Bones Intencions

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2024-01-31 14:09

El projecte amb lletres va resultar excel·lent, és interessant treballar: els textos són tals que permeten revelar molts temes importants en el camí. Gràcies als autors, i sobretot gràcies a aquells que escriuen al seu correu personal sobre les seves ressonàncies. Resulta que moltes situacions i sentiments "responen": "en una carta d'un desconegut està escrit de la manera que em passa tot exactament" … "Vostè va respondre a l'autor, però tinc la sensació que em van escriure la resposta personalment …"

Llegeix, llegeix, pensa, canvia la teva vida …

_

Pregunta: Hola Natalia Anatolyevna. Us demano que m’ajudeu a entendre’m a mi mateix, en la situació que reconec, i que em dirigeixi en una direcció constructiva.

Tinc 30 anys, estic casat i tinc 5 anys. Estimo molt el meu fill, un nen molt esperat i molt desitjat (pel que recordo, era el meu fill qui volia).

És un nen molt mòbil i inquisidor, amable, atent i pràcticament incontrolable.

No obeir en tot i fer-ho tot malgrat tot és el seu comportament estable. Ell només escolta quan començo a acabar i juro, i després segons el següent esquema: "fill, treu les joguines" - ignorant (això és 10 vegades), "emporta o castiga" (això és 5 vegades) - persuadeix "no cal, ara ho estic", espero, engego i començo a cridar que el carrer (o una altra cosa important per avui) estarà prohibit durant 2-3 dies, comença a persuadir-me de no fer això, però les joguines no es treuen, no renuncio a la posició de "treure-ho i ja està" i aquí les variacions en el comportament del nen són les següents: "si és així, ja no t'estimo", "jo no sóc amic de tu”,“ets dolent, tot i que t'estimo”.

"Estic ofès i ja no us parlo", etc., poso en acció el càstig, però no es treuen les joguines. I només quan els començo a treure amb ell (ja refredat) ho fa, però només junts.

Vaig intentar trencar aquest guió, en va. I així pel que fa a tot. Fent una pregunta a un nen: "per què us comporteu així?" - contesta “som una família i hem de fer-ho tot junts” - Bé, té raó, ho declarem nosaltres mateixos … però això és pura manipulació. Així com el que hi ha al meu: "però tu ho vas tirar sol", diu: "bé, estimes el teu fill". Estic en pànic. No entenc què he de fer? És una manifestació de l'edat? Sentiu els límits del que és acceptable? O t’he deixat seure al coll i ara no sé com solucionar-ho? Al cap i a la fi, es tracta d’un model d’interacció incorrecte amb el món en conjunt que s’està formant.

Quan un marit es connecta en aquesta situació, simplement aixafa, renya i obre camí, però a través dels increïbles nervis de tota la família. Amb la pressió del pare, el fill comença a rugir, a cridar, a demanar-me protecció, però no sé com comportar-me, per tant, estic en silenci, i després defenso, mentre destrueixo l'autoritat del meu pare; això és tan equivocat, però com està bé? Al cap i a la fi, si ell no rep protecció, pot formar-se: "Ella no m'estima o no hi ha protecció d'ella, no és segur amb ella".

Potser aquest comportament reflecteix la nostra comprensió diferent sobre la criança amb el meu marit? Crec que cal parlar i explicar, però "al papa" en general, com a últim recurs, no m'agrada cridar. I el marit pensa que, si no ho entenia la primera vegada, hauria de tirar endavant, inclòs “cap al sacerdot”.

Intentem no discutir-ho davant d’un nen i no jurar-lo davant, però no estem del tot nets, per dir-ho d’alguna manera. I en aquest context, el meu fill va començar a molestar-me molt.

Em molesto gairebé immediatament, perquè sé quin "carrusel" utilitzarem ara i quin serà el resultat … en general, des de la meva pròpia impotència, probablement.

Com a resultat, crec que és millor anar de vacances sense un nen, de manera que almenys seran les vacances i, fins i tot, m'odio per aquests pensaments.

Intento organitzar sortides primer amb ell (pel que fa a la feina), i després junt amb el meu marit (com a vacances) almenys pel cap de setmana, i després em culpo d’aquests sentiments que m’agraden treballar.

