L’esposa No Dóna El Fill Després Del Divorci

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

L’esposa no renuncia al fill després del divorci. Com suggereix el títol, aquest article s’adreça principalment als homes. Espero que sigui útil també per a dones distingides.

Com ja sabeu, segons les estadístiques, durant un període de 15 anys des de la data del matrimoni, aproximadament el 70% de les parelles casades es separen i es divorcien. La majoria tenen fills, sovint menors. I no hi ha res sorprenent en el fet que molts homes i dones que no es poguessin entendre junts, tampoc no poden establir relacions al voltant d’un nen comú d’una manera correcta i positiva. Això és comprensible: si sabessin com, llavors el seu matrimoni no s’hauria trencat.

Per tant, es produeix una nova desgràcia: els pares, que ja han causat un gran dolor psicològic al seu propi fill amb el divorci, continuen infligint-li patiments morals amb els seus escàndols sobre el tema d’on i amb qui viurà l’infant i qui, on i quant el veurà. Sovint, el nen és present directament a l’epicentre d’aquestes escaramusses, acompanyat d’obscenitats, violència, intervenció de tercers (familiars, companys d’habitació, coneguts, padrastra i madrastra d’algú). Com a conseqüència, com a psicòloga, se m’acosten regularment als pares els fills afectats de tota aquesta baralla tenen por d’estar sols a l’apartament, tenen por d’adormir-se, patir incontinència urinària (enuresi), patir malalties de la pell i menjar. trastorns i problemes de comunicació amb companys i adults. fugen de casa i tenen dificultats d’aprenentatge. Confia en mi: no són gens ni mica. Especialment situacions en què els nens desesperats per l’estupidesa o l’obstinació dels seus pares intenten influir d’alguna manera en la situació amb amenaces o fins i tot intents de suïcidi.

Segons les meves observacions, si teniu problemes de propietat i financers fora dels parèntesis, els motius més habituals dels conflictes són set:

Causes típiques de conflictes per un nen després del divorci:

1. Per ressentiment contra la seva dona o per "principi" (volent mostrar la seva "frescor"), els exmarits comencen a espantar les seves dones perquè suposadament o realment tenen un pla per prendre el fill per si mateixos, és a dir, fer que el nen visqui amb el seu pare (les dones tenen por franc que el nen sigui segrestat o demandat). Després d’això, la mateixa dona no es comunica amb el seu exmarit i no dóna el fill;

2. Les dones comencen a interferir en la comunicació del nen amb l'exmarit, ja que no proporciona ajuda econòmica adequada (no paga pensions alimentàries);

3. Les dones comencen a interferir en la comunicació del nen amb l’exmarit, ja que té un nivell d’ingressos i de vida molt més elevat i la dona té por que el pare “compri” el nen, l’aclapari de regals, li faci malbé el caràcter., apartar-lo de la seva mare i crear-li problemes: aprenentatge i comportament;

4. Les dones comencen a interferir en la comunicació del nen amb l'exmarit pel ressentiment femení, perquè no els agrada que el nen pugui comunicar-se amb la dona que abans era l'amant del seu marit i, per tant, destruís la família (temen especialment que això la dona "estimarà" el nen, friccionarà amb confiança, serà més a prop d'ell que la seva pròpia mare);

5. Les dones comencen a dificultar la comunicació del nen amb l'exmarit a causa del conflicte amb els seus pares, que, al seu parer, van jugar un paper negatiu en la destrucció de la família;

6. Les dones comencen a interferir en la comunicació del nen amb l’exmarit, ja que es comporta de manera antisocial: beu molt, consumeix drogues, canvia constantment les dones, té addicció al joc, porta un estil de vida criminal o extremadament conflictiu (quan es troba, insulta o colpeja la seva exdona, agressivament i condueix un cotxe amb risc amb un fill, conflictes amb veïns, etc.);

7. Les dones comencen a interferir en la comunicació del nen amb l’exmarit, ja que es comporta de manera descuidada i no presta atenció al nen adequadament: pot oblidar-se d’alimentar-se o fer-ho de la manera equivocada, deixar-lo en pau durant molt de temps, fer no realitzi els procediments higiènics necessaris, no proporcioni l’atenció mèdica necessària, no realitzi la parla necessària, la correcció psicològica o intel·lectual, etc.

O, a la pràctica, hi ha diversos motius alhora. Aquesta és l’opció més habitual. Però anem al fons. Personalment, estic convençut:

Independentment del que el causés, el fet mateix que

que una mare té cura del seu propi fill i s’esforça

mantenir-ne el control és perfectament normal

i definitivament no és culpa d’una dona adequada.

