2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
"Intenteu canviar-vos a vosaltres mateixos i entendreu fins a quin punt són insignificants les vostres possibilitats de canviar els altres".
Voltaire
És clar que no van a un psicòleg quan tot a la vida els convé i tot va bé. I s’apliquen quan una persona es troba en un carreró sense sortida i no veu una sortida independent al problema, quan es troba en una situació difícil: un estat emocional greu, pors, preocupacions, estrès.
El treball es pot aturar quan una persona veu una altra causa de mala salut: el cap a la feina, marit / dona, mare, fill, amics. Llavors, la sol·licitud de teràpia sona així: com puc canviar la seva actitud cap a mi? O una altra opció, quan un pare porta el seu fill (més sovint un adolescent) a un psicòleg amb la sol·licitud "Arregla el meu fill perquè sigui, com abans, amable, dolç i, sobretot, OBEIX".
Potser no és necessàriament un nen, que sovint voldria portar la seva mare, de manera que el psicòleg li digués a la seva mare el seu "ata-ta": "No es pot comportar així, tan malament". O portar un xicot, un marit, una xicota, perquè el psicòleg els expliqui que no se suposa que es comportin d’aquesta manera. Que aquell que els va portar fos apreciat, respectat i tractat amb gratitud.
Bé, o si tota aquesta gent "trencada" no vol anar-hi, el psicòleg almenys explica com comportar-se amb ells, amb aquests Herodes, perquè entenguin, s'adonin de com estan equivocats!
El més important és entendre que totes aquestes persones dolentes no només es comporten així, si s’aferren, ofenen, aleshores tens un ganxo a dins, una estella, una presa que fa mal. És a dir, el psicòleg només pot treballar amb aquests ganxos, amb les sensacions que hi ha dins del client.
De vegades s’activa una resistència poderosa. En primer lloc, el client pensa així: "Si HE (l’altre) no té la culpa, resulta que sóc culpable? I no puc ser culpable, perquè és dolent per a mi i no per a l’altre. oca d'aigua, i pateixo al mateix temps! Així que tinc raó i l'altre és culpable ". La lògica és senzilla, qui té la culpa és el cinturó. Això significa que o bé el mateix psicòleg donarà un cinturó al culpable o, si més no, li ensenyarà com inserir les seves "tapes" per mal comportament.
O sorgeix una sorpresa: "I què hi tinc a veure? Al cap i a la fi, si es portava bé, estaria bé! I tot estaria bé, tothom estaria content. I els ocells cantaven i les papallones volant ". És a dir, la lògica, de nou, és bastant senzilla: deixeu-lo tornar a ser el mateix o deixeu que es comporti bé de nou i tot ens anirà bé. I jo ja seria bo, i això, l’altre, també. Tothom guanya!
Però, per alguna raó, el psicòleg canalla no vol ensenyar a demostrar, explicar, mostrar - a qui té la culpa. NO vol solucionar el trencament ALLÀ. Probablement algun tipus de xarlatà. Incompetent.
Per descomptat, és dolent quan el marit tiranitza. Quan el cap del treball no valora el mèrit, devalua els esforços. Quan els amics traeixen. Quan la mare critica sense parar, no pots obtenir elogis d’ella. Quan els amics pressionen una persona malalta. Quan les persones no són delicades, no senten límits. Tot això és cert.
Com et sents al respecte? Dolor, ressentiment, ràbia, impotència, impotència, decepció, enyorança, amargor, patiment. Només podeu treballar amb això. Amb aquells sentiments i experiències que teniu a dins. No podem canviar altres persones, però sí, podem canviar la nostra actitud, la nostra percepció del que fan i de com es comporten.
Això no significa en absolut deixar-se resignar a seguir tiranitzant, criticant, desvaloritzant, humiliant, per complir amb tot això. Vol dir deixar de sentir-se ofès, humiliat, ofès, devaluat, faltat de respecte. I per això … Cal aprendre a valorar-se, respectar, estimar, tenir cura, ser interessant per a un mateix. Llavors, quan hi hagi un sentit de l’autovaloració i de la importància, ja podeu aprendre a defensar les vostres fronteres, defensar els vostres drets i aturar les violacions del vostre benestar psicològic (i físic).
Quan el nucli intern d’una persona és fort, quan hi ha un amor incondicional a si mateix, quan hi ha un sentiment d’autoestima, l’actitud de les persones que l’envolten canvia. Aleshores la gent intuïtivament sent, entén que això és impossible amb vosaltres. I no es tracta d’algun tipus d’orgull, de la vostra excessiva agressió i de la vostra disposició a “molestar” a ningú. El fet és que sou una persona completa, independent i autosuficient, una persona que coneix el seu propi valor.
Recomanat:
Sol·licitud Correcta O Com Puc Ajudar-te?
Queixes típiques a la primera consulta: "No entenc: com podria fer això?", "No estic casat. D’alguna manera no se suma. Ajuda”,“El nen es comporta de manera insuportable! Ja el vaig castigar. Digueu-me, oi? "," Aquí em van oferir aquesta opció.
Sol·licitud De Feina Amb Un Psicòleg
"Què et porta a mi?" Aquesta és una pregunta important per a mi com a especialista que vol ajudar a donar vida a la sol·licitud del client. Hi ha persones que perceben els psicòlegs com a mags i bruixots que poden llegir ments, canviar la realitat i complir qualsevol desig.
Sol·licitud De Procés I Sol·licitud De Resultat
Vaig tenir la sort de treballar tant amb nens com amb adults, i també vaig notar una regularitat. Sol·licitud infantil: per procés . Un nen no està tan interessat en menjar com treballar amb una cullera; per a ell és un joc sensorimotor.
Trauma De Violència: Tabú O Sol·licitud De Teràpia?
“Pobresa, maledicció, foscor, parpelleig, llim negre, pare, Satanàs, foscor, pèrdua, avenc, tanc, presó sense fi, profanació, profanació, sensació inexpressable i inexpressable de parpellejar al meu cos. On és el principi, on és el final, no sentiu res, visqueu com si res hagués passat, en silenci, sense res.
No Entreu Sense Cap Sol·licitud
- Digueu-me, si us plau, on he d’anar d’aquí? - On vols anar? - va respondre el Gat. "No m'importa", va dir Alícia. - Llavors no importa on anar, - va dir el gat. - només per arribar a algun lloc - va explicar Alícia. - Definitivament arribareu a algun lloc - va dir el gat.
