2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
Recentment, a la meva pràctica, els casos han esdevingut més freqüents quan una sol·licitud d’assessorament familiar sona així: “Què hem de fer perquè estudiï bé?”, “No vol res! Com solucionar-ho? " més o menys: "Com podem ajudar el nen a deixar de ser mandrós?" Els pares estan molestos, preocupats, no entenen què fer amb un adolescent que no vol res. Li enumeren els seus serveis: ho van fer, el van comprar i se'l van endur allà … Però a ell no li importa … si només el gadget de moda no s'emportés i es deixés sol.
Què passa ara amb els nens moderns? Per què són així? Una altra pregunta que turmenta la majoria dels pares és "què hem fet malament, on ens hem equivocat?"
Intentem esbrinar què passa. Els pares són els culpables d’això i podrien haver actuat de manera diferent …
Lyudmila Petranovskaya al seu article "Traumes de generacions" escriu sobre com canvien les actituds de la vida de cada generació següent com a resultat dels esdeveniments que van tenir lloc a la vida de l'anterior. La Gran Guerra, la fam i la repressió que van tenir lloc a mitjan segle XX van deixar la seva traumàtica empremta a totes les famílies del nostre país. Totes les famílies han perdut almenys un home, molts nens van créixer sense veure els seus pares ni avergonyits de la seva memòria.
Les mares de la guerra i de la postguerra havien de sobreviure a qualsevol preu: treballaven des del matí fins a la nit, apretaven dolor i picaven per elles mateixes, aprenien a ser fermes i inflexibles. I van aprendre! Els seus fills pràcticament no veien afecte, van anar cinc dies al jardí d’infants, van intentar ajudar en tot, ser diligents i obedients. Des de la infantesa sabien que havien de treballar, sabien el preu d’un tros de pa, però alhora tenien una vaga idea de l’amor incondicional dels pares. La seva pròpia experiència els va dir que l’amor s’ha de guanyar i que l’amor és possible si el nen és un bon estudiant, es dedica a fer esport, ajuda els ancians, té cura dels germans i germanes més petits, etc.
Reconeixeu? La majoria dels avis de la generació del mil·lenni s’adapten a aquesta descripció. Encara no poden seure, estan preparats per tenir cura tant dels fills com dels néts, per ajudar-los tant moralment com econòmicament. I per a ells fins ara, el més important és que no hi ha guerra i que els nens s’alimenten.
Ara parlem dels pares dels adolescents moderns. Quines actituds els impulsen? Són fills dels fills de la guerra. I ells també sabien des de la primera infància que havien de treballar molt. Creixent en una època d’escassetat total, s’esforcen per garantir que els seus fills ho tinguin tot. Recordant el dolorós i ofensiu que era quan es volia tenir una bicicleta, però no hi havia diners (ni bicicletes), els nens d’ahir intenten donar als nens d’avui tot el que abans necessitaven ells mateixos. La mare durant tota la seva infància va somiar amb ser ballarina, i ara la noia la porten a ballar, sense pensar quant li agrada i si vol ballar. El pare volia convertir-se en campió, de manera que el seu fill ha d’anar definitivament a fer esport. I no importa en absolut que al fill li agradaria tocar el violí o fabricar robots. Ara la majoria de pares tenen estudis universitaris i alguns n’hi ha més d’un. Els és quasi impossible imaginar com el seu fill o filla no entraran a la universitat. I ara tot un exèrcit de tutors es dedica a un nen o una noia en matemàtiques, anglès o física, sense prestar atenció al que és el cor del nen. Els nens moderns estan acostumats al fet que tot estarà decidit per a ells: i qui ser, on viure i quin cotxe conduir en el futur. No saben el que realment volen, perquè els seus pares sempre ho han volgut. Les necessitats de pares i fills ja no són diferents. I quan pregunto a un nen què li agradaria aconseguir a la vida, m’obté obedientment una imatge inventada per ell pels seus pares. És cert que de vegades els adolescents i els joves comencen a resistir la imatge del món que se’ls imposa i els seus pares els porten a psicòlegs i els demanen que “arreglin una joguina trencada”.
Una vegada em va venir una mare amb la seva filla. Fent una cita per telèfon, va dir que li preocupava molt que el nen no sabés què volia. Parlant de la seva filla, feia servir la frase "nosaltres" tot el temps: "vam estudiar, vam visitar el metge, vam anar a una consulta", etc. Quan van arribar al despatx, va resultar que el "nen" tenia 20 anys. La mare no va dir res del pare de la nena, només que es van divorciar fa més de 15 anys. Fins fa poc, la noia era obedient, feia el que volia la seva mare, estudiava amb diligència, no anava als clubs, passava la nit a casa. I després va començar a "rebel·lar-se" i va començar a defensar el seu dret al territori personal (a tancar la porta de la seva habitació), al passatemps personal (passar els caps de setmana sense la meva mare), als sentiments personals (a reunir-se amb el seu propi pare, malgrat les protestes de la meva mare). I la mare va fer sonar l’alarma! Com és això? La filla ja no estima la seva mare, no obeeix, no respecta, ho fa tot malgrat, etc. Va començar a circular per especialistes, clíniques i, al final, em va portar a veure’m.