Darrerament, cada cop amb més freqüència no controlo aquests atacs de ràbia contra el nen. Que no es pot dir a un nen: "Teniu un comportament repugnant, per això no anem enlloc per culpa de vosaltres", li assigno un sentiment de culpabilitat … No vull, però resulta d'aquesta manera. Si us plau, ajudeu-me a esbrinar-ho.

_

Resposta: Hola, Mirona.

Vull tranquil·litzar-vos de seguida: aquests símptomes "No puc fer front, em costa estar junts, em molesta un nen …"

Ara us explicaré on creixen les cames per aquests problemes. La "culpa" de tot és el desig de ser una mare ideal (fins i tot us renya per pensar que un nen no és una alegria) i el desig de criar un fill ideal (no fer-li mal de cap manera ni de res, mai ferir-lo). Un gran desig de tenir dret a parlar -" title="Imatge" />

Resposta: Hola, Mirona.

Vull tranquil·litzar-vos de seguida: aquests símptomes "No puc fer front, em costa estar junts, em molesta un nen …"

Ara us explicaré on creixen les cames per aquests problemes. La "culpa" de tot és el desig de ser una mare ideal (fins i tot us renya per pensar que un nen no és una alegria) i el desig de criar un fill ideal (no fer-li mal de cap manera ni de res, mai ferir-lo). Un gran desig de tenir dret a parlar -

Us heu centrat a assegurar-vos que el vostre fill no tingués mai una raó per no estimar-vos … I per a vosaltres té un valor sobreestimat, aquest és el vostre major temor … així com per a molts que en la infantesa no van rebre l’amor - complet i creatiu. Però, encara pitjor, el fet que va néixer una superidea, si no hagués estat traumatitzat en la infància pel rebuig i la violència, llavors hi hauria hagut amor parental a la meva vida i tot hauria resultat diferent per a mi. I, per tant, definitivament donaré al meu fill tot el que sigui possible, no l’ofendré enlloc, sacrificaré tot per ell …

Com el meu respectat psicoterapeuta M. L. Pokrass: un gat serà un gat si es gira per dins? Així és amb vosaltres (sembla que si elimineu tot allò “dolent” de la vostra relació amb els vostres pares), tot anirà bé, oi. Però l'absència de la infelicitat no significa la presència de la felicitat …

Un gran nombre de pares en la criança del seu fill no veuen, no escolten i ni tan sols "amb el cantó dels ulls" no endevinen els seus interessos i estats, i en canvi hi ha una guerra eterna amb els fantasmes dels seus pròpia infantesa … Em van obligar a anar a la música? - No ho faré, em van permetre saltar l’escola? - No permetré el meu, tot és exactament el contrari … però "un gat serà un gat?" Realment ho fas per l’interès del nen o simplement estàs “ratllant” els teus traumes infantils? reescrivint les malalties de la vostra infància sobre la criança dels vostres fills …

Estimar els nens és agradable i fàcil, però estem obligats a educar-los: educar, donar forma, preparar-se per a la vida adulta, per a la independència. La tasca dels pares és fer fort al nen, no protegir-lo de la realitat. Tard o d’hora no hi haurà pares i la vida adulta no farà cap descompte a ningú.

"No m'estima o no hi ha protecció d'ella, no és segura amb ella". Heu passat del desig de fer-ho bé, al desig de no convertir-vos mai en la causa del seu patiment. El més important per a tu al món és ser un bon pare estimat als seus ulls, i no se’t passa pel cap que no sigui un “senyal d’igualtat” que una bona persona creixi.

Quins arguments acostumo a donar a favor del fet que la gravetat, la negativa, la incomprensió, la pressió i fins i tot la violència (en cert sentit, no física ni mental, sinó violència) quan crieu un fill a primera hora del matí, quan no doneu menjar ferralla, quan s’obliga a fer injeccions o medicaments) no només són inevitables, sinó que també són necessaris …

- recordem els professors estrictes més temps després de deixar l’escola, ens adonem que, darrere de la seva estricteza, hi havia indiferència envers el seu treball, en contrast amb els amables, que només tenien dos graus: 4 i 5 …

- Quan es cultiva un arbre fruiter valuós, necessàriament es "lesiona": es talla, s'empelta, es ruixa … si només en té cura, no hi haurà pomes de qualitat i després de la venda de la dacha primer es reduirà.

