QUÈ ESPERAR D’UNA PSICOTERÀPIA CASADA?

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

La majoria de les parelles casades s’enfronten a una àmplia gamma de tensions i reptes al llarg de la seva vida matrimonial. No hi ha parelles casades que puguin evitar completament els escàndols, el descontentament i les crisis a la seva vida.

En alguns casos, una parella casada es dirigeix a un psicoterapeuta amb l’esperança i el desig de canviar de relació; en d’altres, una de les parelles ja ha perdut la fe que la seva relació es pot rehabilitar i accepta visitar un psicòleg per finalment assegurar-se d’això.. Com va dir un dels meus clients en negociar amb mi per a una consulta: “Prometo que no faràs un programa de maquillatge. Aquest home va acordar amb la seva dona visitar un terapeuta només per demostrar a la seva dona i filla que havia provat tot el que podia. Aproximadament un mes després, aquest home em va enviar un jubilós text en Viber, en què anunciava el seu divorci i li demanava que el felicités per això. Naturalment, amb l'estat d'ànim d'un dels cònjuges, no hi ha dubte de mantenir la relació.

Cal dir que la psicoteràpia per a parelles casades no té per objectiu necessàriament conciliar els cònjuges. En alguns casos, és realment millor que la gent deixi de torturar-se, es trenqui i tingui l’oportunitat d’una nova relació.

La majoria de les vegades no sap què esperar d’una visita a un terapeuta. Sovint, les parelles s’omplen d’expectatives poc realistes, per exemple, creuen que el terapeuta actuarà com a jutge i dictaminarà qui té raó i qui s’equivoca, o que el coneixement del psicoterapeuta li permetrà oferir a la parella una manera de resoldre el seu problema i alguns "consells de màgia" que ajudaran a arreglar-ho tot en llocs. Tot i això, no sol ser així.

Alguns dels meus clients em van confessar més tard que, quan ens vam conèixer, tots dos tenien el mateix pensament: “Per què no aconsella res? No té res a dir? O és tan inusual la nostra situació? " La sorpresa del comportament del terapeuta els va unir a la tornada a casa i van haver de pensar junts: “Val la pena? I ens pot ajudar? " Bé, passa. El més important és que ens hem unit!

Què podeu esperar de la psicoteràpia matrimonial? Com funciona? Quin esforç caldrà perquè els cònjuges se sotmetin a psicoteràpia? Podeu provar de respondre a aquestes preguntes definint els objectius als quals aspira el terapeuta. També podem dir que aquest és el consell molt màgic que pot canviar la relació en una parella casada.

Deixa de culpar

Quan una parella casada creua per primer cop el llindar del despatx d’un psicoterapeuta, després de reunir-se, els cònjuges solen iniciar acusacions mútues. En alguns casos rars, els cònjuges conserven la capacitat d’escoltar la seva parella amb interès i respecte, però amb més freqüència mostren ràbia, irritant-se mútuament i interrompent-se mútuament.

Quan es produeix un conflicte, el racional no donarà una resposta automàtica, no permetrà que els sentiments negatius i els pensaments prenguin completament la consciència. Atès que un escàndol requereix dos, i el comportament d’un company desencadena el comportament de l’altre, el fet de mantenir-se enfadat impedeix l’escalada del conflicte. Una de les estratègies més efectives que podeu utilitzar per aturar un escàndol que ha començat és negar-vos a tenir la paraula final.

Examineu l'escenari dels vostres conflictes

En qualsevol relació, hi ha moments de malentesos; sense voler-ho, cadascun de nosaltres pot ofendre i ferir sense voler els éssers estimats. Totes les parelles casades es barallen i deixen de fumar de tant en tant. Això no és anormal. El jurament, que acaba per admetre els propis errors i concessions mútues, per regla general, és més probable que s’oblidi i condueix a una comprensió més completa de la parella.

El creixement de la insatisfacció amb un company, els retrets massa freqüents dels seus errors i els intents fallits d’influir en ell, resulten en reaccions de ràbia. Quan les crítiques no s’expressen de forma benèvola, aquest comportament de la parella es percep encara més com un atac. Un deteriorament addicional d'aquesta situació es manifesta en la negligència de la parella en forma de comentaris sarcàstics, sarcasme, malnoms ofensius. Com a resultat, cada vegada més, el comportament dels cònjuges comença a assemblar-se a reaccions defensives instintives davant d’una amenaça: fugida, congelació o lluita. Les formes típiques d’autodefensa lluiten per convèncer un company que hauria de canviar, o evitar-se i distanciar-se.

