Com Respondre Adequadament A Les Agressions Passives? Com Tractar Amb Persones Passiu-agressives?

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2024-01-18 02:23

Cadascun de nosaltres ens hem trobat amb persones que mostren una agressió passiva. Es veu clarament que la persona està enfadada, però ho nega de totes les maneres possibles ("No, no, què ets?! Estic de molt bon humor, m'alegro!"). Aquest comportament sempre és confús. Què fer i com respondre a les agressions passives?

Abans de reaccionar davant l’agressió passiva d’una altra persona, cal recordar dos motius principals d’aquest comportament.

1. Una persona té molta por de mostrar una agressivitat activa (a canvi també obtindré coses dolentes, em devaluaran, seran rebutjats, privats d’amor, jugaran "en silenci", etc.)
2. Una persona no entén els seus sentiments: no se li va ensenyar a percebre-los i distingir-los, no se li va ensenyar la sensibilitat al seu propi nivell d’agressivitat, irritació i descontentament. Els agressors passius solen caure en afectacions (atacs de ràbia o violència). Per què passa això? A causa del fet que no van tenir temps de rastrejar quan estaven irritats o insatisfets.

En conseqüència, entengueu per vosaltres mateixos - si una persona té una sensibilitat baixa als seus sentiments (relativament parlant - "tinc una sensibilitat baixa de la mà i quan algú em toca, no ho sento"), la seva primera reacció és la negació. Si aneu directament contra l’agressió passiva, l’agressor passiu sempre negarà la manifestació d’agressió per la seva banda, a més, pot excusar-se i defensar-se, “entrar en defensa profunda” (aturar qualsevol comunicació, jugar “en silenci”, etc.) …

Recordeu: heu d’estar preparats per entrar en un diàleg directe vosaltres mateixos, en una confrontació directa. Si una persona s’obre i decideix seguir endavant, haureu d’estar preparats per compartir els vostres sentiments, especialment aquells tan importants i difícils com la ira, la culpa o la vergonya. La por pertany també aquí, però és més fàcil compartir-la. No està preparat per ser franc, una mica vulnerable; és possible que ni tan sols comenceu a intentar desenvolupar l'agressió d'un agressor passiu.

Si l’agressor passiu no és a prop vostre, no us comunicareu sovint, no hauríeu d’intentar utilitzar els 6 passos següents per ajudar a convertir l’agressió passiva en activa. És més senzill fer un pas enrere ("Vaig pensar que estaves enfadat, no continuem la conversa!"), Però és important establir límits aquí. Si veieu que un ésser estimat us ataca (per exemple, una àvia o una mare us diu com educar el vostre fill), atureu-lo estrictament, sense permetre que interfereixi en la vostra vida ("Mare, aquest és el meu fill, ho estic fent jo mateix, deixeu-me cometre els meus errors, visc la meva vida. Necessito viure com vull! "). Depèn de vosaltres llançar l'agressió passiva de la vostra mare o no, però si no esteu preparats per a això, és millor no començar ("Em sembla que estàs enfadat amb mi!" - "No, no!", I la persona va entrar en defensa), feu un pas enrere i oblideu-vos.

Un punt important: no caure en una posició infantil, romandre adult, en una posició emocionalment no carregada, no s’impliqui en el joc de la ira, la seva promoció. L’agressor passiu us provoca, intensifiqueu les emocions, com a resposta gira tot encara més, de vegades es tracta d’escàndols i baralles.

Com no reaccionar davant dels desconeguts? Cal recordar que la seva agressió no sol dirigir-se personalment cap a vostè. Es tracta d’una agressió acumulada al llarg dels anys contra la mare, el pare, l’àvia, l’avi, les amigues, els amics, els caixers, el govern, etc. Podeu afegir tot el que vulgueu a aquesta llista: caps, situació laboral i del país, quarantena, coronavirus, etc. Tot el relacionat amb la tensió d’aquesta persona s’acumula lentament i després comença a “caure” i, si l’actives, la persona vessa tot (no obstant això, no sent alegria pels seus actes, perquè pateix la major part del temps)). Recordeu: no sou assetjats, la persona pateix i intenta permetre d’alguna manera que la seva agressió es trenqui. No l’engegueu si no necessiteu xocs nerviosos.

Per tant, com ajudar a un ésser estimat a convertir l’agressivitat passiva en activa, canviar a un diàleg confidencial (especialment si es tracta de la vostra parella, parella de vida / acompanyant, pares o fills, amigues o amics, companys de feina)?

