Com Donar Suport A Un Familiar Amb Càncer

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Sovint, quan els familiars de pacients amb càncer es dirigeixen a mi, tenen moltes preguntes sobre com comportar-se millor, què i com dir, com ajudar correctament, etc. Per descomptat, és impossible "copsar la immensitat", i fins i tot aquestes recomanacions, desenvolupades per Karl i Stephanie Simonton, les vaig haver de dividir en 2 notes, a causa de la gran quantitat d'informació. Al mateix temps, crec que alguns d'ells donaran orientació a aquells que busquen respostes a aquestes i moltes altres preguntes. Per tant, "com donar suport a un familiar amb càncer":

Fomentar l’expressió dels sentiments

Després d’haver après sobre la seva malaltia, els pacients sovint ploren molt. Ploren la possibilitat de la seva pròpia mort i la pèrdua de la sensació que viuran per sempre.

Es dolen per la pèrdua de la seva salut i perquè ja no són persones fortes i enèrgiques. El dol és una resposta natural a una determinada situació i la família ha d’intentar entendre-ho i acceptar-ho. Quan una persona davant la mort frena els seus sentiments i no demostra que pateix, això no és un signe de coratge. El coratge consisteix a ser la persona que realment sou, fins i tot si els que us envolten us jutgen segons els estàndards que dicten com us heu de comportar.

L’única ajuda, però molt important, que la família pot oferir al pacient en aquesta situació és la voluntat de passar totes aquestes dificultats amb ell. Si el pacient no diu que vol estar sol, estigui amb ell, proporcioni-li la màxima calidesa física i intimitat possible. Abraça’l i toca’l sovint. No tingueu por de compartir els vostres sentiments.

A mesura que creixi la vostra comprensió i canvieu la vostra percepció del que està passant, també canviaran els sentiments anomenats "indignes" o "equivocats". Però canviaran molt més ràpid si tant vosaltres com el pacient, en lloc de fer-los fora, us permetreu experimentar-los. A més, res contribueix a arrelar sentiments "indignes" més que els nostres intents de desfer-se'n. Quan la consciència rebutja un sentiment, aquest sentiment "passa a la clandestinitat" i continua influint en el comportament humà a través de l'inconscient, sobre el qual la persona pràcticament no té control. I llavors et tornes addicte a aquest sentiment. Però si s’accepten sentiments, és molt més fàcil per a una persona alliberar-se’n o canviar-los.

Siguin quins siguin els vostres sentiments o els dels vostres éssers estimats, això és normal. El que senti el pacient també és normal. Si us trobeu provant d’influir en el sentiment d’altres persones, atureu-vos. Això només pot provocar dolor i trencar la connexió entre vosaltres. Res fa malbé una relació més que el sentiment d’una persona que no pot ser ella mateixa.

Escolta i respon sense comprometre la teva integritat

Quan la persona que estimes travessa una crisi emocional, estàs preparat per fer qualsevol cosa per ajudar-la. En aquest cas, és millor preguntar simplement al pacient: "Puc ajudar-te d'alguna manera?", I després escoltar-lo atentament. Recordeu que durant aquest període difícil la gent sovint s’entén malament, així que intenteu escoltar la seva veritable petició darrere de les paraules del pacient.

Si el pacient es compadeix per ell mateix en aquest moment, pot dir alguna cosa com: “Oh, deixa’m en pau! El pitjor que podria haver passat ja ha passat! " Com que pot ser que no tingueu completament clar què hi ha darrere d’aquesta resposta, podeu comprovar si l’heu entès correctament repetint: "Així que voleu que us deixi en pau?", O bé: "No ho he entès bé, voleu marxar o quedar-me? " Per tant, el pacient sabrà com ha entès la seva sol·licitud.

De vegades, en resposta a una pregunta, sentireu demandes impossibles o només una explosió de sentiments acumulats. Llavors, preguntant: "Puc ajudar-te d'alguna manera?", Rebràs com a resposta: "Sí, pots. Podeu agafar aquesta maleïda malaltia per viure com tothom! " Pot estar ofès i enfadar-se amb això: li va oferir a la persona el seu amor i comprensió, i ho va aconseguir per això. En aquests casos, teniu ganes de retrocedir o retirar-vos de vosaltres mateixos.

