferencien de persona a persona. Algú comença a distanciar-se, algú, al contrari, intenta acostar-se el més possible, de vegades fins i tot dissoldre’s en una altra persona. A més, tot és diferent per la seva intensitat, intensitat i durada.

Quin és el motiu? Intentem considerar-ho des de la perspectiva de la confiança en el món. La confiança en el món es forma a una edat primerenca mitjançant la interacció mare-fill. La nostra percepció del món depèn d’aquestes relacions. Ens hi sentirem còmodes i segurs, o tindrem por de tot. Si la mare estableix un vincle saludable i fiable amb el nen, el nen creix en ell mateix segur, obert i capaç de demanar ajuda si és necessari. El nen transfereix una relació segura amb la seva mare al món sencer i a ell mateix. Ja en l'edat adulta, aquesta persona es comunicarà obertament amb una parella, estimarà i estimarà, les relacions es basaran en el principi d'igualtat i respecte. Les seves pors no interferiran radicalment en la construcció de la seva vida professional, la vida amb una parella. El desig d’estar amb algú i el desig d’estar sols no es contradiuen i existeixen per igual. Sí, sí, aquesta persona percep tranquil·lament la soledat, n’entén la necessitat i no cau en la depressió ni l’ansietat.

Les persones amb aquesta experiència de vida suporten adequadament la separació d’una parella (viatge de negocis, estudi, etc.), mantenen contacte i relacions càlides amb ell. Saben demanar ajuda si s’esgoten la força o els recursos. Saben com es poden mostrar febles i no se senten culpables ni temen per això.

La situació contrària és quan la mare del nen és imprevisible, inconsistent, ansiosa, insensible, freda, avara amb la manifestació de l’amor. És encara pitjor quan el nen és brutal i sovint colpejat o assetjat moralment. A aquestes persones els costa establir relacions o les seves relacions són tòxiques. Comencen a aferrar-se a una persona, o viceversa, aparten la seva parella. Quan aquestes persones entren en conflicte amb una parella, totes les seves pors infantils prenen vida amb força i comencen a aferrar-se a l’altra persona o a trencar la relació al principi de la baralla, sense aclarir la situació.

De vegades, es subratlla tant l’autosuficiència d’aquestes persones que sorprèn. De vegades sembla que l’elogien directament, però darrere d’això, de fet, hi ha una gran quantitat de dolor. Però és molt difícil arribar a aquest Bole, ja que el contacte amb els sentiments es trenca. Poden tenir molta sang freda i calcular les relacions i les opcions de parella.

Si un nen és copejat o assetjat severament a mesura que creix, es torna inestable emocionalment. Els canvis i els estats d’ànim criden la seva amplitud. També en les relacions. És molt difícil predir les seves accions. Un pacient va mantenir una llarga i persistent relació amb un company. Tan bon punt van començar una relació, ella el va deixar. Va abandonar després d'una setmana de relació. A més, va deixar la feina

Com, doncs, construir relacions i com buscar una parella per a una persona que pugui construir relacions saludables? Repeteixo les paraules de Freud: "No ens escollim per casualitat … Ens trobem només amb aquells que ja existeixen al nostre subconscient". És gairebé impossible fer una tria conscient. La consciència (ens agradi o no) és només una petita part de la nostra psique. Heu d’anar a teràpia i buscar els motius pels quals la vostra relació es desenvolupa exactament com es desenvolupa. Explorar i experimentar sentiments associats a esdeveniments del passat. Cerqueu noves maneres de "fer amistat amb el món".