Més aviat, al contrari: si una dona-mare no es preocupa del seu propi fill i està disposada a donar-la a un home després de la feina, personalment, em causarà almenys una sorpresa i aquesta dona definitivament no créixer als meus ulls. Des d’aquí demano a tots els homes que em llegeixin:

El desig d’una dona de viure el seu propi fill

amb ella després del divorci és la norma i no està sotmesa a condemna.

Personalment, a la meva pràctica, sempre defenso que un nen de fins a 10-12 anys després del divorci romangui amb la seva mare. Per descomptat, en el cas que la dona tingués lloc com a mare. En aquest cas, defenso la posició de la llei i la pràctica de l’aplicació de la llei que s’ha desenvolupat a Rússia. I vull dir immediatament a aquells homes que espanten les seves dones amb l'amenaça de portar el nen pels tribunals. L'article 69 "Privació dels drets dels pares" del Codi de família de la Federació Russa estableix clarament que "els pares (un d'ells) poden ser privats dels drets dels pares si:

- evitar el compliment dels deures dels pares, inclòs en el cas d'evasió malintencionada del pagament de pensions alimentàries;

- Tractament cruel dels nens, inclosa la vulneració de la seva integritat sexual;

- Està malalt amb alcoholisme crònic o addicció a les drogues;

- han comès un delicte deliberat contra la vida o la salut dels seus fills, l’altre progenitor dels fills, el cònjuge, inclosos aquells que no són pares dels fills, o contra la vida i la salut d’un altre membre de la família.

En conseqüència, si la vostra exdona no comet delictes, no és alcohòlica ni és addicta a les drogues, no tortura ni viola nens, té algun tipus d’espai vital i una font d’ingressos i, sobretot, estima el nen, el cuida i el propi nen estima a la seva mare, en primer lloc, mai la privarà dels seus drets parentals a través dels tribunals i, en segon lloc, per què cal fer-ho, perquè no està en absolut en interès del seu propi fill (nens). A més, en la immensa majoria d’aquests milers de judicis que conec personalment, els nens menors de 12 anys en el judici (amb tot el seu amor pel pare) van parlar del seu desig de viure amb la seva mare i el tribunal ho va recollir en la seva decisió. en determinar el lloc de residència del menor. I la història en si, quan un pare demanda a una mare (exdona) completament adequada, condueix el seu fill a psicòlegs (per obtenir una opinió d’experts) i a audiències judicials, el posa en condicions de la més dura elecció moral "a qui estimes? més, mare o pare? "des del meu punt de vista és absurd. I, moltes vegades, va provocar l’efecte contrari: quan els seus propis fills estaven tan ofesos pel seu pare que ells mateixos es van negar a comunicar-se amb ell i no es van comunicar realment amb ell durant molts anys. La qual cosa confirma la saviesa popular: "Sembra el vent - sega la tempesta".

Per tant, quan els pares homes enfadats en el procés de divorci i divisió de béns i fills vénen a mi, el primer que els dic és: “Benvolguts homes! Heu de ser una persona molt ingènua per pensar que després del divorci, el vostre ex-cònjuge es comunicarà amb vosaltres de la mateixa manera que ho va fer al vostre matrimoni. T'has convertit en diferent, ella també s'ha convertit en diferent! A més, si vostè mateix va deixar la família per una altra dona o va obligar la seva dona a abandonar-lo a causa del seu alcoholisme, parasitisme, addicció a les drogues, addicció als jocs, delictes, grolleria i cops. Per tant, el més important que heu de fer ara és coordinar tres coses amb la vostra exdona:

- signar un acord amistós sobre la divisió de béns adquirits conjuntament en matrimoni que convingui a les dues parelles;

- determinar l'import de la pensió alimentària i signar un acord sobre el pagament mensual de l'import establert per vostè i la llei;

- desenvolupar i signar un acord sobre el procediment per a l'exercici dels drets dels pares per part d'un pare que viu separadament del menor.