De totes les reaccions possibles, aquesta retirada és la més perjudicial per a una relació. El dolor i el ressentiment restringits condueixen gairebé inevitablement a l’alienació emocional i això provoca encara més dolor i ressentiment. Al final, fins i tot una resposta dura que deixi una connexió emocional entre vosaltres és millor que l’alienació. Per exemple, intenteu respondre de la següent manera: “Entenc que és molt difícil per a vosaltres, esteu enfadats i no sempre puc predir immediatament el vostre estat d’ànim. Però quan escolto això en resposta, em sento molt ofès . Aquesta resposta mostra que accepteu els sentiments d’un ésser estimat i, al mateix temps, no amagueu els vostres propis sentiments.

És molt important que intenteu ser fidels a vosaltres mateixos. Si en resposta a una oferta que us ajudi a rebre una sol·licitud evidentment impossible, cal fer entendre al pacient que les vostres possibilitats són limitades: “M’agradaria ajudar-vos, però no puc fer-ho. Potser us puc ajudar amb una altra cosa? Aquesta resposta no tanca les possibilitats de continuar la relació i demostra que estimes i et preocupes per l’ésser estimat, però que alhora determines els límits dins dels quals pots i voldries actuar.

Una altra dificultat sorgeix quan el compliment de la sol·licitud del pacient requereix sacrificar els interessos d’un membre de la família. Aquesta dificultat sovint es pot resoldre si ambdues parts tenen molta cura sobre el que hi ha darrere de la sol·licitud.

Perquè la comunicació sigui sincera i ajudi realment a suportar dificultats, és necessari ser sensible al que sentiu i dieu. A continuació es presenten alguns consells que poden ajudar els vostres éssers estimats.

Intenteu evitar frases que neguen o rebutgen els sentiments del pacient, com ara: "No sigueu ximple, no morireu en absolut!", "No ho penseu!" o bé: "Deixeu de compadir-vos tot el temps!" Recordeu que no podeu fer res sobre els sentiments de la persona malalta. Només els podeu escoltar. Ni tan sols cal entendre'ls. I, per descomptat, no intenteu canviar-los, en cas contrari només aconseguirà que el vostre ésser estimat empitjori, perquè arribarà a la conclusió que els seus sentiments són inacceptables per a vosaltres.

No heu de buscar solucions als problemes del pacient ni "salvar-lo" de les experiències difícils. Dóna-li l’oportunitat d’expressar simplement els seus sentiments. No intenteu convertir-vos en psicoterapeuta del vostre ésser estimat: a partir d’aquí pot concloure que no l’accepteu tal com és i que els seus sentiments haurien de ser diferents. El millor que podeu fer per ell és acceptar i reconèixer el que sent. Si podeu, resumiu breument el que està passant amb una frase del tipus: "Tot us fa molestar" o: "Que injust és tot!" Fins i tot un simple gest d’acord o alguna cosa com ara “Per descomptat que entenc” pot ser millor que qualsevol altra paraula que el pacient pugui entendre que la seva experiència és inacceptable per a vostè.

Fixeu-vos si parleu més del que escolteu i si esteu acabant frases per als malalts. Si és així, tingueu en compte si hi ha les vostres preocupacions i si seria millor si deixeu que el pacient condueixi la conversa.

Parlar menys pot conduir a llargs minuts de silenci a la vostra comunicació. En la situació descrita, les persones solen tenir un treball interior seriós, de manera que és natural que tant el pacient com vosaltres us submergiu en ells mateixos de tant en tant, i això no vol dir que us sigueu desagradables. Aquest silenci fins i tot de vegades pot conduir al fet que la persona normalment reservada comença a compartir els seus sentiments des de fa temps.

Si no esteu acostumat a aquests períodes de silenci en comunicar-vos (i la majoria de nosaltres intentem omplir d’alguna manera les pauses que sorgeixen en una conversa), el silenci us pot causar estrès. Intenta acostumar-s’hi i no sentir-te incòmode. Quan les persones no se senten incòmodes durant aquestes pauses, comencen a valorar més la conversa, perquè no creuen que hagin de parlar a tota costa i només parlen quan realment senten aquesta necessitat.

