Nens En Conflictes Familiars

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

La psicoterapeuta familiar Anna Varga (violadors reticents // Família i escola.-1999. Núm. 11-12) assenyala que "és igualment traumàtic ser alhora víctima i testimoni de violència". Per a un nen que veu parents que es fan mal, es colpegen o s’insulten, aquest sol ser un xoc emocional del qual és molt difícil de recuperar i impossible d’oblidar. Què passa amb els nens que són colpejats sistemàticament a casa? Però cal parlar-ne per evitar accions d’aquest tipus

Un nen que participa en conflictes familiars constants, per regla general, presenta els símptomes següents:

1. El nerviosisme general augmenta, més sovint hi ha esclats emocionals i rabietes no raonables.

2. El comportament es deteriora perquè cau l'autoritat parental. El nen deixa de confiar-hi i escolta les seves opinions.

3. Es vulnera l’acceptació de valors culturals morals i comuns. Els nens es poden veure influenciats negativament per voler lluitar contra tot el que va passar abans a la seva vida.

4. Més sovint hi ha una actitud negativa envers els homes i les dones, segons qui s'oposi el nen.

Molts nens maltractats solen mostrar signes de trastorn per estrès posttraumàtic (TEPT). Els nens no dormen bé, els somnis es tornen inquiets, tenen pors i pensaments ansiosos sobre la mort. La tartamudesa o altres trastorns de la parla poden començar o empitjorar. L’atenció es distreu, els nens no es poden concentrar en alguns negocis, pot oblidar-se de fer fins i tot coses familiars, per exemple, rentar-se al matí, rentar-se les dents abans d’anar a dormir.

Tots aquests signes indiquen que el nen ha experimentat algun tipus d’esdeveniment de xoc que no pot fer front tot sol. El nen ha deixat de ser el mateix, es comporta de manera antinatural: és un senyal clar que necessita l’ajut d’un adult.

Des del punt de vista psicològic, les violacions de l'activitat habitual s'expliquen pel fet que el xoc transferit no es pot explicar en la consciència del nen. La forma de vida habitual s’ha vist interrompuda i es presta tota l’atenció a intentar comprendre i adonar-se del que va passar. Per tant, no pot canviar a altres coses, persones i esdeveniments que es produeixen a la realitat. Els processos de pensament s’alenteixen perquè no pot fer front a la informació nova i adonar-se del que va passar.

La violència, com ja sabeu, genera violència de represàlia. Al seu torn, es dirigeix a una altra persona, la transmet a la següent víctima i així successivament ad infinitum.

En reunir-se amb nens de famílies desfavorides en la seva feina, els especialistes van assenyalar cada vegada la seva confiança en què tenen dret a vèncer altres nens. En un grup de parvulari, un nen de 6 anys es permet colpejar un altre nen i creu que va fer el correcte. No veu res d’inusual en això: al cap i a la fi, va ser apallissat, per què no pot colpejar a ningú que vulgui. Això és exactament el que pensen tots els que han estat colpejats almenys una vegada a la vida: per què puc ser colpejat, però no puc colpejar-ne un altre?

El nen té una pregunta completament justa, a la qual molts adults no poden respondre. El nen actua intuïtivament, és a dir, confiant en la seva experiència sensorial. Està ofès i l’única conclusió que s’extreu és que pot lluitar amb aquells que no li agraden. Així, l’ús de la força es converteix en l’única manera d’assolir els vostres objectius en les relacions amb les persones.

Si es confirma aquesta posició en una situació determinada i el nen realment aconsegueix el que vol amb l'ajut de la força, es fixa en la consciència com a correcta.