Els rols més típics en què acaben els cònjuges són els del perseguidor i l’allunyat. Els perseguidors busquen un vincle més estret, de manera que les seves parelles senten una pressió constant per part d’ells. Els que es retiren, al seu torn, no són capaços de suportar aquesta força d’intensitat emocional i reaccionen d’una manera característica: el distanciament. Els perseguidors són més sovint dones i els que es retiren són homes, tot i que passa al revés. Amb el pas del temps, es forma un cercle viciós: cadascun dels cònjuges provoca les reaccions de l’altre, sovint sense adonar-se de com està passant. Aquest cercle viciós de reaccions inflexibles comença a prendre vida pròpia; es reprodueix i es reforça. Entendre que s’ha convertit en víctima d’un cicle negatiu obsessiu i autoreproductiu, que el seu problema comú té un escenari que s’està jugant és el primer, però molt important pas per interrompre’l.

Centreu-vos en vosaltres mateixos, no canvieu de parella

La convicció que tot el problema se centra en la parella i que és ell qui ha de canviar és el combustible sobre el qual es crema el foc del conflicte. En lloc de mirar honestament els seus problemes interns, molts tenen la il·lusió de trobar solucions a problemes fora d’ells mateixos.

De fet, l’única persona que definitivament podeu canviar no és altra que vosaltres mateixos. Si ambdós cònjuges ho accepten, el canvi en la seva relació es fa més real. Per descomptat, canviar-se i acceptar el cònjuge funciona quan és mutu. En els casos en què només un estigui preparat per canviar, això es pot convertir en un sacrifici innecessari.

Aprendre a escoltar

Al principi d’una relació, els companys solen estar atents i pacients entre ells i, si es produeix un malentès, estan preparats per parlar pacíficament, escoltar i reconèixer els sentiments i la legitimitat dels arguments de l’altre. Quan els escàndols es converteixen en una part integral de la vida dels cònjuges i les reaccions emocionals negatives poden aparèixer gairebé a l’instant en resposta a un atac d’una de les parts, cal un cert esforç i temps per restaurar la capacitat d’escoltar-se i escoltar-se els uns als altres.

L’escolta és un tipus d’art que requereix obertura i reconeixement de la singularitat de l’altre. Quan les nostres paraules i els sentiments que hi ha darrere s’escolten amablement, ens sentim entesos, ens sentim alliberats i propers a la nostra parella. Al contrari, quan les nostres paraules són ignorades, ridiculitzades o simplement no se’ls dóna l’oportunitat de pronunciar-se, molesta, ofèn i allunya les persones els uns dels altres.

L'experiència demostra que amb freqüència els dos cònjuges tenen raó d'alguna manera i s'equivoquen d'alguna manera. La lluita per afirmar la innocència i les reaccions enfadades pot, com una espiral, desconnectar cada vegada amb més intensitat, provocant greus conseqüències. L’esclat descontrolat d’emocions negatives que es produeix durant un escàndol és perjudicial per a la relació, ja que no proporciona una oportunitat per pensar racionalment. Si l’escàndol no es veu frenat per l’esforç d’ambdós cònjuges al principi, si les parelles no poden refredar-se i procedir pacíficament al “debriefing”, reconeixent la seva contribució mútua al conflicte, les coses són realment dolentes i l’ajut d’un especialista es requereix.

Exploreu històries familiars

Tothom té la seva pròpia experiència de relacions properes a la família dels pares. Aquells que la família dels pares atorga amb l’experiència d’una relació fiable i un exemple de relació satisfactòria entre un home i una dona tenen un model de treball de relacions familiars properes dins seu. Aquestes experiències tenen un efecte profund en la creació i el manteniment de relacions matrimonials satisfactòries. Les persones absorbeixen la cultura familiar, identificant-se amb les característiques típiques i les respostes dels pares. En definitiva, cadascun de nosaltres manté una estreta relació amb el nostre propi bagatge d’històries familiars. Algú entra a l'edat adulta, intentant amb totes les seves forces no ser com els seus pares, esforçant-se per organitzar tot de la seva pròpia família de manera diferent. Però al final, en algun moment, s’adona que és molt difícil aconseguir-ho i que els patrons antics, familiars i apresos durant molt de temps, en contra de la voluntat de la persona, comencen a manifestar-se en una relació amb una parella.