Tinc articles separats sobre els dos primers punts, de manera que ara estic saltant aquest tema. Pel que fa al tercer punt, és important conèixer el contingut de l’article 66 del Codi de família de la Federació Russa. Es diu: "L'exercici dels drets dels pares per part d'un pare que viu separat del fill". Es diu clarament: “Un pare que viu separadament d’un nen té dret a comunicar-se amb ell, participar en la seva educació i resoldre els problemes de l’educació del nen. El pare o la mare amb qui viu l’infant no hauria d’interferir en la comunicació del nen amb altres pares, tret que aquesta comunicació perjudiqui la salut física o psicològica del seu fill, el seu desenvolupament moral. Els pares tenen dret a concloure per escrit

la forma d’un acord sobre el procediment per a l’exercici dels drets parentals per part d’un pare que viu separadament del fill. Els pares que viuen separadament d’un fill tenen dret a rebre informació sobre el seu fill d’organitzacions educatives, organitzacions mèdiques, organitzacions de serveis socials i organitzacions similars."

Per tant, si la vostra dona no és alcohòlica, no és addicta a les drogues, no està malalta mental (etc.), el més correcte que podeu fer com a pare és indicar directament a la sol·licitud de divorci que el lloc del la residència bàsica del nen després del divorci és un apartament mare (i subscriu-te), o escriu un document separat (en forma gratuïta). A la pràctica del meu treball, amb la meva mediació, se sol signar el següent acord (com dic - "una dotzena de tranquil·litat dels pares"), que estableix el següent:

Acord sobre el procediment per a l'exercici dels drets parentals

pares … (nom del fill) després del divorci.

Nosaltres, nom complet (dades del passaport) …, després d'haver pres la decisió de dissoldre el nostre matrimoni (conclòs llavors, número del certificat de matrimoni), acceptem voluntàriament i ens comprometem a complir les següents decisions conjuntes sobre el fill comú (fills):

1. El nostre fill conjunt (nom i número del certificat de naixement) viu després del divorci amb la seva mare, ciutadana … nom complet.

2. Els dos pares es comprometen a no interferir en la comunicació del nen amb l’altre progenitor i els seus parents, tret que aquesta comunicació perjudiqui la salut física o psicològica del nen, el seu desenvolupament moral.

3. Els dos pares garanteixen que la seva comunicació amb un nen comú no perjudicarà la salut física o psicològica del nen, el seu desenvolupament moral, eliminant així completament l’ús de drogues (de vegades escrivim - fumar), l’ús de grans dosis d’alcohol., el desenvolupament de l’addicció al joc en el nen i l’interès per la vida criminal, la comunicació del nen amb la gent que dóna un exemple perillós.

4. La mare … (nom complet) no interfereix en la comunicació del nen amb el pare … (nom complet) i els seus parents, no imposa cap requisit addicional al pare del nen al respecte.

5. La comunicació personal entre el fill i el pare … (nom complet) es duu a terme a petició del pare o d'acords preliminars almenys dues vegades a la setmana (per exemple), i el pare té dret a portar-lo amb una nit a casa seva o a la seva àvia paterna un cop per setmana. (Aquest és un exemple condicional).

6. La comunicació del nen amb el pare per telèfon o via Internet no està regulada, així com la comunicació del nen per telèfon o via Internet amb la mare, mentre que estant amb el pare, no hi ha cap obstacle en això. Si ho desitja, el propi pare pot pagar els serveis de comunicació del seu fill i comprar-li un telèfon mòbil.

7. La mare i el pare no interfereixen en la comunicació del seu fill amb la madrastra o el padrastre. Al mateix temps, la mare i el pare assumeixen l’obligació de mostrar-se

llegibilitat i selectivitat en la seva comunicació amb el sexe oposat i familiaritzar personalment l’infant amb un padrastre o madrastra potencial només després d’assegurar-se de la gravetat de la relació amb aquestes persones i els seus trets d’alta personalitat.

8. L’import de la pensió alimentària mensual que paga el pare … (nom complet) és … (una quantitat determinada si els antics cònjuges ho decidien tot a partir d’un compromís i no volen rebre una decisió judicial especial). La pensió alimentària es transfereix mensualment com a màxim una data determinada des de la targeta del nom de l’exmarit a la targeta del nom complet de l’exdona, el rebut es registra mitjançant la signatura del cònjuge en un registre especial de la pagament de pensions alimentàries.

9. Els pares també es comprometen a pagar conjuntament i a mitges el tractament del nen, les seves vacances d'estiu i la recuperació del sanatori, per no crear obstacles perquè el menor pugui anar de vacances o estudiar a l'estranger amb cap dels pares o els seus familiars, proporcionant els documents necessaris. de manera puntual (consentiment notarial, etc.), etc.).

10. Aquests acords sobre el procediment per exercir els drets dels pares pels pares … (nom del fill) després del divorci són vinculants per a ambdues parts, fins i tot en cas de conflicte entre els antics cònjuges per altres qüestions. la correcció només amb el consentiment mutu i l'execució per escrit d'aquests acords. Les parts també es comprometen a respondre sempre a les trucades i missatges de telèfon, a debatre amb rapidesa i rapidesa qüestions tècniques relacionades amb l'organització de la comunicació amb un fill conjunt.

