2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
Veu agressions passives en el vostre comportament? Molts tenen una reacció passiu-agressiva en contacte, però el 90% de la gent no ho nota.
Per què és important treballar amb la vostra agressió passiva?
Si no expliqueu a la gent directament les vostres necessitats i desitjos, la insatisfacció, el que no esteu d’acord, la vostra insatisfacció i frustració creixeran i s’intensificaran. Cada vegada obtens menys el que vols del món, i cada vegada et quedes més no desitjat, incòmode per a tu. I el més perillós aquí és que et pots quedar sense amics, sense gent fidel al teu cercle, sense suport. I sense tot això és bastant difícil viure! Per la meva pròpia experiència, diré que és molt més fàcil viure amb el suport dels éssers estimats. Però, qui donarà suport a la persona incomprensible que dóna missatges dobles constantment? A més, les persones amb agressivitat passiva són més propenses a patir malalties psicològiques, trastorns, depressió (per exemple, trastorn obsessiu-compulsiu, trastorn bipolar-afectiu, etc.). Per tant, perquè pugueu viure de manera eficient i còmoda, heu d’aprendre a comunicar-vos directament amb la gent, a ser capaços d’entendre’s i acceptar-vos a vosaltres mateixos i a les persones que us envolten.
Com millorar-se per tal que l’agressivitat passiva sigui menor?
Pas # 0. En primer lloc, admeteu el problema ("Sí, tinc un comportament passiu-agressiu en aquests moments i situacions!"). Assegureu-vos de fer notes mentals per vosaltres mateixos quan noteu aquest comportament en vosaltres mateixos.
Pas 1. Deixeu-vos enfadar dins vostre. Permeteu-vos entrar en conflictes directes. Recordeu que el conflicte directe només acosta la vostra relació, us acosta a satisfer les vostres necessitats. I això no vol dir en absolut que arruïneu la relació amb la persona. Si no expresseu la vostra ràbia el més completament possible, tornareu a pensar sobre com explicar a la persona el que volíeu dir, poseu-vos en contacte amb ell de nou ("Tornem a parlar!"). La clau per tenir èxit en qualsevol relació és parlar tant com sigui possible.
Pas 2. Parleu de les vostres queixes, parleu del que no us agrada i del que no esteu d’acord. Cerqueu maneres d’expressar els vostres pensaments i desacords. És important millorar el vostre model de parla cada vegada; no intenteu dir el mateix en el mateix text 5 vegades. Tria diferents textos per parlar. Acumular greuges en si mateix no és absolutament una opció. No cal acumular estrès psicològic, que almenys comportarà trastorns. Esperar que tot torni a la normalitat per si mateix, i la persona d'alguna manera telepàtica entendrà el que volíeu dir, el que volíeu d'ell, tampoc no és una opció. Aquest enfocament parla del pensament "màgic" d'un nen inherent a un nen a l'edat de 2-3 anys (de vegades a una edat més gran, quan els nens creuen sincerament que tot passa per si sol). La mare em va llegir la ment i em va comprar caramels. Però, en realitat, la mare simplement endevina que el nen vol dolços, aquí no hi ha màgia. Desactiveu la vostra visió infantil de les coses: ningú no endevinarà res, ningú no està obligat a saber i entendre res, i més encara a pensar en vosaltres.
Un moment a part quan parles d’allò que no t’agrada moltes i moltes vegades. Per exemple, per mil·lèsima vegada que repetiu que el vostre marit no posa els mitjons sota el sofà, etc., però no ho fa per mil·lèsima vegada. Està bé: parleu 1001 vegades, busqueu altres maneres de transmetre-li la vostra insatisfacció, busqueu opcions sobre com afrontar aquest problema. I aquí teniu un punt important: expliqueu sempre per què alguna cosa no us convé. Si aquest és només el vostre caprici, la persona percebrà el vostre comportament com a passiu-agressiu (per exemple, "Em feu rentar els plats al vespre, quan ja estic cansat, us obligaré a posar els mitjons on dic" ! "). Per a una relació en parella, és important que els desitjos siguin útils per a les dues parelles. Tanmateix, hi ha moments en què és necessari per a la persona mateixa, i expliqueu per què això és important per a vosaltres.
Pas 3. Admet-te honestament què és el que t'enfada. Pot ser que us molesti tant la brossa que el vostre marit no va treure, com el que va fer ahir. Deixeu-me que us doni un exemple d’una relació personal: vam lluitar amb una parella gairebé tota la setmana perquè em va preparar un cafè en una tassa bruta (no en fumava, i hi havia divorcis a la part superior). De fet, per a mi aquesta situació va ser la "darrera palla", però em va costar explicar a la meva parella que el motiu de la meva agressió no estava gens en aquella tassa sense rentar, sinó en una atenció insuficient per a mi.
Per tant, és important entendre quina és la veritable causa del conflicte: quina és la vostra necessitat insatisfeta? I sigui el que sigui, aquest desig és important per a vosaltres. Aquest moment us ajudarà a ser més honest amb vosaltres mateixos, a reconèixer que les vostres necessitats també són importants, per estranyes que semblin. També passa que les necessitats estranyes s’han d’explicar a una altra persona amb més detall.
