2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
Aquesta vegada vull dir-vos si val la pena permetre que el nen expressi emocions? Quina és la clau per deixar-ho fer i com hauria de reaccionar el pare davant els esclats?
Personalment, opino que s’hauria de permetre que un nen expressi les emocions en la quantitat i la qualitat en què les té en un moment determinat. Per què? Llegiu a continuació.
Problemes de salut? El bloqueig d’emocions és la culpable
Ja no hi ha cap secret per a ningú que si un nen expressa lliurement les emocions, el seu cos funciona amb normalitat, però una vegada que comenceu a bloquejar-les, amb el pas del temps es desenvolupen diversos tipus de malalties, que sovint es converteixen en estat crònic.
És probable que us hàgiu adonat que, si flipeu correctament, des del cor i llenceu les emocions, es fa més fàcil, com si una muntanya us hagués sortit de les espatlles. Això sempre que no sàpiga treballar les emocions i transformar el seu negatiu en positiu. El mateix s'aplica als nens (per cert, no saben treballar amb les emocions, de manera que només cal deixar-los tirar fora). Les explosions d’emocions els permeten no acumular “pinces” al cos, cosa que més tard tindrà un efecte negatiu sobre la salut i el futur del nen.
Problemes psicològics? El bloqueig d’emocions és la culpable
A més dels problemes de salut, la intel·ligència emocional d’un nen es pot veure afectada significativament en el futur. Aquest tipus d’intel·ligència és responsable del que passa dins d’una persona en diverses situacions de la vida quotidiana. L’EI es divideix en:
Consciència d’un mateix: una persona entén quin és el seu estat d’ànim i les seves emocions, estímuls i el seu impacte en els altres.
L’autoregulació és la capacitat d’una persona per controlar o transformar estats d’ànim i emocions destructius en positius, el desig d’eradicar el judici i pensar abans de parlar.
La motivació intrínseca és la que motiva a una persona per si mateixa, sense esperar recompenses materials i promeses de creixement professional, així com el desig d’assolir els seus objectius amb força i persistència.
La intel·ligència emocional interpersonal també és el que passa entre una persona i altres persones.
L’empatia és la capacitat de comprendre l’estat emocional dels altres.
Les habilitats comunicatives són les habilitats d’una persona per gestionar les relacions d’una manera harmoniosa per a cada part, així com la capacitat d’establir noves connexions.
Per tant, la supressió de sentiments i emocions en la infància a l'edat adulta està plena de supressió de sentiments envers altres persones, sembla especialment dolorosa en les relacions amb els éssers estimats. Una persona no només no entén els seus veritables sentiments i emocions, sinó que també "veu" malament les emocions d'una altra persona, no sempre pot notar quan el seu amic o el seu ésser estimat, per exemple, és dolent. En aquest cas, el pobre home sovint és acusat de fredor i insensibilitat, apareixen dificultats en la interacció.
La confiança en si mateix baixa significativament. Una persona, un adult o un adolescent, no pot expressar la seva opinió i, en general, en les relacions familiars té el paper de víctima, és a dir, es vulneren els seus límits personals.
Què passa amb el respecte cap als vostres majors?
Per desgràcia, el "vell enduriment soviètic" en l'educació encara té lloc, i els principis d'una educació sana i respectuosa amb el medi ambient encara no són percebuts per aquests pares. Creuen que no s'hauria de permetre que un nen trepés els peus, cridés als seus pares i donés un cop de porta, perquè el destrossaria … i el respecte? Crec que no s’espatllarà ….. A continuació, escriuré sobre el respecte.
Com ha demostrat la meva pràctica parental, esquitxar emocions en la veu d’un nen no es fa malbé i el respecte cap als pares no pateix aquí de cap manera. En primer lloc, els pares han d’aprendre a distingir la manipulació de les emocions realment sinceres.
En general, un pare sensible sempre entendrà intuïtivament si la manipulació està actuant en un cas concret o si el nen està realment enfadat o ofès.
No s’expressen frases realment fortes (com ara “t’odio”), oi? Això difícilment és una manipulació. Les emocions reals són fortes, poques vegades van acompanyades de paraules.
La manipulació, per regla general, no va acompanyada d’emocions fortes, sinó de paraules com “ah, no m’estimes”, “no fas alguna cosa per mi” i altres frases amb un “truc” (frases provocadores).
En segon lloc, el respecte … sens dubte ha d’estar present en qualsevol escenari. I ha de ser educat no en el moment d’un esclat emocional en un nen, amb paraules de la categoria: “Per què crides així! Això és una falta de respecte per a mi . Ha de ser educat sempre i cada dia en un ambient tranquil, amb l’exemple personal i la demostració de situacions que requereixen respecte.
“Mira, Varya, m’agradaria molt explicar coses desagradables al teu mestre, que s’equivoca, o al meu veí, perquè no m’agrada la manera com va plantar flors a prop de la casa, però no ho faré, perquè Respecte aquestes persones i que funcionin . Amb nens petits, comenceu a fer-ho d’una manera lúdica.
"APOCALIPSI EMOCIONAL": COM RESPONDRE ALS PARES?
Quan un nen expressa emocions, vol que els seus pares notin el seu ressentiment, dolor, etc. En aquest moment, és important que el pare o la mare deixi clar al nen amb paraules o accions que veu i entén el seu dolor. Aquí val la pena anomenar una pala a pala: “Veig el mal que ets i t’entenc. Veig el teu dolor i odi cap a mi …"
No cal calmar el nen, és millor seure al seu costat i estar amb ell fins que es calmi.