La part que no compleixi aquests acords assumeix la responsabilitat legal davant el tribunal i la responsabilitat moral envers el seu propi fill, el menor serà informat sobre el seu comportament després d’haver complert la majoria d’edat.

El document està redactat en dues còpies d’igual força jurídica.

Noms dels dos pares, les seves signatures, la data (possibles signatures dels testimonis).

Com podeu veure, signar aquest document és un compromís i és igualment beneficiós tant per als pares com per al propi fill. El nen no veurà escàndols i baralles dels seus pares. Qualsevol dona-mare respirarà alleujada quan vegi que el nen es queda amb ella i el pare hi està d'acord. Qualsevol pare home estarà content de veure que té un document que reflecteix els seus drets i l’oportunitat de participar personalment en la criança del seu propi fill. Els que signen aquest document entre ells estalvien diners seriosos, ja que es redueix notablement la necessitat de treballar amb advocats i tribunals i, el que és més important, té un efecte positiu sobre els nervis, la psique i la salut en general.

Ara anem a continuar. Si hi ha homes que no estan convençuts per tot el que he dit anteriorment, és correcte no lluitar amb la seva dona pel dret a viure amb un fill, sinó deixar un fill menor de 12 anys amb una exdona, jo els dirà el següent. Si la teva dona la fa bé

funciona com a mare, cria, ensenya, alimenta i cria el vostre fill, i definitivament un ho fa millor que vosaltres. Perquè si vius amb el teu fill i ho fas tot sol, llavors no podràs fer res en aquesta vida !!! I si canvieu la criança del vostre fill als vostres pares o a una mainadera contractada, excuseu-me, encara no serà tan eficaç com ho faria la vostra dona.

A aquells que estan molt ofesos per la meva exdona o pels homes gelosos, també els dic sempre que viure amb la seva exdona amb un fill redueix enormement les seves possibilitats d’organitzar la seva vida personal, ja que no tots els homes en quedaran satisfets. I, al contrari, la vostra activitat excessiva sobre el nen, especialment la convivència amb ell, empitjorarà greument les vostres pròpies perspectives d’organitzar la vostra vida personal.

Però, el més important, intento transmetre alguna cosa més important als homes que estan molt preocupats per criar els seus fills: els dic alguna cosa així:

“Benvolguts homes! Siguem realistes, perquè la infància del vostre fill només té entre 16 i 18 anys. Dels cinc o sis primers anys, el vostre fill no en recordarà gens, per molt que intenteu portar-lo a estacions estrangeres i omplir-lo de joguines. Com a resultat, només queden deu anys! Però després heu de comunicar-vos fins al final dels vostres dies (i això sigui com a mínim de 30 a 40 anys, Déu us beneeixi) amb un adult que decidirà ell mateix amb quins dels pares es comunicarà i en què es produirà el format. I per a aquest adult, a partir dels 14 anys, no serà gens important per què es va trencar el matrimoni dels pares, sinó què poden ser exactament aquestes mares i pares a la vida: què poden ensenyar; quin exemple posar; quin tipus d’educació donar; on aconseguir feina; quin pis o cotxe comprar; quins projectes finançar; quines connexions útils poden ajudar a resoldre certes dificultats a la vida; com poden ajudar a la criança i la provisió de néts, etc.

Ara és important que entengueu: des del moment del vostre divorci, comença la competència invisible dels pares divorciats sobre com es construirà la seva comunicació no amb el nen d’un a deu anys, sinó amb el que serà. 14, 18, 25, 30, 40, etc. anys. El caràcter, la calidesa i la freqüència de la vostra comunicació i la vostra satisfacció com a pares depenen de la posició que adoptarà, de quina autoritat social obtindreu, de quants diners, apartaments i connexions tindreu després que el vostre fill sigui adult. Com va dir amb raó un dels meus clients: "Qui compra un pis per a un nen és un pare!" Per tant, si voleu tenir lloc en la vostra paternitat, digueu cent vegades "Gràcies!" la vostra ex-parella que assumeix tot el treball dur per criar el vostre fill i, per tant, crea les condicions tècniques ideals perquè tingueu èxit, rics i famosos. I, per tant, podrien tenir la comunicació més propera i còmoda amb el vostre fill, quan el vostre fill o filla estigui interessat en comunicar-vos amb vosaltres i en el vostre suport encara més que vosaltres mateixos. I sigueu tan amables, no perdeu el vostre temps, no el malgasteu a aclarir la relació i els escàndols, als tribunals sobre el nen, sobre l'alcohol, les drogues, el parasitisme i l'eròtic.

