La Principal Diferència Entre Les Bones I Les Males Relacions

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

M’agradaria dir de seguida que les relacions “bones” i “dolentes” continuen sent conceptes subjectius. Per tant, seria més correcte parlar de relacions emocionalment saludables i destructives. Hi haurà text en el text, recordeu que estic fent servir "bo" i "dolent" per facilitar la lectura).

Què es discutirà avui o el PLA de l'article:

• La principal diferència entre les relacions "bones" i les destructives
• En una bona relació …

LA DIFERÈNCIA PRINCIPAL DE LA RELACIÓ "BONA" DESTRUCTIVA

Deixeu-me recordar la principal regla de relacions descrita a l'article anterior: "El que convé a tots dos en un parell no es considera una perversió per a aquest parell." Es tracta de la importància de l’acord mutu per triar dues persones iguals. No s’aplica als nens, perquè depenen de nosaltres.

I el criteri principal per a mi, distingir les relacions "bones" de les destructives: la presència o absència d'un "Tercer il·legal"

Sota legalitat No em refereixo a les lleis del país, sinó a les lleis de la parella. Tot el que es discuteixi i sigui acceptable en aquest parell es pot considerar legal. Il·legal: tot allò que s’amaga o amb el qual la parella està lluitant.

Sota el Tercer Em refereixo, en principi, a tot allò amb què una parella o tota la família té problemes: un amant / amant, una botella, addicció química, addicció als jocs, maniobrabilitat laboral, activitat criminal, parents obsessius, malalties …

Succeeix que en les relacions infeliços, els exemples anteriors són necessàriament presents i són una part indispensable del sistema. Per tant, fins i tot malalties constants, per exemple, de la mare del marit, a causa de les quals tota la família ha d’estar acompanyada d’ella, “si no, Déu no ho prohibeixi”, també pot ser no només un procés fisiològic, sinó una figura important en la psicologia familiar. joc al voltant del qual es desenvolupa la fatalitat (lluita).

* Podeu llegir més informació sobre els jocs psicològics al llibre d’E. Berne “People who play games. I els jocs que juga la gent.

Els mateixos secrets familiars (per exemple, sobre la violència familiar): es necessita molta energia per preservar-los. Sempre hi ha la sensació que "aquí passa alguna cosa, però no se'n diu". Malauradament, l’ocultació verbal del secret no protegeix els participants (especialment els nens) de la seva influència, ja que el no verbal transmetrà d’alguna manera el que li passa al nen. Tot i que no entendrà el que passa, ja ajustarà el seu comportament d’una manera complementària adequada (com el yin i el yang), segons el Tercer (en aquest cas, el secret de la família).

I el més "divertit" de tot això és això la lluita amb el Tercer en algun moment comença a allunyar el suport al seu arrelament (en aquesta família)!

A més, la qüestió del pollastre i l'ou és rellevant aquí: de vegades no queda clar si el Tercer era originalment o la lluita va provocar la seva aparició? Així és com funciona la "identificació projectiva" de defensa psicològica: en esperar algun tipus de comportament d'un altre, em comporto de manera que li provoqui i indueixi aquest comportament que espero. Per tant, una mare que, per alguna raó, vol veure la seva filla histèrica, fa moltes coses desagradables a la seva filla per provocar histèries i convèncer-se de la seva projecció (exemple amb una mare de la vida real).

"Amb el que vam lluitar, ens hi vam trobar" És una dita veritable per a aquesta situació. Les persones que necessiten un "Tercer il·legal" trien com a socis aquells amb qui poden jugar a aquest joc, i res més. Normalment, el seu objectiu és derrocar a aquells que ho poden fer i rebutgen les persones "normals" amb les quals no serà possible "jugar".

EN UNA BONA RELACIÓ …

Pot ser que us costi creure-ho, però fins i tot hi ha una amant / amant legal en una bona relació. I els participants continuen triant conscientment aquesta relació: convé a tothom, ningú baralla amb ningú i no intenta canviar ningú (jo mateix conec aquestes parelles).

Bé … Volia escriure més en aquest capítol, però crec que l'exemple d'un amant legal (com un as a la màniga) descriu el que està passant millor que qualsevol paraula addicional.)

En el següent article, vull aprofundir en l’elecció d’un soci per jugar amb un tercer no superflu i, com a exemple, citaré un estudi sobre aquest tema i els comentaris d’un client que es va adonar del joc..

I ara, si teniu algun comentari, estaré encantat de llegir-los. I, per descomptat, les meves portes de psicoteràpia estan obertes per comentar les vostres històries personals.