Com Deixar D’estar Enfadat Amb El Teu Marit? Em Molesta Tot El Temps. El Marit S’enfada

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Quan vaig conèixer el meu futur marit, vaig tenir un control incontrolable d’ira, odi cap a ell, rabietes i un desig constant de destruir la nostra relació.

De vegades només volia destruir-lo i no entenia què passava, perquè em tractava bé i no feia res dolent. Llavors, per primera vegada, vaig pensar què em passava? D’on ve això?

Com més hi pensava, més es feia evident la situació.

Totes les meves dones odiaven els seus marits i tots els homes en general. Per què estimar-los? Qui és un home? Enemic i traïdor. I què fan amb els enemics i els traïdors? És cert: els estan destruint i netejant en cendres de la superfície de la terra.

La meva besàvia Olya va ser abandonada pel seu marit sola amb els nens. La guerra va començar, va anar a lluitar i quan va acabar la guerra, es va casar amb un altre lloc més enllà dels Urals. L'àvia va viure tota la guerra sense ell, fent-se front, ajudant els partidaris, va rebre una ordre per això. Després de la guerra, el seu marit li fou retornat per la força, com es deia anteriorment, a través de la línia del partit.

D’alguna manera vivien, però aparentment no estaven molt bé en aquestes circumstàncies. Vaig escoltar rumors, que ara són difícils de verificar, però va assetjar o violar la seva pròpia filla. No em cau al cap.

La besàvia Olya va patir, el besavi va beure, va caminar i tota la vida van patir junts. El besavi va morir i la besàvia va viure la seva llarga vida sola.

La meva àvia Nina va lluitar tota la vida amb el seu avi Viktor, va beure sense mesures, va caminar, el treballador no era ningú. Li encantava estirar-se a l’estufa, beure vi de fruita barat, rosegar llavors i cançons de bufó. Al poble tenia un malnom ofensiu: Lemesh, i també se l’anomenava el Vent. Segons tinc entès, es tracta d’una persona en la qual no es pot confiar, és aquí i allà, com el vent.

Van lluitar fins a l'estupor, es van colpejar, van caminar sempre amb contusions i ulls negres, no va ser una guerra de pas. Mentrestant, però, van donar a llum i van criar quatre fills. L’avi va morir aviat, amb uns 50 anys, a causa de l’alcohol; va anar cap a casa, es va congelar a la neu. La meva àvia viu sola des de fa més de 40 anys.

La meva mare, que havia viscut amb el meu pare durant 33 anys, es va assabentar de la seva infidelitat, tot i que abans creia que teníem una família "ideal". Gairebé tota la meva vida adulta es van barallar, van ordenar la relació i van lluitar pel poder, van descobrir qui tenia raó, qui tenia més fresc i qui era una merda.

Com a resultat, la mare va expulsar el pare, es van divorciar. I encara hi ha relacions complexes entre ells, enemistat i malentesos. Tot i que la meva mare creu que ho ha oblidat i ho perdonat, fa més de 17 anys que viu sola i no vol més homes a la seva vida. Més aviat, creu que vol, però de fet no les necessita, ja que ja ha patit molt i no vol repetir-se.

Em va sorprendre aquesta constatació. Tres generacions de dones del meu tipus: besàvia, àvia, mare van tenir una trista experiència en les relacions amb els homes i no van ser gens felices. Estaven plens d’ira, dolor per traïció, odi, competència i tots vivien sols la seva vellesa.

Tinc els cabells al cap remenant! Formo part del nostre gènere femení, potser aquesta història estigui escrita en mi, en el meu inconscient, en els meus gens, i potser per això em costa tant construir relacions ara, i sento aquesta ràbia, dolor, ressentiment?

Em vaig adonar que els primers anys de la nostra relació estaven en tensió i com si inconscientment esperessin algun tipus de truc del meu marit: bé, quan em començarà a tractar malament? Quan mostrarà la seva "cara real"?

Però el fet és que no el vaig veure realment. Vaig mirar el meu marit a través dels ulls de dones del meu tipus, a través dels ulls de la por i de l'expectativa d'un futur trist.

L’odi genèric cap als homes i la memòria viscuts en mi! Em va sorprendre aquest terrible descobriment meu.

Déu meu, com tractar això, perquè no volia repetir el seu desgraciat destí. Com es pot construir una bona relació a llarg termini amb aquesta història? Aquest és un trencaclosques. És possible canviar alguna cosa?

Si segueixo l’escenari de les dones del gènere, arribaré exactament al mateix resultat que ells. Però volia tenir una relació sincera, càlida i respectuosa amb el meu home i viure amb ell en confiança, amistós i feliç durant molts anys, i sens dubte no viure sola la vellesa.

No sabia si seria capaç de canviar aquest escenari genèric familiar, però vaig decidir seriosament provar-ho, ja que la meva vida i la meva relació estaven en joc. A més, ella ja ha destruït la meva primera relació seriosa.

Però, com fer-ho? Tenia la sensació d’estar tan petit davant d’un bloc enorme que era impossible moure’m. A quin costat s’hi ha d’acostar.

Vaig començar amb un viatge a un psicòleg i vaig començar a observar detingudament els moments en què la ira animal contra el meu marit va començar a augmentar en mi. I, malgrat que es deixava anar, va apretar els punys, però un observador interior ja havia aparegut al meu interior.

Em va dir: ja ho veus, ara mateix, com estan lluitant la teva mare i el teu pare, només repeteixes el que estàs acostumat i ho vas veure a la infantesa. On ets en això? No tens ganes de fer el paper, no t’avorreixes?

