2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
El divorci, una ruptura dolorosa en les relacions, una relació difícil amb algú que estimes, pèrdua … Què fer, com afrontar el dolor, el ressentiment, la desesperació, com viure sense tancar-te dels altres? Aquestes són algunes de les preguntes més freqüents dels clients i dels coneguts. I molt sovint hi ha una opció, que és millor i més eficaç com a suport: un psicòleg o un amic? Basant-me en l’experiència, tant personal com de psicòloga, vaig decidir escriure les meves reflexions. El tema no és nou, però encara és rellevant i, potser, per a algú aquestes reflexions seran útils i ajudaran a prendre una decisió: com amb i amb qui viure les seves experiències i de qui i com obtenir suport.
De seguida faré una reserva que no defenso deixar de comunicar-me amb els meus amics i compartir el meu "més íntim" amb ells, sinó anar només a un psicòleg. El suport i la comprensió de persones properes i significatives per a vosaltres és extremadament important. Però quan entengueu que us és difícil fer front als vostres sentiments i experiències, quan s’aconsegueix un període difícil i no veieu un buit, no em limitaria només als amics i als seus consells, sinó que utilitzaré el seu suport com a addicional, però no la principal.
Intentaré explicar per què. En general, en el suport de les amigues, els amics i la família, hi ha diversos moments que es converteixen en pseudo-suport. És quan s’afegeixen sentiments addicionals i pesats a les seves pròpies experiències reals: culpa, vergonya, por. A la nostra societat, no és habitual donar sortida a les emocions, expressar els vostres sentiments, compartir experiències, sobretot si no són alegres i duren prou. És extremadament difícil suportar una persona propera que pateix dolor mental, que ara no veu cap motiu d’alegria i que sovint està trista. Sí, et preguntaran "com estàs?" I sovint podeu escoltar les frases "Oh, quant es pot queixar, uniu-vos!" i paraules similars que, en última instància, devaluen les vostres pròpies experiències. Però parlar molt bé, expressar allò que fa mal i els turments és molt important. És imprescindible viure tot el dolor, el ressentiment, la desesperació per tal de deixar anar la situació i viure, i no arrossegar aquestes experiències doloroses a la vida i les relacions amb altres persones. Sí, pots suprimir tots els sentiments amb un esforç de voluntat i pretendre que tot va bé, tot passarà, només has de ser pacient. Amb el pas del temps, el dolor pot disminuir i serà més fàcil. A continuació, es mostren sentiments i experiències que no es van viure, però que van ser suprimits, que us faran saber sobre vosaltres més tard, potser en forma de malalties, dificultats per establir noves relacions amb el sexe oposat, la situació "trepitjant el mateix rasclet" i es repeteix la manca d’entesa per què la situació és el patró de relació. I sembla que simplement no hi ha sort, i la gent que l’envolta no és la mateixa, i simplement no el destí. Però poques persones pensaran que totes aquestes situacions i sentiments que alguna vegada vas intentar suprimir, ignorar i evitar que esclatessin s’estaven fent sentir.
Altres frases habituals que es poden escoltar dels amics en situacions en què es va trencar amb algú o la relació amb un ésser estimat no va bé: "Sí, alegreu-vos que us hagueu trencat o que hagi marxat / marxat", "Com podríeu / podríeu estar amb ell, tot quedava clar alhora com de dolent és! "," Per què pateixes, seria per a algú? ". Sembla que la persona vol donar suport, ajudar i els seus motius són sincers. Però, per alguna raó, després d’aquestes paraules et sents encara pitjor i el sentiment de culpa i vergonya et turmenta. Al cap i a la fi, tothom que us envolta va notar que el vostre ésser estimat és una persona deshonesta, malvada, agressiva i cobejosa, i que només per alguna raó éreu tan cecs i estúpids que abans no ho notàveu. I se’n fa vergonya. I encara pitjor és la frase "I t’he dit / t’he dit que aquesta relació no portarà a res bo". Després d’això, t’adones que no saps triar parelles o amics, no penses bé i no entens la gent i, simplement, no hi ha possibilitats d’altres relacions. I ara hi ha una sensació de por: por que mai no serà d’una altra manera i que la situació definitivament es tornarà en contra vostra.
També hi ha trucades molt freqüents per suportar, per callar, per no espatllar la relació o no trencar-la. Perquè els altres són encara pitjors o perquè no es pot renyir amb els seus pares, però els ha de respectar o no es pot divorciar i deixar els fills sense pare / mare, etc.