Més tard, quan ha passat la tempesta, el nen comença a lamentar-se del que va fer. Què ha de fer un pare? No jutgeu. Fer saber al nen que està bé deixar anar vapor.
"Veig que estàs molest i et sap greu que això hagi passat", "Tens tot el dret a manifestar el que tens dins". Digueu al vostre fill, directa o indirectament, que sempre, en qualsevol cas, l’estimeu. Estima'l, sigui el que sigui i el que et digui.
Per què és difícil per als pares percebre adequadament les explosions emocionals d’un nen?
Perquè es veu a si mateix en aquest moment. Els nens emmirallen els pares i violen els seus límits personals (estan cridats a fer-ho). Si la capacitat dels pares per construir fronteres personals és dolenta i en algunes situacions també es comporta emocionalment "incorrectament", les explosions emocionals del nen el tocaran "per guanyar-se la vida". I, en la majoria dels casos, "fa mal per guanyar-se la vida" si, quan era un nen, el pare o la mare no podien expressar lliurement les seves emocions, se li reprimia i li recriminava el mal comportament i la falta de respecte cap als ancians. Aquí, els pares han de recórrer a un psicòleg i resoldre el seu trauma individualment.
CAS A LA VIDA: O Ell o jo!
Varya està molt preocupada pel naixement i l’aparició d’un germà a la nostra vida, al principi volia realment un germà, però després es va adonar: rep menys atenció i hi havia una responsabilitat addicional pel seu germà, cosa que no sospitava.
Per descomptat, abans de l’aparició del seu fill, feia temps que la preparàvem per això mitjançant converses, però la realitat va resultar ser completament diferent. Com a resultat, Varka va començar a flipar. Va començar a picar portes i a cridar que ens odia, que ningú la necessita i nosaltres no l’estimem … són emocions molt fortes, es podrien “omplir d’aigua”, prohibint que es comportessin així. Però hi ha tant de dolor …
La feina de la meva mare és ajudar-la a veure la situació de manera diferent. Li vaig donar l’oportunitat de llençar tota la negativitat. Per clavar totes les portes i dir tot el pitjor que tenia a l’ànima, li va donar cinc o nou minuts per plorar i, més tard, es va acostar a ella i es va asseure al seu costat, va compartir els seus sentiments, dient que veig com tenia dolor, entenc la seva indignació pel temps robat que se li havia de reservar, com tot va canviar no per a bé i com era de dolorós i insultant …
Només estava exposant els fets, dient tot el que podia sentir. I després vaig canviar el focus d’atenció pel fet que és la meva única noia, la meva ajudant i la més important i necessària, la meva alegria que ara hi hagi dues noies entre els nois que mantenen l’ordre aquí i mereixen els millors regals per al mes de març. 8è …
En general, li vaig fer entendre la seva importància en la nostra família, que ens uneix a tots i la fa necessària per a nosaltres i, per descomptat, estimada. En altres paraules, és important en aquests moments trobar un enfocament, una clau que tingui ressò en el cor del nen.
I en cap cas l’hauríeu de carregar contundentment de preocupacions, sinó només implicar-lo i interessar-lo. Vaig acabar la conversa dient sobre els meus sentiments en relació amb la situació (sobre la meva tristesa, dolor, etc.). En l’últim moment, no es pot aconseguir personal. Si un pare vol expressar els seus sentiments i emocions, sobretot si són negatius, haurien de dedicar-se no a la persona, sinó a la situació actual.
Recomanat:
Aprendre A Dir Que No és Important Per A Un Nen
Si sempre obeeixes a la teva mare, pare, àvia, educadora, professora, com pots dir que no a aquells companys que ofereixen fumar, beure? La capacitat de dir que no es perfecciona als 3-4 anys i als 13-14 anys és massa tard. Una important habilitat social d’autodefensa que no es va desenvolupar a la infància ja és difícil de desenvolupar.
Psicòloga Svetlana Royz: Els Pares Han De Recordar I Mantenir En Si Mateixos La Sensació Que No Un Nen Va A L'escola, Sinó Que L'escola és Per A Un Nen
El món està canviant i s’anima als pares de totes bandes a ensenyar als seus fills petits no només, convencionalment, a llegir i comptar, sinó també a la creativitat, el pensament crític … Al mateix temps, els mateixos pares moderns senten cada vegada més esgotament i experimenten l’estrès falta de temps.
Colonització D’emocions O Domesticació D’emocions En Negocis, Política, Cultura De L’entreteniment
Vivim en un món de fets mediats per les emocions. Tenir les emocions adequades us permet prendre els fets "correctes" i descartar els "equivocats". La identitat, inclosa la soviètica i la post-soviètica, es crea pel control de les emocions i només els fets tenen importància.
QUÈ ÉS PSICODRAMA I PER QUÈ ÉS IMPORTANT EXPRESSAR LES VOSTRES EMOCIONS?
Al món modern, hi ha més de 250 mètodes de psicoteràpia. Els més comuns són la psicoanàlisi, la teràpia gestàltica, la teràpia centrada en el client, la teràpia cognitiu-conductual, la teràpia orientada al cos, la teràpia familiar sistèmica.
Sobre Les Emocions I Els Sentiments. Que Important és Viure I Sentir-se
A molts de nosaltres no se’ns ha ensenyat a sentir. I aquesta és una part important de nosaltres, que assenyala estats i reaccions als esdeveniments i al nostre entorn. Malauradament, estem formats per fer i no sentir. En cas contrari, com ens podem controlar?