1. És important ser conscient de la situació. Estudieu l’agressivitat passiva, esbrineu en quins signes apareix, en quines situacions i quan. Armats amb aquest coneixement, mireu-los de prop i analitzeu-los. Aquest és el primer pas per garantir que almenys un de cada parell entengui on es manifesta l’agressivitat passiva. I en lloc d’enfadar-se i provocar-se ("Aaaa … Agressivitat passiva! T'he aconseguit!"), Cal incloure una reacció de comprensió. Feu-vos preguntes (Per què el vostre company / mare / pare / fill es comporta d’aquesta manera? Per què heu respost d’aquesta manera? Què enganxava a la persona en el vostre comportament o en la vostra relació? Per què no pot dir-vos què no fa exactament?) i, a continuació, seieu i escriviu una llista d’opcions sobre el que podria ser.
2. Comparteix els teus sentiments, pensaments, per què la persona es comporta d’aquesta manera. La comunicació hauria de ser neutral: parleu amb un to suau, com si parléssiu amb un nen, perquè en aquest moment la parella és bastant vulnerable ("Em va ofendre que us demanés que fos eliminat, però no volíeu ? "," Us heu ofès, de què us pregunto? Teniu dificultats i preocupacions ara? Vull massa de vosaltres en la vida quotidiana? "És així com comenceu a expressar el vostre disgust?"). Assegureu-vos de parlar amb un to suau i tranquil i estigueu preparats perquè la persona comenci a negar, és important que mantingueu una posició neutral, no cal demostrar res (això no funcionarà la primera vegada, heu de treballar la tècnica durant molt de temps i minuciosament: l’aigua desgasta la pedra).
3. No aneu a l’enfrontament directe, no torceu la persona fins a un racó encara més, retrocedeu a temps i doneu temps a l’interlocutor perquè pensi en tot. Continueu mantenint un petit diàleg amb la vostra parella, però apreneu a sentir-vos quan una persona entra en una defensa avorrida, es tanca i, a continuació, demaneu perdó a la persona (si veieu que alguna cosa ha fet mal a l’interlocutor i la reacció ja és excessiva). Demanar disculpes no empitjorarà i no us passarà res ("Ho sento, he notat que he fet mal als vostres sentiments, no volia ofendre-vos. Potser realment em va semblar"). Tanmateix, la vostra llavor de dubte (sense ira ni agressió) ja ha estat sembrada i certament germinarà. Fer un pas enrere i adonar-se de la situació en què la parella mostra un comportament passiu-agressiu és bastant difícil i cal treballar amb això.
4. Pren la iniciativa i no paris. Si vau fer un parell de passos, vau solucionar diverses situacions, però la persona no entén res, és agressiva i no admet els seus sentiments, no us atureu i continueu endavant. Vaig notar alguna cosa: digueu-ho immediatament, discutiu sense un to acusatiu (no conduïu la persona a un racó, obligant-la a defensar-se profundament, perquè en aquest cas, tots els intents de diàleg directe causaran una resistència recíproca, encara més indignació - "Bé, per què us enganxeu?").

Sigues pacient, persistent i intenta establir paral·lelismes entre situacions. Per exemple, ja ha passat una situació similar i la persona es comporta de la mateixa manera: “Què em voleu dir? Per què us disgusta? Em sembla que no esteu feliç perquè no us he sentit, no us he donat suport i no he estat atent a vosaltres”. La vostra tasca és fer saber a la vostra parella que esteu preparat per a un diàleg obert i que no sou prou vulnerables per ser trencats (o trencats en la vostra relació). Agafeu una posició forta, però, al mateix temps, deixeu clarament clar a la vostra parella que aquest estil de comportament us molesta, us agradaria canviar-ho tot, millorar la vostra relació i estar preparat per discutir el problema.

Mai serà fàcil a la zona d’agressions passives! Només serà fàcil quan la vostra parella entengui la situació.

Aneu a una reunió amb la vostra parella. El comportament passiu-agressiu s’associa sovint al fet que la parella sovint evita la manifestació de sentiments i situacions desagradables. La vostra tasca és mostrar-li que la vostra relació és una zona segura, el lloc on la persona serà entesa, no condemnada i disposada a donar suport en tot, i no recórrer a trucs. Si reaccioneu amb calma a tot, no té sentit utilitzar trucs de relació. Deixa clar a la persona que estàs més frustrat que evitar el conflicte que el conflicte en si mateix. Per exemple personal, puc dir que el conflicte directe enforteix les relacions que evitar-les; comences a entendre la persona més que la que es retira en si mateixa; i és moralment més fàcil quan no hi ha jocs, ningú s’amaga. Tot i això, hi ha parelles per a les quals els jocs són més importants que les relacions directes, i aquí heu d’esbrinar per què passa això.

Si les relacions de confiança són importants per a vosaltres, apreneu a ser estables en el conflicte.

Donar exemple i establir límits. Si de vegades observeu que en algunes situacions tendeu a callar, empasseu el ressentiment, aguanteu i, tot seguit, expresseu-ho tot al caixer de la botiga (utilitzeu l’agressió desplaçada), “agafeu” aquests moments i apreneu a “redreçar” la vostra agressió. Digueu de seguida: “Això no m’agrada! La vostra versió no em fa feliç! Pensem per què és així . D’aquesta manera, demostreu a la vostra parella que pot comportar-se bé i que aquest comportament és normal. Si podeu, també ho pot fer: teniu relacions iguals (tots ens esforcem sempre per ser personalitats iguals en les relacions i la comunicació). Feu el que la vostra parella té por de permetre: expresseu la vostra opinió, mostreu ràbia (com més aviat la mostreu, més forta serà la relació). Parla directament i la teva parella acabarà aprenent a parlar directament.

Recordeu, aquest és un treball llarg, doneu-vos temps i a la vostra parella perquè brollin totes les llavors i assegureu-vos d’aprendre a romandre en una posició adulta, independentment de com us convidin a un diàleg enutjat.