És important reaccionar correctament a aquest comportament. En primer lloc, atureu el nen. Aleshores, expliqueu-li que aquest comportament és inacceptable i que no permetreu que ningú faci mal. Si el nen es troba en un estat d’excitació emocional, no cal dir molt. Sigues lacònic: parla només al fons. El més important és demostrar amb les vostres accions segures i tranquil·les, frases clares i breus que teniu el control d’aquesta situació i que tothom s’ha de calmar. Només després d'assegurar-vos que totes les parts del conflicte s'hagin calmat, podeu transmetre'ls informació.

Un altre greu problema familiar són els conflictes freqüents entre pares i mares

Un cas de la pràctica. Una jove de 14 anys va trucar al telèfon d’ajuda psicològica. Es va presentar com Sveta i es va queixar dels seus pares.

Sveta va dir que mai no havia sentit l'amor dels pares. Segons ella, sempre estaven ocupats lluitant entre ells. La mare i el pare es barallaven constantment, ja sigui per diners i per la seva manca, o per reclamacions mútues. Vam lluitar constantment, després vam aguantar, vam tornar a lluitar, etc. Els records més negatius de la noia s’associen al fet que durant els escàndols, la mare i el pare van intentar convèncer la seva filla, cadascuna al seu costat. Al mateix temps, van intentar manipular-la, després les promeses, i després les amenaces. De fet, ni el primer ni el segon es van acabar finalment. La mare va explicar a la seva filla els trets negatius del seu pare i, al seu torn, va difamar la seva dona. Tots dos van exigir a la seva filla que acceptés només un bàndol per enfrontar-se junts al cònjuge. Com a resultat, a la seva edat, l’única voluntat d’una adolescent era sortir de casa, allà on miressin i el més aviat possible.

Com a regla general, el nen intenta realitzar aquest desig.

En esbrinar la relació entre ells a la família, la majoria dels pares cometen els mateixos errors:

1. Intenten utilitzar els fills com a partidaris en la lluita contra el cònjuge.
2. Aïllen completament els nens de la situació real de la família, tement per ells.

Tant el primer com el segon són extrems, causats, més sovint, per l’egoisme dels mateixos pares. En la primera situació, l’infant tindrà el paper de perdedor i, en la segona, els nens senten que passa alguna cosa, però no poden entendre què és exactament. Aquestes experiències els fan por, viuen amb por, temen qualsevol soroll, desenvolupen hàbits neuròtics, sovint els mateixos que els dels seus pares. Aquests problemes en la infància es converteixen en ansietat persistent en un adult. Així, en ambdós casos obtenim una possible víctima.

Com procedir perquè el nen arribi a la conclusió correcta i no es converteixi en ell mateix manipulador, resolent els seus problemes a costa del nen?

L’experimentat filòsof i educador anglès Herbert Spencer va assenyalar en les seves obres de criança que “ totes aquelles males inclinacions que els pares intenten destruir en els seus fills nien en ells mateixos"(" Educació mental, moral i física ", 1861).

Els psicòlegs, metges i professors domèstics (A. E. Lichko, 1979; E. G. Eidemiller, 1980) han identificat durant molt de temps diversos tipus d’actituds parentals envers els seus fills. Es tracta d’un sistema establert de relació parental amb un nen, que inclou emocions, sentiments, estereotips i expectatives que els pares transfereixen als fills.

Pares autoritaris

Quan un pare (o una mare) autoritari entra en un grup de parvulari o en una classe escolar, sempre és visible i audible: una veu forta, moviments aguts, una mirada severa. Darrere de tots aquests signes externs, aparentment clars i estrictes d'una persona coneixedora, hi ha una manca de confiança en el nen, por per un mateix i un intent de compensar la ignorància en l'educació amb mètodes ràpids, però de fet ineficaços i de curta durada.. Operen només amb amenaces, amb l'esperança que això farà que el nen sigui més obedient. Però el temps passa, el nen creix i el que abans va ajudar a aconseguir la seva obediència ja no és efectiu.

Els dibuixos dels nens, per a aquests pares, abunden en el color negre fosc, lligats temàticament a les imatges desproporcionades de les grans mans dels pares i la petita figura del propi nen. I de vegades contenen elements que poques vegades es troben als dibuixos infantils.