Conclusió: les vostres accions passiu-agressives poden ser el resultat del fet que no enteneu completament els vostres sentiments i ressentiments. Una vegada que pugueu fer-hi front, tot serà molt més clar i comprensible, fins i tot a la vostra parella, si transmeteu la informació a la persona correctament.
Pas 4. No us enganyeu, no barregeu conflictes. La barreja de conflictes només aprofundirà el problema subjacent i no podreu fer front a les necessitats que esteu patint ara mateix. La vostra parella només es confondrà i pensarà que sou un psicòpata, un narcisista, o el que sigui! En altres paraules, tenir una baralla amb un nen és una cosa, però acusar el seu pare d’abandonament és completament diferent. Tingueu en compte cada situació que ha desencadenat la vostra ira i parleu-la amb la persona amb qui es relaciona directament. Quin altre moment és important aquí? Hauríeu de tenir la necessitat de sortir realment del conflicte i viure pacíficament i amistosament, i no provocar ràbia a l’altre, no provar-li que és estúpid, etc. Si teniu almenys una necessitat inconscient de demostrar que la teva parella s’equivoca en alguna cosa, et fa mal ("I ara, mira com em fas mal!"), aquesta és una forma de comportament passiu-agressiva que provoca encara més agressivitat en resposta.
La vostra tasca principal és resoldre el conflicte perquè la persona us entengui i no demani disculpes i no se senti culpable davant vostre durant la meitat de la seva vida.
Pas 5. Doneu-vos temps. Reconèixer que ets una persona passiva-agressiva, tendeixes a mostrar aquest comportament, ja és un pas força important que requereix molta energia. En conseqüència, necessitareu temps per trobar el vostre futur brillant després de veure tot això. Immediatament i tot no funcionarà perfectament. Si fos possible, canviaria la situació en un tancar i obrir d’ulls, sense estudiar psicologia i psicoteràpia. Tanmateix, això és bastant difícil i sovint requereix l’acompanyament d’algunes persones, així que doneu-vos temps, però assegureu-vos d’analitzar (què no ha funcionat i on, què s’hauria pogut fer millor), sense culpar-vos a la vegada, sense vergonya: mireu la situació una mica des de fora.
Pas 6. Practicar l'expressió de les seves emocions. Ho van dir: no va funcionar, no us van entendre; ho van dir: la persona es va sentir ofesa; ho va repetir de manera diferent, va discutir aquesta situació amb ell, va explicar. Aprèn a dir la veritat. Apreneu a negar-vos si no us agrada alguna cosa. Apreneu a parlar sobre la vostra insatisfacció si realment esteu insatisfets. Apreneu a desacord només perquè temeu que la persona us rebutgi. Només podeu entrenar en un entorn segur. Per exemple, digueu al venedor el que realment penseu: es veu bé, serveix molt bé, un dels més venuts, al vostre parer, voleu arribar a ell quan compreu pa, etc. un casament, com vulguis i vulguis. Expressa't! El més important és entendre les emocions i la capacitat d’expressar-les correctament. Aquest és un camí directe per sortir del vostre model de comportament passiu-agressiu.
Recomanat:
Com Fa Olor El Vostre Dolor O Dues Maneres Meravelloses De Desfer-vos Del Dolor En 5 Minuts
De vegades, a la pràctica psicològica es produeixen miracles inexplicables. Crec a la vostra atenció un dels miracles psicològics. El professor Nikolai Dmitrivich Linde en la seva pràctica va desenvolupar el mètode d’una olor imaginària als anys 90 del segle passat.
Puc Desfer-me Del Trastorn De Pànic Tot Sol?
Puc desfer-me del trastorn de pànic tot sol? Probablement sí, però jo no. T’explicaré la meva història. El 2010, em van formar en un taller sobre treball amb atacs de pànic en el marc del programa Màster. Just després d’aquest taller, vaig començar a treballar amb clients que tenien atacs de pànic.
Com Respondre Adequadament A Les Agressions Passives? Com Tractar Amb Persones Passiu-agressives?
Cadascun de nosaltres ens hem trobat amb persones que mostren una agressió passiva. Es veu clarament que la persona està enfadada, però ho nega de totes les maneres possibles ("No, no, què ets?! Estic de molt bon humor, m'alegro!").
7 Passos Del Sistema D’autodesenvolupament. L’estratègia No és Per A Tothom
Abans pensava que totes les persones volen desenvolupar-se, créixer com a individus, millorar-se, obrir nous horitzons, elevar el nivell de les seves capacitats i millorar les seves competències. Després, després d’haver observat detingudament la gent, després d’haver mantingut més d’una dotzena de consultes, em vaig adonar que no percebia adequadament la realitat.
Vaig Desfer-me Del Meu Guió I Després Del Buit
La popularització de la psicologia permet a molts adonar-se en si mateixos i entendre que està sota la regla d’alguns escenaris destructius: un “escenari perdedor”. Una persona pot identificar els motius pels quals cau en aquesta addicció, entendre per què aquest escenari li va caure a l’ànima i va prendre possessió de la seva consciència.