Estava molt cansat d'això, em sentia com un titella en mans d'un titellaire, del qual no depèn res. Però, com es poden tallar aquests fils i començar a interpretar el seu propi paper?

Vaig anar a les constel·lacions, vaig estudiar les lleis dels sistemes familiars, vaig descobrir tot això pel meu propi exemple. Un cop fins i tot vaig anar com a participant i no suportava l’estrès del camp, vaig començar a sentir-me malament, marejat i vaig fugir corrent. Probablement perquè la història de la nena i la seva família era molt semblant a la meva.

Sí, era conscient de la meva història familiar, vaig intentar separar les meves reaccions i no les meves, però realment no va canviar res. Vaig continuar experimentant explosions d'ira incontrolable i ira contra el meu marit.

Encara em perseguia el pensament que si no tractava aquest tema, m’espera el destí de la meva mare o àvia: una vida infeliç i una vellesa solitària.

Una veu interior em va dir: res us sortirà, per què necessiteu aquesta relació, de totes maneres no acabarà bé, no hi ha res a provar. I aquesta era la veu de la meva mare.

Una altra veu: seduïda suaument i va dir: bé, penseu-hi, vull destruir el meu marit, tothom viu així, potser passarà amb el temps, es tombarà, descansarà, dormirà, així és com passa amb tothom. Encara no podreu canviar el curs de les coses. Tractar-ho. Tal és la vostra part. Sonava com les veus de les àvies.

I gairebé vaig sucumbir a aquestes conviccions i ja havia començat a acostumar-me a la idea que no es podia canviar res. Potser seria millor pretendre que no hi ha escenaris de naixement femení. Potser és només una casualitat que la mare i les àvies odien els seus homes. I viuré així d'alguna manera.

I després va venir el 8 de març següent, i vaig tenir una terrible disputa amb el meu marit i vaig tornar a sentir un desig indomable d’esborrar-lo de la terra. Així vam celebrar la festa en un restaurant, ens vam barallar i ens vam dispersar en diferents direccions.

Vaig mirar la seva esquena durant molt de temps, les seves tristes espatlles, mentre s’allunyava de mi. Per primera vegada a la meva vida, tenia por que marxés per sempre. És realment el final? La seva figura retrocedint es va anar dissolent lentament en el bullici de la ciutat. Vaig sentir el dolent que estava, com patia. Va ser tan dur per a mi.

Probablement us semblarà estrany, però per primera vegada a la meva vida he vist en un home: un HOME amb els seus sentiments, amb la seva vulnerabilitat, les seves pors i la seva vulnerabilitat. I vaig experimentar un sentiment de compassió i comprensió en relació amb el meu marit, desconegut per a mi abans.

Vaig tornar a casa, estava estirat al llit amb el rostre apartat i plorava tranquil·lament. El meu cor va plorar amb ell. Finalment em va semblar que també podria patir dolor, no només jo. Que dolorós és per les meves paraules i accions. Sabia ferir, com ningú, perquè jo mateix era un "ocell" ferit.

El va acariciar el cap i l’esquena i el va abraçar per darrere. Així que vam estar junts durant molt de temps, i vaig pensar que, com les dones del meu tipus, mai no havia vist en els meus homes persones reals amb els meus propis sentiments.

Que tots els exigíem que fossin forts, que ho proporcionessin tot, que no cometessin errors, que fossin impecables, que ens entenguessin i els nostres sentiments. Però cap de nosaltres va veure persones vives en els nostres homes. Ningú no va respectar els seus homes i no els va acceptar pel que són.

Vam percebre els nostres homes com a nombroses funcions, satisfent les nostres necessitats de diners, apartaments, cotxes, tasques domèstiques, nens, sexe. Els tractàvem com a esclaus que han de complir les nostres expectatives i com a gossos obedients per complir totes les nostres ordres, tot el que volem.

El meu món s’ha capgirat. Em vaig adonar de què unia totes les dones del nostre tipus: no acceptàvem tots els homes amb els seus sentiments, no els consideràvem per a les persones, teníem por, dolor, ressentiment, reclamacions, guerra eterna amb elles.

Va ser un moment decisiu per a mi, i vaig començar a treballar amb un psicòleg per canviar aquest escenari. I, com que estava plena de determinació, preparada per al canvi, tot va passar amb força rapidesa.

Com a resultat, vaig veure que el meu marit era real i el vaig acceptar tal com és. Era com si alguna cosa fes clic dins meu i deixés de tenir por de repetir el nostre guió femení. Els atacs d'ira i control de la ira incontrolables es van aturar.

Gràcies a la psicologia, es pot entendre el que està passant, veure la connexió entre els destins de les dones del gènere. Escriviu un escenari nou, però no rebutjant el primer, el que heu heretat, sinó acceptant-lo com a part de la vostra història personal.

Sí, encara puc estar enfadat amb el meu marit i estar insatisfet per accions específiques, però ja no hi ha aquella ràbia frenètica, ràbia i ràbia que ho elimina tot. La força de les emocions ja no és la mateixa i passa ràpidament.

Podeu canviar el vostre escenari de relacions amb homes. Tot i que abans de la vostra família ningú no va tenir èxit i sembla molt difícil. Per la meva pròpia experiència, estava convençut que no té sentit patir una relació, com les nostres mares i àvies. Tota dona mereix ser feliç en una relació!

I, si observeu que sovint us enfadeu amb el vostre marit i us caracteritzeu per un control incontrolable d’ira, ràbia, observeu com es comportaven les vostres mares i àvies en les relacions. De quins escenaris vius?