Un cas de la pràctica. El noi Ibrahim Z. assisteix a un jardí d’infants, prové d’una família nombrosa, però una família nombrosa, per desgràcia, no sempre significa una família unida. Els pares estan divorciats, però obligats a conviure al mateix apartament, els nens són testimonis de renyides freqüents. Ibrahim té tres germans i dues germanes. En els dibuixos del noi apareixen terminadors negres, material esportiu i animals, que l’artista connecta amb equips i armes.

Segons A. L. Wenger (Psychological Drawing Tests: An Illustrated Guide, 2003), aquests dibuixos de nens reflecteixen l’agressió en què van ser submergits i que també estan disposats a llançar sobre els altres. És a dir, el mecanisme de protecció, l’agressivitat, es transmet als fills de pares que l’utilitzen com a mitjà educatiu. En conseqüència, a l’equip infantil aconseguim un nen disfuncional que gairebé sempre destacarà, ja sigui per conflictes freqüents amb els altres o per evitar contactes i pors.

La violència és més freqüent en famílies autoritàries que en altres. Els pares que l’apliquen als seus fills destrueixen les seves expectatives d’acceptació, confiança, amor, cura, cosa que provoca la interrupció de tot el procés de desenvolupament saludable del nen. Aquests nens es converteixen en agressors i transfereixen l'experiència de la família dels pares a les seves relacions.

Posició personal dels pares: "Fareu el que us dic, perquè sóc l'autoritat per a vosaltres". A casa, al nen, sovint en un to ordenat, se li donen instruccions, sense explicar per què ha de seguir-les. Els pares exigeixen començar a fer alguna cosa immediatament, però obliden que un nen no és un gos ensinistrat que, després d’haver-ho abandonat tot, està obligat a complir l’ordre rebuda.

Què es pot fer en aquesta situació? Doneu al vostre fill l’oportunitat de completar activitats anteriors. El vostre nadó és individual i té el seu propi ritme biològic intern. Per descomptat, el règim i l’observança de l’ordre haurien de ser, però la coerció constant comporta un mal funcionament del rellotge intern, trastorns metabòlics i trastorns dels processos mentals. El nen no és un gos ensinistrat i no pot fer tot de la manera que vulgui. Els requisits han de ser adequats a l'edat del nen. Tots els canvis que es produeixin en la vida d'un nen han de tenir en compte les seves característiques individuals.

Pares excessivament protectors

Aquests pares sovint utilitzen petites molèsties, controlen constantment tots els moviments del nen, analitzen i critiquen les seves accions per fer-lo més controlable. La cura sense problemes es converteix en una cura opressiva, que suprimeix qualsevol iniciativa i activitat del nen.

Com a resultat, els nens creixen sense iniciativa, persones amb un caràcter feble, indecís, incapaç de defensar-se, confiant en tot en l’opinió dels seus majors, incapaços de construir relacions socials de ple dret amb els seus companys. Si de sobte, en algun moment, un pare està disposat a donar llibertat al seu fill, llavors sol amb ell mateix no pot calmar-se i apareixen davant dels seus ulls terribles imatges del que està passant amb el seu fill.

A més, quan un nen veu que un pare o una mare discuteixen amb tothom per culpa d’ells, conclou que el món és un grup de persones de mentalitat negativa amb les quals sempre és necessari solucionar les coses per renyines i juraments.

Un cas de la pràctica. Una dona de 52 anys va trucar al telèfon d’ajuda psicològica. Un professor de l'escola la va enviar a un psicòleg amb una pregunta sobre com el seu fill (un nen de 12 anys) milloraria les relacions amb els companys. Durant la conversa, va resultar que el seu únic fill, tardà (després de 40 anys), tan esperat, està sent criat per la seva mare sola. El pare s’ha anat. La mare té cura del seu fill constantment, només el vesteix amb la roba en què fa calor perquè no es posi malalt. Ella només alimenta menjars casolans i saludables, creient que la salut s’ha de protegir des de la infància. Alhora, la mare no li permet mirar la televisió, jugar a l’ordinador, en principi, no compra productes fabricats a la Xina, considerant-los de mala qualitat, infecciosos o perillosos.