És molt difícil trobar “bé” i “incorrecte” en la criança, perquè tant el procés com el resultat són molt relatius. Els mateixos mètodes en diferents nens (fins i tot bessons) donen resultats diferents. I certes qualitats d’un nen en algunes etapes de la vida poden ser el seu orgull i, en alguns, els seus problemes.

LA Paternitat MAI es pot avaluar objectivament. Tots dos alcohòlics tenen fills genials i els genis, alcohòlics, en sentit figurat.

Per tant, l’única sortida és actuar sota el seu propi risc i assumir la plena responsabilitat, és a dir, prendre decisions de vegades controvertides i arriscades i no només evitar les emocions negatives del nen.

Sí, i confieu només en els vostres propis sentiments, en la vostra pròpia opinió i "superviseu" constantment les relacions causa-efecte de les vostres accions … En general, no us relaxareu)))

Per alguna raó (molt probablement, a partir d’un sentiment de propi aversió infantil), vau organitzar relacions a la vostra família segons el principi: el nen és el centre del nostre univers, el sol de la nostra vida, al voltant del qual girem tots, corona de la nostra relació, el nostre fill és un ésser humà, per al qual vivim, per al qual es va començar tot, el significat de la nostra relació. Ara és una situació habitual: un model familiar centrat en el nen))))

En general, els nens no neixen per tal que la mare i el pare proporcionin el sentit de la vida … sinó per l’alegria de descobrir-se a si mateixos i del món, per l’oportunitat de trobar-se i el seu significat a la vida … però.

Al principi, tot va bé, però a mesura que el nadó creix, els pares fan més difícil proporcionar totes les necessitats del nen. Però no els deixa avorrir-se)) com en aquesta carta. Volíeu sentir-vos necessaris per mi (i no per l'un i de l'altre)? vols estar junts, com a equip? i sempre saps per què vius? - ho farem de la millor manera possible))

Aquí el problema també és que el nen va ser elevat al rang de cap … Però, com gestionar el cap? - de cap manera, i pregunteu només mitjançant un arc. És possible fer mal al cap? - Per descomptat que no, està ple d'un càstig terrible. I com no obeir el cap? no es pot desobeir.

És a dir, el nen no només és el valor fonamental en la vida dels pares, sinó també el director general que els gestiona …

Hi ha molts signes d’això a la vostra carta: estimo molt el meu fill, un nen molt esperat i molt desitjat (sempre que recordi, era el meu fill qui ho volia). És un nen molt mòbil i inquisidor, amable, atent i pràcticament incontrolable.

I aquí teniu la substitució: al principi sembla que es tria el millor com a cap … però, de fet, és el cap qui serà responsable de tot això, que té dret a signar, que serà jutjat. Per fer del nen, el Cap sol dir als pares que volen evitar la responsabilitat dels resultats de la seva educació, però no se n’adonen, pensen que volien el que millor per al nen …

Aquí, per exemple: fer una pregunta a un nen: "Per què us comporteu així?" Tinc una pregunta contrària: per què li preguntes? què et donarà? hi ha algunes raons per les que ell nomenarà, i després dius: bé, bé, sí, és clar, llavors no te les treus? què vols escoltar en resposta seva? Si demaneu al nen que retireu les joguines i creieu que aquest requisit és just, per què pregunteu per què es nega?

Respondré - per assegurança. Confirmar que tinc dret a exercir aquesta pressió sobre ell. Necessiteu que us entengui i us confirmi en veu alta: ho esteu fent tot bé, em feu bé (això torna a tractar-se de la por que "no m'estimarà").

Però pensem-hi: si algú reconeix la justícia de les vostres accions, s’hi oposarà? I, tanmateix, si diu amb paraules, bé, sí, ho va escampar ell mateix, l’hauria de recollir ell mateix, però en realitat, no ho continua fent, ENTENIA? o retratà el que entenia? Sents: a què em dirigeixo? - No pots explicar, però aconsegueixes ensenyar a representar la comprensió …

Ara em faràs una pregunta que recentment ha començat a enfadar-me))) "com transmetre-li això?"))))

