Insults Ofensius

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2024-01-07 22:18

"La natura ha ordenat que els insults es recordin més temps que les bones accions. El bé s'oblida i els insults es conserven tossudament en la memòria", va dir el filòsof romà Sèneca fa poc més de dos mil anys. I no ha canviat res! Pel que fa a algú, però per a mi, un delicte és com una taca de tinta sobre una estovalles de color blanc com la neu: no us ho podeu perdre, és difícil desfer-se’n i, per molt que ho intenteu, el rastre quedarà molt de temps. La qüestió aquí no és en absolut en el ressentiment humà, el mal caràcter o la mala educació, sinó en la mateixa actitud davant la situació i els sentiments de ressentiment.

OFFENSE és …

• sempre reacció a l’estímul: ha passat alguna cosa a la qual reacciona negativament, dolorosament, agressivament i, per regla general, inadequat a la situació, fent un elefant d’una mosca ("Com estàs, zaya? - Normal. - Vaig preguntar com estàs, i groneix! Ni tan sols heu mirat, no m'estimeu gens!
• forma d’agressió: manifestació d’una actitud negativa activa envers una situació o una persona (“Mamà, em va dir un ximple!” - i hurra! escàndol);

• sempre discrepància entre el desitjat i el real: Parlem d’objectes i estats específics aquí i ara, el ressentiment sempre és situacional. Fins i tot si ens queixem de la vida en general, les nostres queixes sempre tenen una situació de partida específica, que va despertar i reforçar aquesta sensació ("Com no anem al futbol? Acordem, he comprat entrades per endavant, he acordat amb la gent!", has d’anar. - No pot venir la teva germana! Sempre i sempre estàs amb la teva mare passa alguna cosa! ");
• el que no ens fa millors, com originalment basat en el negatiu: en sentir-nos ofesos, sentim irritació, malestar, ràbia, tot el que hi bull bull, el cos, l’ànima, l’esperit pateixen; la relació no es pot millorar amb una ofensa ni amb un altre ni amb un mateix.

Per què sóc sensible?

Aquesta pregunta té una llarga història que sol arrossegar-se. des de la infància i les relacions familiars … Ni tan sols es tracta de vells traumes que formen pors i estereotips de comportament (el gos ha mossegat, tinc por dels gossos), podeu treballar-hi. No, per regla general, el ressentiment en la infància es converteix en un descobriment intuïtiu amb èxit, una manera d’influir en els altres: una o dues vegades la tècnica que utilitza l’infant es converteix en un model de comportament, es fixa com una estratègia eficaç (em va espantar una sorpresa inesperada). apareixent un gos - la meva mare-àvia ho va veure i, en totes aquestes ocasions, es va afanyar a consolar i entretenir el bebè - i el nen està encantat de provar-ho: veu el gos i, per tal de tornar a cridar l’atenció d’una persona preocupada pare, ja està embolicant-se i agitant les mans en ofensa). En aquest cas, és difícil fer front a tu mateix, creixent, perquè has de partir dels conceptes bàsics, de la visió del món, del que va formar el nostre món interior.

Per descomptat, la segona raó més important és el magatzem de la personalitat d’una persona, el tipus de temperament … Una persona tímida i insegura sovint és ofesa per altres, amb aparença assertiva, activa, però també necessita autoafirmació a costa dels altres, es converteix en el mateix infractor. En ambdós casos, el problema està en l’autoestima, en una certa deformació de la idea de les pròpies capacitats, límits i allò que és bo-dolent i possible -no. Sembla que una persona està comprovant constantment la força del món, dels altres i de si mateix: aquí ho intento (va funcionar, però d’aquesta manera), però d’aquesta manera massa. A més, la dependència de l’opinió i la influència d’una altra persona també ens converteixen en víctimes fàcils de qualsevol delicte, perquè en aquest cas som especialment vulnerables i disposats a creure qualsevol punt de vista excepte el nostre.

"Vivim una vegada! Després de nosaltres, fins i tot una inundació! Pau, em deus perquè he nascut!" - com pots veure, els requisits per al món estan preformats, i resulta que el món ja ens ho deu, tot i que encara no hem fet res per això. Rancor per la injustícia de la vida, per circumstàncies infal·libles, pel destí, insatisfacció general, expectatives i exigències elevades, d'aquesta sèrie. És molt més fàcil canviar la responsabilitat de la seva vida a les espatlles d’un destí abstracte i d’una injustícia universal que prendre decisions pel seu compte i canviar la seva vida per si mateix.

Bé, no n’hem d’oblidar tants converteix el ressentiment en una de les maneres principals de tractar amb les persones - És beneficiós sentir-se ofès, per això una persona obliga l’altra a fer concessions, a complir les condicions, a sucumbir a la pressió agressiva del delicte.