Els vaig convidar a construir una imatge de la seva relació amb sorra cinètica i una col·lecció de petites figuretes. Es van acostar a la sorra per costats oposats. Al principi es van asseure en silenci, sense saber per on començar, la noia, per costum, va esperar les instruccions de la seva mare. Llavors va caminar dubtosa cap als armaris amb les figuretes. El primer que va agafar va ser una tanca, amb la qual va marcar el límit a la sorra entre ella i la seva mare. Després un altre, després dues bardisses i diversos avets. La mare es va sentir incòmoda. També va anar a les figures, va agafar diversos animals salvatges, els va posar entre els arbres, explicant que els animals salvatges viuen al bosc. A més, per no posar la filla a la safata, la mare va trobar una manera de complementar, millorar o canviar la situació. Com a resultat, una hora més tard, cada figureta posada per la filla estava envoltada per les que va posar la mare. Quan van acabar, els vaig convidar a canviar llocs i mirar la imatge resultant de l'altra banda. I només en aquell moment la mare va veure l’estreta que era la seva filla, el poc espai lliure que tenia i quant l’estrangulava amb la seva cura. Per primera vegada es va adonar que, de fet, el pensament que la seva filla l’abandonaria era insuportable per a ella, i tornaria a quedar sola i ningú l’estimaria tant com abans. I va començar a parlar de com els seus pares no l’estimaven i, quan va néixer la seva filla, va decidir que, finalment, tenia la seva pròpia font d’amor, que amagaria de tothom, que la guardaria i la cuidaria. Sempre va saber el que seria millor per a la seva filla, va escollir el millor jardí d’infants, la millor escola per a ella, la va portar a diferents cercles, en general, “va posar la seva vida sobre ella” i, com a resultat, va resultar que la filla no té la seva pròpia vida, els seus propis desitjos, només hi ha la mare i les seves esperances. I ella no sap voler alguna cosa ella mateixa.
Vaig començar a treballar amb la meva filla i vaig recomanar un altre especialista a la meva mare. Al cap de poques setmanes, la nena va poder dir en veu alta les paraules "Vull anar al casament del meu pare", "Vull traslladar-me a una altra universitat, perquè vull ser dissenyadora, no gerent de vendes".
Aquesta història té un final feliç. I quants pares encara no estan preparats per adonar-se de com priven els seus fills de desitjos, aspiracions i esperances. Molts no estan preparats per admetre que els seus fills podran fer front sols, podran decidir l’elecció d’una professió. I cada vegada, privant l’infant del dret a la seva pròpia opinió, al territori personal, el converteixen en una persona que “no vol res”. Però volien alguna cosa millor …
Recomanat:
No Sento Res I No Vull Res. Com Ens Devora L’apatia
Aquesta és una queixa molt habitual. La manca de sentiments, una pel·lícula d’indiferència, que arrossega imperceptiblement tota una vida, l’envaeix d’avorriment, indiferència i fang sense sentit. La rutina polsegosa i la fatiga constant són els eterns companys d’aquest estat.
Què Fer Per Als Pares Amb Adolescents Que No Volen Res
Autora: Katerina Demina Aquest fenomen ha guanyat força en els darrers set anys. Ha crescut tota una generació de joves que "no volen res". Ni diners, ni carrera, ni vida personal. Seuen dies a la computadora, no els interessen les noies (potser només una mica, per no esforçar-se).
Fer Exercici Per A Clients Que No Saben El Que Realment Volen
Crec que aquest exercici serà útil per als col·legues, com a eina addicional i per als lectors a qui els costa entendre el que els és més rellevant ara. No sempre és fàcil esbrinar-ho amb lògica. El fet és que la nostra consciència sovint exposa defenses psicològiques, de manera que és més difícil acostar-se a allò que, de fet, ara és el més important per a una persona.
5 Coses Que Cal Saber Per A Aquells Que Volen Aprendre A Dir Que No
Sembla que, què pot ser més fàcil que dir "no" quan no es vol fer alguna cosa? Per contra, tot no és tan senzill com sembla a primera vista. En aquest article, he destacat 5 punts que val la pena conèixer per a aquells que no poden dir que no i volen aprendre a fer-ho.
"No Vol Fer Res!" (sobre La Independència Dels Nens)
He estat assessorant famílies amb nens majors de 9 anys i sovint m’enfronto a les següents peticions: “el nen no vol aprendre els deures, fer esforços, netejar l’habitació, rentar els plats”. A aquests missatges els segueixen altres: "Ja estic fart de lluitar amb ell, és impossible obligar-lo a fer alguna cosa, es comporta de manera irresponsable …"