Només la combinació d’hidrogen i oxigen, dos gasos, ens proporciona la substància més gran de la terra: l’aigua i, per si soles, no tenen en absolut les mateixes propietats útils. De la mateixa manera, s’han d’utilitzar dues molècules d’informació abstracta (paraules, imatges, històries, un llibre) i una molècula d ’“experiència sensorial”per transferir informació, és a dir, quan la informació arriba a través de sensacions (un dels canals principals de la seva transmissió a la infància és el sacerdot, sobre el qual es guanyen totes les aventures, i segons el qual es pot obtenir, el sacerdot aquí en un sentit figurat, no només una part específica del cos)))))

Espero que entengueu que no se’m demana que em pugueu donar una punyeta constant a un nen. Però esteu obligats a assegurar-vos que rebi resultats negatius d’algunes de les vostres accions i, sobretot, perquè entengui: quines accions s’haurien de repetir i quines no. I la gran vida adulta ens ensenya exactament segons aquesta fórmula. Dues molècules de coneixement (senyals de trànsit) i una molècula de sensacions: una multa en un sobre.. i recordeu d’una vegada per totes el que significa aquest signe i com s’ha d’observar correctament …

Per tant, repetiré el més important:

- Intenteu, en la mesura del possible, fer abstracció de la vostra experiència infantil (vingueu a entrenaments, seminaris amb psicòlegs, realitzeu una teràpia personal, llegiu literatura, que us tractin d’especialistes i no del vostre fill)

- Allibereu-vos de l’obligació de ser un pare impecable, renuncieu al desig de criar un fill perfectament ideal, no deixeu que la por “no m’estimarà” us guiarà. Si els cirurgians ho pensessin, com ens salvarien la vida? tallant-nos vius …

- No confongueu l'absència de negativitat (pressió, prohibicions, negativa a satisfer interessos) amb la presència de l'amor, no substituïu el concepte d'amor i complau, per tant, no canvieu la responsabilitat del resultat de la criança del nen

- deixeu entrar el vostre concepte de criar moments de "violència", o més aviat moments de realitat, si les accions d'una persona petita comporten conseqüències negatives - no el protegiu d'elles, deixeu-lo més sovint enfrontar-se a la realitat

- sigues honest amb tu mateix - no retratis davant del nen allò que no ho és. Si us molesta o us enfadeu, feu-li-ho saber. Altres persones, altres adults no jugaran amb ell, i li serà molt difícil quan comenci a créixer. Deixeu que gradualment, amb el vostre exemple, domini la ciència de "anar-hi, no anar-hi"

Hi ha un tema més que es troba al final de la vostra carta, no m’hi dedicaré en detall, però …

M’atreveixo a recordar-vos que inicialment un home i una dona creen una parella perquè volen estar junts, perquè volen estar propers físicament i mentalment, perquè aquesta connexió els complementa a tots dos, tots dos es converteixen en una altra persona d’aquesta proximitat… I un nen només és producte de la seva relació: si no fos una relació, no hi hauria pogut haver …

I és molt lògic que després del naixement d’un fill, els pares es preocupessin, en primer lloc, de les seves relacions, de manera que aquest producte sorprenent, que neix com a resultat de la seva proximitat, no desaparegui enlloc. Aleshores, el nen tindrà alguna cosa per viure i créixer, en aquestes relacions. Les relacions parentals són un niu, una casa on arriba un nen, perquè aquesta casa té un lloc per a ell, perquè és ideal per criar una persona)))

Però molts pares, amb el naixement d’un fill, s’obliden de la seva relació, no s’adonen de la importància de mantenir el sentiment de parella.

Molts tenen la sensació que després del naixement d’un nen els necessita més que l’altre (d’aquí el vostre desig de descansar independentment del nen o bé del vostre marit, incomprensió: com es pot combinar)

Això és el que vull dir: la raó per la qual el nen es converteix en el centre de la relació sovint és una mena de "fracàs" en aquestes mateixes relacions … Per tant, un "consell" més - marxeu de vacances junts de manera urgent fins que perdeu connexions, no he oblidat com estar junts, sense cap circumstància "cimentadora". Recordeu per què vau començar a viure junts i posàreu la vostra relació en primer lloc … Aleshores serà molt més fàcil criar un fill: la por " ell no m'estima "creix sense raons allà on realment no hi ha prou amor …