Per poder sortir i recollir el seu fill cada dia de l’escola, va deixar la feina anterior i va aconseguir una feina de netejadora a l’oficina. El problema és que altres nens ofenen constantment al noi, no volen ser amics d’ell. Pregunta: com ajudar-lo a establir amistat amb els nens?

Posició personal dels pares. Un pare així no està preparat per deixar que el nen entri a la vida. Es preocupa constantment per la seva salut, pel seu benestar, però el preocupa poc el desenvolupament de la personalitat del nen. Als seus ulls, un nen és incapaç de qualsevol cosa, una criatura feble i feble que necessita una cura constant i una protecció contra el perill extern.

Què es pot fer en aquesta situació? En primer lloc, els pares haurien de treballar per augmentar l’ansietat. És ella qui els fa sentir por i transmetre-la al nen. Impressibilitat i ansietat: sens dubte, ajuden a sobreviure en els nostres moments difícils, però hi hauria d’haver una mesura adequada en tot. Això vol dir que és hora d’avaluar objectivament allò que pot ser perillós i allò que només sembla perillós.

En segon lloc, els pares han de treballar el seu egoisme. No temen pel nen, sinó per ells mateixos, perquè no els interessa la seva opinió, els seus sentiments i interessos i el que realment té por al nen. Coincideix amb les seves pors. Només així entendreu on acaba la vostra ansietat subjectiva i comença la realitat.

Pares emocionals i irritables

Aquests pares sempre no estan satisfets amb el seu fill, es queixen constantment i culpen tots els errors. Si no feia la lliçó, era un ximple; s’equivocava (un cretí; no podia defensar-se). Al mateix temps, no hi ha una proximitat emocional en la relació entre l’adult i el nen. Els contactes tàctils es realitzen a nivell de bufetades, punys, bufetades a la cara.

En aquest cas, el pare es converteix en l'iniciador d'alguna acció. Ell mateix empeny el nen a cometre un acte i ja no creu inicialment en un possible èxit. Els nens estan molt ben infectats per l’estat d’ànim emocional d’un adult i, per tant, no saben creure en ells mateixos; naturalment, com a resultat, ho fan tot malament. Com en el cas anterior, com a resultat, es produeix una baixa autoestima, una recessió, una manca de capacitat per defensar la pròpia posició i apareix la por a l’autoexpressió.

Com a regla general, aquests nens es converteixen en agressors passius, mantenint el seu descontentament dins d’ells mateixos. És a dir, no ho mostren de manera explícita, sinó una mica diferent. Per exemple, mitjançant comentaris càustics sobre una altra persona, expressen ironia, provoquen sarcasme, capgiren els fets i fan culpables els altres pels seus errors.

Posició personal dels pares: “Quin tipus de càstig sou? Bé, realment no saps com fer res”: aquestes paraules les va dir la nena Sasha, de cinc anys, a les seves joguines. Repetint exactament les paraules de la seva mare.

Què es pot fer en aquesta situació? Un nen no neix amb habilitats i coneixements sobre la vida. I aquest mateix coneixement no apareixerà fins que ell mateix, amb les seves pròpies mans, intenti fer alguna cosa, fins que el nen cometi errors que després corregirà i trobi la manera de resoldre els problemes a la seva manera, sobretot.