Les persones mantenen relacions amb els seus desitjos i somnis, així com amb els seus greuges, el dolor i les pors de sempre. Quan es manté una relació, una persona pot esperar inconscientment que la parella repeteixi els aspectes positius dels seus propis pares i compensi els negatius.

La història familiar, les característiques psicològiques individuals dels pares i els conflictes familiars, testimonis o participants dels quals eren cònjuges durant la infància, tenen un impacte significatiu en la naturalesa de la tensió i els conflictes que sorgeixen en la seva relació. Per entendre com el passat afecta el present, per endinsar-se en l’entrellaçament de dos destins humans, dues configuracions familiars, cal temps, coratge per revelar les seves històries familiars, les seves pors i les seves esperances.

Accepteu les diferències entre vosaltres i les imperfeccions de la vostra parella

Tots els éssers humans no són perfectes. Totes les persones tenen debilitats i debilitats. Més sovint, durant la fase de festeig, les persones no solen ignorar si perdonen, accepten o romanticitzen les diferències. Tanmateix, en el futur, les dues persones comencen a enfadar-se en posicions diferents en relació amb les diferències existents.

Una de les grans il·lusions és que, per amor a nosaltres, una parella canviarà la seva naturalesa que li sigui donada fins a tal punt que s’adapti totalment a nosaltres. Una alternativa per viure tractant les deficiències de la vostra parella és entendre que heu d’aprendre a percebre les deficiències i les curiositats de l’altre com a components divertits del seu personatge. No és fàcil, però sembla que és exactament el que fan aquelles parelles que romanen en un matrimoni feliç durant molts anys.

Una actitud, paciència i tacte benèvols són més capaços de contribuir a un canvi de parella que les amenaces i les exigències. La demanda d’un soci per convertir-se en allò que vol es pot experimentar com un intent d’identitat i despertar una ferotge resistència. No hi ha honor a reprimir la voluntat d’un altre. Els qui ho trien sovint n’estan orgullosos.

Una actitud, paciència i tacte benèvols són més capaços de contribuir a un canvi de parella que les amenaces i les exigències. La demanda d’un soci per convertir-se en allò que vol es pot experimentar com un intent d’identitat i despertar una ferotge resistència. No hi ha honor a reprimir la voluntat d’un altre. Els qui ho trien sovint n’estan orgullosos.

Aquests no són de cap manera tots els objectius de la teràpia matrimonial, però constitueixen el seu nucli. Aquest és un desafiament per a la maduresa d’ambdós cònjuges i pot trigar tota la vida a aconseguir allò que es pot iniciar en el curs de la teràpia.

Moltes d’aquestes parelles que han buscat ajuda terapèutica i han fet tots els esforços possibles per investigar la causa fonamental d’una relació difícil, entendre la seva parella i, finalment, restablir una bona relació, agraeixen l’experiència de la psicoteràpia. Al mateix temps, algunes persones, tot i la innombrable difusió de la cultura psicològica, continuen morint de tu a prop amb la imminent catàstrofe de la relació. Moltes dones segueixen confiant en diverses maneres màgiques de millorar les relacions amb el seu cònjuge, llançant encanteris, realitzant tot tipus de rituals i encanteris d’amor.

No fa gaire temps, em va trucar una vella amiga que em va demanar que aconsellés un psicòleg que pogués contactar amb el seu marit. Els conflictes amb ell van arribar al punt que va començar a viure al balcó i, a la vigília de la trucada del meu amic, va organitzar a la seva "casa" una cita amb un veí que patia alcoholisme, cosa que no havia passat mai. He recomanat diversos col·legues a qui es podria adreçar el meu coneixement amb la seva parella. Després de dedicar uns 25 minuts a la conversa, durant la qual vaig explicar, explicar, advertir sobre alguns dels matisos del treball psicoterapèutic, al final de la nostra conversa vaig escoltar una pregunta que em va sorprendre literalment: "Escolta, potser encara és millor anar a la meva àvia? " Però llavors no tenia ningú que em recomanés.