Recordeu que els vostres sentiments sovint són diferents dels de la persona malalta

És possible que estigueu preocupats pels problemes pràctics de la vida quotidiana i la persona malalta que hi ha al costat en aquest moment està dominada per la por a la mort i intenta trobar sentit a la seva existència. De vegades tens la sensació que comences a entendre els seus sentiments i, de sobte, resulta que el seu estat d’ànim va canviar sobtadament i et tornes a trobar en una confusió completa. Tot això és molt comprensible: tu i el vostre ésser estimat passen per diferents situacions de la vida i, naturalment, hi reaccioneu de manera diferent.

En algunes famílies, quan les persones reaccionen de la mateixa manera a tot, es considera una mena de prova d’amor i devoció. I si el marit percep alguna cosa diferent de l’esposa, pot pensar que s’allunya d’ella; quan la reacció dels nens és molt diferent de la dels seus pares, es pot interpretar com a rebel·lió. L'exigència que tothom tingui els mateixos sentiments "acceptables" sempre té un efecte destructiu en les relacions entre persones, però en moments de forta convulsió emocional es converteix en un obstacle gairebé insalvable. Permet que apareguin diferències.

Problemes de malaltia de llarga durada

En dir que en una família amb persones amb càncer, cal establir un ambient d’honestedat, sinceritat i intentar no sacrificar les necessitats de la família per l’interès del pacient, els autors procedeixen del fet que la malaltia sol durar molts anys. mesos, o fins i tot anys. Si no manteniu una relació oberta i “deseu” constantment el pacient (això es descriu amb més detall a la segona nota), estareu condemnat a mentir. Quan una persona intenta tenir un paper positiu, però al mateix temps no experimenta emocions positives, això provoca un enorme malbaratament d’energia. El fet de no discutir honestament i obertament sobre la probabilitat de recaiguda i mort a la vostra família pot provocar una relació d’allunyament i incomoditat.

A més, la deshonestedat en les paraules afectarà la condició física dels membres de la família. La malaltia a llarg termini, possiblement mortal, és estressant per si mateixa i, si no s’aborda obertament els problemes que es plantegen, pot perjudicar la seva salut.

Per descomptat, l’honestedat en aquestes condicions s’associa amb el dolor, però l’experiència dels autors demostra que aquest dolor no és res en comparació amb la solitud i l’aïllament que es produeixen quan les persones no poden ser elles mateixes.

La tensió de la situació i les seves pròpies necessitats emocionals dels familiars sovint condueixen al fet que no sempre són capaços de proporcionar el suport emocional que tant necessita el pacient. Tanmateix, no es diu enlloc que només pugui recórrer als familiars més propers per obtenir calor i suport, i molts pacients reben una enorme càrrega emocional fora de la família, per part d’amics i coneguts. Si veieu els intents del pacient d’establir algun tipus de relació fora de la família, això no vol dir que la família no hagi afrontat la seva tasca: és molt difícil per als parents propers satisfer absolutament totes les necessitats emocionals del pacient, sense oblidar-se de els seus propis interessos.

La derivació periòdica a un conseller psicòleg pot ser de gran benefici tant per als pacients com per als familiars. Ajudarà a resoldre moltes dificultats i proporcionarà el suport que sovint es necessita en situacions que sovint causen culpabilitat a tots els implicats. Aquest assessorament familiar sovint ajuda a crear un ambient d’obertura i seguretat en què les persones puguin fer front amb més facilitat a les seves preocupacions. L’assessorament també pot beneficiar els pacients a l’hora d’abordar les causes psicològiques del càncer.

Un altre problema que requereix obertura i honestedat per part de tots els membres de la família són les dificultats econòmiques inevitablement associades a una malaltia a llarg termini. Molt sovint a causa d’ells, els familiars del pacient experimenten un sentiment de culpabilitat quan gasten diners en les seves necessitats, perquè a la nostra societat s’accepta que tots els fons disponibles s’hagin de gastar en les necessitats del pacient. Això també causa culpabilitat al propi pacient, ja que posa la seva família en una situació financera tan difícil.

Si tant el pacient com els seus familiars creuen que la mort és inevitable, totes aquestes experiències s’exageren innecessàriament. La família sovint insisteix que el pacient es gasta diners en si mateix, mentre que el pacient creu que es tracta d’una “pèrdua de diners” i que s’hauria de destinar a aquells que encara tenen “tota la vida per davant”. Pocs són capaços de fer front fàcilment a aquest problema i trobar un equilibri entre tots els interessos financers. Això només es pot aconseguir amb obertura i creativitat en la resolució de dificultats.

Continuació