Com fer front al ressentiment?

Aquesta pregunta sempre s’orienta cap a fora i cap a dins: com deixar de ser ofès per vosaltres mateixos i deixar de ferir els altres. Comencem per nosaltres mateixos, sempre és més productiu, doncs, ja veieu, deixarem d’utilitzar l’agressivitat com a forma de comportament.

• repassa els teus records d’infantesa i correlaciona’t amb el teu comportament ara: on utilitzeu les mateixes tècniques que fins ara sense ni tan sols pensar en la seva honestedat … Sí, poden ser molt poderosos, però estan obsolets a la vostra nova vida adulta. Si continueu pressionant la llàstima, per obrir-vos camí a través d’algunes formes d’agressió ocultes, comenceu a rastrejar-lo i a tirar-vos enrere, anar a un diàleg obert … Imagineu-vos una situació: es comparteix un pollastre en un sopar amistós i les persones que estan acostumades a obtenir els millors talls de la infància i que no han superat aquest hàbit s’ofenen sincerament si no es compleixen. És curiós veure totes les batalles de "cames" i "ales", que apareixen entre persones força reeixides. Hi hauria que pensar en la situació ;
• començar a donar forma actitud adequada cap a tu mateix, les seves capacitats, avantatges i desavantatges: el més difícil és deixar de dedicar-se a l’autoengany, acceptar-se en la totalitat de les seves qualitats, fa por no agradar-se. Tanmateix, aquest és un altre motiu per treballar sobre vosaltres mateixos, convertir els desavantatges en avantatges o suavitzar les imperfeccions amb altres avantatges indiscutibles (potes grans? - vol dir que esteu ferms a terra !, un físic dens? - vol dir que teniu un marge de seguretat) ! I així successivament: val la pena seure amb vosaltres "a la taula de negociacions", escriviu "Dano", "Vull" i "Camí" en un full de paper i moveu-vos, canvieu, comenceu a agradar-vos). El sentit comú i l’amor propi han de ser els vostres guies. Prengui l’hàbit d’analitzar la situació sense culpar-se a si mateix ni a l’altre (exhalar, pausar, si és possible, sortir de l’habitació, intentar mirar-se a si mateix i la situació des de fora en aquest moment, donar-se un bon consell, donar-se les gràcies i començar seguint els consells). Escolteu-vos a vosaltres mateixos, no convisqueu amb la ment d’una altra persona: la natura no us aconsellarà coses dolentes, però la consciència sempre us dirà si de nou heu escollit un camí relliscós;
• ningú ens deu res, ningú no hauria de correspondre a les nostres opinions, no hauria de ser de la manera que vulguem, no hauríem de comportar-nos com ho veiem, per què centrar-nos en les mancances i errors i no buscar moments positius en tot. És estúpid sentir-se ofès per la gent, però no té sentit estar ofès pel destí, ja que cadascú va pel seu camí i és impossible viure la vida per un altre (per tant, és estrany reaccionar seriosament a les paraules aparentment ofensives d'altres persones - fins i tot si una persona volia fer-nos mal, això és el seu error, perquè "al lladre i el barret està en flames", ofendre els altres emmascara les seves pròpies vulnerabilitats). La independència fa por, però, amb agraïment, no hi ha ningú a qui culpar més que a tu mateix, de manera que no hi ha ningú en qui s’ofengui;
• la nostra força està en la nostra debilitat - la vida us ha proporcionat eines que heu d’utilitzar amb habilitat i prudència. Estàs acostumat a manipular els altres amb ressentiment, ets capaç de veure les manipulacions d'altres persones? Això vol dir que sou un bon psicòleg, que sou un caçador i no una presa d'algú; comenceu a utilitzar els vostres talents d'una altra manera, sense tècniques psicològiques dubtoses. Coneixes els punts febles d’altres persones, sents por, entens la pressió que exerceix aquesta o aquella paraula; després no l’utilitzis per ofendre’t, sinó per fer canvis constructius en les relacions, perquè “l’intel·ligent no s’ofèn, sinó que treu conclusions”. (A. Christie).

El ressentiment com a manipulació

Ja s'ha esmentat de passada que el ressentiment és un mètode de manipulació. Com que és una tècnica molt comuna, us explicarem com funciona i com no sucumbir a la provocació per ressentiment.