aventures, no gasta diners en mestresses, gasta-ho només en el teu fill! I si invertiu greument en el vostre fill tant econòmicament com moralment, la vostra exdona, per molt ofesa que estigui amb vosaltres, ho agrairà i només donarà suport a la vostra comunicació amb el nen de totes les maneres possibles. I tindreu pau i ordre en aquest tema! No és això? Per descomptat que ho és!

Per tant, no lluiteu pel control total del vostre fill entre els un i els setze anys, perquè en aquest cas no traslladareu la responsabilitat dels problemes relacionats amb la criança d’un fill a la vostra dona. Crea una reserva de la teva força per al futur, per a la teva llarga vida i per als futurs néts. I no et baralles amb la teva exdona, perquè encara has d’estar junt al casament dels teus fills i cuidar els teus néts comuns."

Aquesta és una versió breu del que parlo en consulta amb homes que no tenen un pla clar i raonable per comunicar-se amb la seva exdona sobre la vida i la criança d’un fill comú. Però espero que fins i tot en un breu resum m'hagueu escoltat i coincideixin amb mi almenys una mica.

Confieu en mi com a psicòleg familiar pràctic amb vint-i-set anys d’experiència! Durant aquest temps, davant dels meus ulls, milers d’aquests nens han crescut i han tingut èxit, els pares dels quals, després del divorci, van seguir exactament els enfocaments correctes que vaig descriure a l’article. Però també vaig veure molt de dolor tant pels pares com pels seus fills, quan les mares i els pares divorciats passaven anys mediocrament en escàndols i jutjats sobre els nens, perdien el control dels seus fills, perdien la credibilitat als ulls i els seus fills, com a resultat, es van convertir en alcohòlics, addictes a les drogues, addictes al joc, criminals i paràsits, o es van suïcidar, o un mateix adult es va negar a comunicar-se amb els seus pares. Us ho aconsello fermament: no repetiu aquest tràgic camí, ni per a vosaltres ni per als vostres fills.

Enteneu, finalment:

Fer que els nens creixin feliços

i va entrar amb èxit a l'edat adulta, els seus pares han de créixer sols

i aprendre a comportar-se amb dignitat en relació els uns amb els altres i els nens.

Al final, el divorci que va passar per a molts homes i dones que es comporten com a egoistes en el matrimoni i, per tant, l’han perdut és l’última oportunitat de créixer i girar el cap a ple rendiment. Si es fa gran, l’esquema de comunicació sobre els nens després del divorci serà bonic, adequat i mutu beneficiós. Si no, el resultat serà trist per a tothom. I créixer no passarà encara més. I els nens grans descartaran desdenyosament o, al contrari, trauran tots els sucs d’aquests futurs pares i, de fet, els nens que no han madurat al màxim.

Tot i això, espero el millor i que tothom m’entengui correctament. Al cap i a la fi, això interessa no només vosaltres, sinó també els vostres fills i néts. Al cap i a la fi, siguem sincers entre nosaltres fins al final:

Si els pares divorciats no aconsegueixen construir correctament

la vostra comunicació entre vosaltres i amb el nen, les seves possibilitats de comunicació còmoda amb els futurs néts

es reduirà considerablement.

Perquè el futur gendre o nora, després d’haver après de la seva família les "meitats" (és a dir, els vostres fills) de la brutícia que us vau comportar durant la seva infància, no estarà molt content que ara us comuniqueu amb els seus nens. I hi ha molts exemples d’aquest tipus de bumerang del futur en la pràctica del meu treball. Penseu-hi també.

Si necessiteu ajuda per negociar amb la vostra exdona (o exmarit) per comunicar-vos amb un fill comú o establir regles per a la comunicació entre totes les parts després del divorci, podeu inscriure-us a un personal (a Moscou) o consulta en línia. Les condicions i mètodes de consulta es descriuen al meu lloc web.

I també, per tal d’excloure els conflictes i el divorci de la vostra família, us aconsello que llegiu els meus llibres útils "Les històries d’un psicòleg familiar", "Com avaluar la força del vostre matrimoni", "Set tremolors", "Les baralles Sexe ", el voleu tornar a la vostra família", "Com enfortir el vostre matrimoni". El meu lloc web també descriu com comprar-los.