No escoltarà aquestes frases d’un psicòleg, no us avergonyirà del fet que ja hàgiu iniciat el mateix tema per desena o cinquantena vegada. No perquè pagueu diners i digueu tot el que vulgueu i el que vulgueu, sinó perquè entén la importància de no devaluar les vostres experiències i sentiments, sinó donar-los l’oportunitat de viure-les. És important que només t’escolti i t’accepti pel que ets ara, amb les teves debilitats, dolor, desesperació, ràbia.
Un psicòleg no us preguntarà cap a on miràveu quan establís una relació amb tal persona tal com la vostra persona estimada / estimada, i com podríeu haver fet aquesta decisió. T’ajudarà a entendre i comprendre els motius d’aquesta elecció, què t’ha mantingut en una relació, com interactues amb una altra persona, com expresses sentiments i com l’altre pot estar amb tu.
Un psicòleg no us dirà que aguanteu i mostreu respecte cap a algú sense pensar en el mal que sou i en com aquesta relació afecta la vostra salut i el vostre estat emocional. Intentarà ajudar-vos a esbrinar què us fa sentir exactament malament, com expresseu la vostra insatisfacció o, al contrari, aguantar i ajudar-vos a entendre com us comporteu millor i com fer front a les experiències.
Al mateix temps, el psicòleg no dóna consells sobre què fer i com actuar en aquesta o aquella situació, no pot saber el millor per a vosaltres; aquesta és només la vostra elecció. No pot fer-te sentir trist o dolorós: no hi ha cap pastilla màgica per "apagar els sentiments". En el procés de treballar amb un psicòleg, podeu entendre el que voleu, comprendre les vostres experiències i sentiments, veure els motius del que està passant o l’absència d’alguna cosa a la vostra vida. Tot i que de vegades els descobriments poden ser dolorosos i difícils d’acceptar. Pot ser trist i difícil ser conscient de les coses. I aquest procés no és per a 1-2 sessions, sinó molt més. Però val la pena. En entendre’s a si mateix i als seus motius i no “menjar-se” sense consell els consells dels altres, hi ha més possibilitats de construir aquelles relacions en què se sentirà bé, de poder confiar en si mateix en situacions difícils i, si cal, de no tenir vergonya. per demanar suport i ajuda a altres persones. Podràs prendre decisions conscientment, triar el que t’agradi, construir la teva vida en funció dels teus desitjos i objectius.
Recomanat:
Una Estranya Amistat: Sobre L'important Que és "fer Amics" Amb Un Símptoma De La Malaltia
Una persona que es troba en una situació de detectar una malaltia, sobretot quan passa inesperadament, és com si estigués en estat de xoc i desconcert . Gairebé ningú no dirà: "Vaja, finalment!". Aquesta informació es percep ambigüitat i sense alegria.
El Psicòleg és Una Professió Falsa? Dedicat Al Dia Del Psicòleg
Ahir vam celebrar la festa professional "Dia del psicòleg". M’oblido d’ell tot el temps, perquè quan encara estudiava per ser psicòleg, se celebrava un altre dia. Vaig acabar la feina a principis de l’onzena nit, em vaig asseure a fullejar el feed FB, vaig afegir felicitacions als companys, estava recollint els meus pensaments per escriure respostes a felicitacions d’ex-clients, quan de sobte un darrere l’altre un article sobre les diferències entre un un psicòleg i u
El Psicòleg és El Nostre Amic O Enemic? Breument Sobre El Que Us Espera A La Consulta Amb Un Psicòleg
Molts dels meus clients diuen que anar a un psicòleg els va causar pànic i molèsties. La mateixa idea d’anar a un especialista els va causar mals de cap i ansietat. Però la situació actual de les seves vides era més aterradora, que estaven disposats a fer qualsevol cosa per alleugerir d’alguna manera el seu patiment i, finalment, per sortir de l’abisme dels problemes que els persegueixen.
Ensenyo A La Gent A Pensar Sense Psicòleg, Com Si Parlés Amb Un Psicòleg
Quan es tracta de Roitman a l’espai d’Internet, ningú es queda indiferent. És conegut com a provocador, trencador de regles, bufó i trampós. Les pancartes dels que criden "avall amb ell" segur que volaran amunt, i els que criden "
Amics O Psicòleg? A Qui He D'anar?
Recentment, anar a un psicòleg ha deixat de ser una cosa fora del normal, és una pràctica bastant habitual, però, hi ha una sèrie de pors associades. Per exemple, algunes persones temen que la seva comunicació amb els amics deixi de ser profunda i sincera si visita regularment un psicòleg o, al contrari, un amic o una xicota poden témer que un amic que hagi decidit anar a psicoteràpia esdevingui innecessari.