1. Els llavis estan inflats, les celles mogudes, ell calla, ensuma i no explica de cap manera què va passar i per què et van castigar, com, saps? Es tracta d’un manipulador típic. El més eficaç és no prestar atenció a la provocació, deixant clar que esteu oberts al diàleg i que el fusible de l’imaginari ofès s’assecarà per si sol. Com a norma general, es tracta d’una manera d’atraure l’atenció, la pressió sobre l’interlocutor, la parella, formant en ell un sentiment de culpa, gràcies al qual el manipulador aconsegueix els seus objectius. Vés amb compte, les situacions de ressentiment no només es poden imaginar, sinó que també es poden escenificar. Per exemple, en una conversa amb la vostra parella, heu mencionat que el vostre company de classe va comprar recentment un bon cotxe i que estava content per ell, després d’haver avaluat l’elecció correcta. El vostre interlocutor es torna tètric: què va passar? Què té el seu estat d'ànim? - van convertir la conversa en un altre tema, exhalats d’alleujament i, al cap d’un parell de dies, es van trobar amb un conflicte - resulta que els companys de classe són afortunats i que tu mateix consideres que la teva parella és un perdedor i que el seu cotxe és ferralla. Atura’t, cotxe! Què fer? En primer lloc, entendre que la causa del ressentiment gairebé mai no està relacionada amb el propi ressentiment, perquè només realitza la funció de disparador (desencadenant) per a l’inici de l’emoció del ressentiment. En segon lloc, heu de deixar clar a la vostra parella que compartiu els seus sentiments i que esteu preparats per discutir els veritables motius de la situació. No confongueu mai la reacció i el motiu, i us serà molt més fàcil no manipular-vos, sinó veure-ho més a fons, avaluar la situació i interactuar amb la vostra parella amb més comprensió.

2. Qui fa això fent comentaris sarcàstics que us fan mal al cor? Qui està a punt per trepitjar la seva mascota i treure totes les seves agonitzants pors nocturnes, situacions incòmodes del seu passat, errors i lliscaments a la llum del dia? Es tracta d’un manipulador-agressor que utilitza el ressentiment com una manera de suprimir la vostra voluntat i subordinar-vos als vostres interessos. Què fer? Res! Jurar com a resposta només donarà a l’agressor el que vol: la vostra reacció i, per tant, poder sobre vosaltres. Per tant, deixem tornar a respirar, somriure i provar de riure de nosaltres mateixos juntament amb el manipulador, sense permetre que ens faci servir. No sou aliment, ni energia lliure per a un depredador. Deixeu de ser víctima (això, per descomptat, també és una manera fantàstica de cridar l’atenció i rebre emocions dels altres, però val la pena?), Feu-vos adults, una persona que val la pena acabat i comprèn els motius interns de les accions del manipulador. Amb por? No, és interessant i productiu gestionar la seva pròpia vida i no permetre’s afirmar-se a costa seva.

3. No ets reivindicatiu, només estàs enfadat i tens un bon record? Però, què us proporciona aquest record etern de les ofenses que un cop us van causar i l’absència d’antics amics en un cercle proper? El ressentiment debilita a una persona, la menja des de dins, li fa gastar molta energia en mantenir records negatius, alimenta el seu costat "fosc" i no li permet avançar amb èxit. Això no és un motiu, per descomptat, per oblidar-ho tot, però sí per entendre el que va passar, per replantejar-lo a partir d’una nova experiència i desenvolupar una nova actitud. Suposem que alguna vegada vau experimentar un divorci sense èxit, que vau deixar la família amb un escàndol, deixant-ho tot a la vostra parella i que ara teniu por d’una relació forta, perquè no voleu reviure el dolor del ressentiment, la decepció, la separació, la soledat. Això s’entén, però aquesta vida només és vostra i de ningú. Per tant, cal reconsiderar detalladament la relació anterior, per entendre que ningú no deu res a ningú, que vau participar en el vostre matrimoni de la mateixa manera i de la mateixa manera és responsable de les conseqüències. Feu allò que no us porti a ressentiment, sinó que us faci més feliços. Por de la soledat: estimeu i estigueu junts, doneu la vostra atenció perquè la necessiteu. No us vulgueu decebre: no us fascineu, accepteu l’altre amb comprensió, sense condemnes ni exigències exagerades. Una relació és un compromís, no un camp de batalla entre dues persones infeliços ofeses per la vida.

I finalment …

Cada vegada que el pit s’ompli d’aire d’indignació i voleu fer la canalla, imagineu-vos que sou una bombolla de sabó que vola cap al sol i que els raigs solars us omplen de llum brillant: el ressentiment es fondrà, perquè la felicitat que tothom fa s'esforça sincerament per és més fort que qualsevol ressentiment. La felicitat s’ha d’entendre i, per entendre’s, cal parlar obertament dels seus sentiments: parlar i, sens dubte, se li correspondrà.