Vostè, per descomptat, no està obligat a adorar el seu fill, a veure en ell només els pros i els contres. Però, com a mínim, no l’impedeixin desenvolupar-se d’una manera natural, no suprimiu la personalitat que té, amb les vostres reclamacions i declaracions en la seva insolvència. Si no saps fer-ho tu mateix, confia-ho als professionals. I per a un nen, no sigueu un mestre o un metge estrictes, sinó només un pare o una mare. Totes les persones tenen defectes: això és normal, així que canvieu la vostra actitud cap al nen com a persona amb les vostres característiques, a diferència de qualsevol altra persona, que en el futur poden esdevenir els seus mèrits.

Pares liberals

Liberal vol dir admetre. Aquests pares permeten molt a la vida d’un nen. Admeten els seus errors, la influència de factors externs i els accidents en la seva vida. Saben admetre que s’equivoquen, poden demanar perdó pels errors que han comès, però no sempre ho fan. Però respecten el desig del nen de prendre decisions de manera independent en el seu destí, de prendre la seva pròpia elecció. I, per regla general, es retiren de la seva vida, al voltant de l’adolescència. Per costum, poden aconsellar a una adolescent que vagi a una discoteca a l’hivern per vestir-se de forma càlida, però després de dir alguna cosa així: "Assecar-me, soca, ja em conec". Prefereixen no entrar en conflicte i retirar-se pel seu propi negoci.

Posició personal dels pares: “No es pot preveure res en aquesta vida. Si un nen vol créixer i treballar de conserge, ningú el podrà convèncer d'això”. Així és com una mare va descriure la seva visió sobre la criança al conseller del telèfon d'ajuda psicològica d'emergència.

Es creu que un adult té la seva pròpia visió de la vida i un nen té la seva. Prefereixen dedicar-se al seu negoci fins que se'ls demana o fins que se'ls demani alguna cosa.

Què es pot fer en aquesta situació? Sol ser inútil corregir aquesta posició. En principi, hi ha un nucli racional: el nen aprèn a ser independent, a ser responsable de les seves accions i a aconseguir tot a la vida tot sol, confiant només en ell mateix. És cert que mai no aprèn a trobar maneres efectives d’interactuar amb altres persones, perquè no va veure cap exemple en la persona de les persones significatives per a ell (els pares).

Pares amb autoritat

"Què hauria fet el pare en aquesta situació?", "I com hauria fet la mare? Què diria ara?”: Aquesta és la pregunta que es fan els seus fills quan es troben en una situació difícil. Això no vol dir que així ho facin, però sempre tindran en compte aquesta opinió.

Posició personal dels pares. Aquests pares tenen una posició de vida interior que són companys del nen en el camí de la vida. Intenten comentar les seves accions, explicant així el principi principal de les seves accions. Intenten evitar pressionar el nen, sempre sent conscients de l’estat de les coses. En primer lloc, són honestos amb ells mateixos i s’ensenya al nen a fer-ho.

No cal corregir aquestes relacions si tenen un efecte beneficiós en el desenvolupament de la personalitat del nen. A més, en aquest cas, normalment, ningú no sol·licita aquesta ajuda.

Pares democràtics

Els fills de pares democràtics saben i saben comportar-se adequadament a la situació en què es troben. Són força crítics en relació amb ells mateixos i saben avaluar les accions d'altres persones. En situacions de conflicte, prefereixen raonar amb coherència i argumentar amb habilitat la seva opinió.

Posició personal dels pares. Prioritzar l’honestedat i l’equitat. Intenten escoltar l’opinió del nen, escoltar-lo atentament per comprendre. Amb el seu propi exemple, educen els nens en la disciplina, la independència, la confiança, el respecte cap a un mateix i les altres persones.

Per tant, només les nostres pròpies creences irracionals eviten que els nostres fills siguin feliços. Per tant, doneu-los llibertat d’elecció, però al mateix temps sigueu allà perquè sempre puguin recórrer a vosaltres per obtenir ajuda o saber on es pot obtenir aquesta ajuda.

Psicòleg líder ODMPKiIP FKU CEPP EMERCOM de Rússia