No Em Fa Mal: Per Què Aguantem?

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Cap als quaranta anys, vaig trobar els orígens de moltes actituds psicològiques a la infància. Un d’ells: "No em fa mal". Al llarg de la seva vida, em va colpejar diverses vegades al cap amb la demanda d’admetre el contrari. Entrant en els records de la infància, em vaig adonar que tot l’heroisme del qual estava tan orgullós no era en absolut per la força del caràcter, sinó per la por de semblar feble. I diverses històries de la infància ho confirmen de manera convincent.

Em recordo bé de mi mateix des dels cinc anys, a part dels records fragmentaris d’una edat anterior. En aquest moment, ja era pràcticament una personalitat consolidada, com qualsevol nen mitjà de cinc anys. Sí, sí, exactament. L’experiència dels centres dels meus fills ha demostrat que als cinc anys veiem un personatge completament format amb reaccions, preferències i, per desgràcia, complexos. I el que és inherent al nen en aquest període, de manera que anirà més enllà, si no corregeix alguns matisos.

El dolorós divorci dels meus pares i els principis de l’educació soviètica em van convèncer als cinc anys en una cosa: el dolor s’ha de suportar i amagar. No es pot mostrar debilitat a ningú, no es poden crear molèsties i preocupar-se els que l’envolten. Les primeres històries memorables, viscudes segons aquest principi, són històries de parvulari.

Per no molestar els professors, en silenci, sense un sol so, vaig suportar tota mena de manipulacions

Un d’ells és força divertit. Als cinc anys, en un passeig nocturn, de sobte volia saber si el meu cap s’adaptava al patró circular del mirador de gelosia de ferro. He entrat. Però no me’n vaig sortir. Jo estava a un costat de la reixa i el cap sobresortia per l’altre. Amb tots els intents dels educadors atemorits de tornar el curiós cap al costat del cos, em va fer mal i em va espantar.

Però vaig recordar que no es pot mostrar dolor i por. I, per no molestar els educadors, en silenci, sense un sol so, sense una sola llàgrima, va suportar tota mena de manipulacions per treure el cap. La salvació era una galleda d’aigua que feia un miracle. I a la mare, que em seguia en aquell moment, se li va donar la seva filla mullada, però sana i sana.

Un altre incident (encara que lluny de ser l’únic) va passar als set anys, a l’estiu abans de l’escola. Em vaig trencar el braç, de nou per curiositat, intentant caminar de punta a punta en un gronxador. Quan gairebé vaig arribar a la meta, de sobte em vaig enlairar i vaig aterrar … Una valenta noia que va saltar a l'altra vora va ajudar a dur a terme aquest truc. Com a resultat, vaig caure, em vaig despertar, un motlle de guix.

És cert que, en el meu cas, no va arribar al guix tan ràpidament. A l’ambulància, el professor es va preocupar per mi tot el camí i va plorar. A l’hospital, ella continuava plorant i preguntava cada cinc minuts: "Alla, fa mal?" "No fa mal", vaig respondre amb coratge, frenant les llàgrimes, per calmar-la. Però després de les meves paraules, per alguna raó, el professor va plorar més fort.

Moltes vegades a la meva vida va passar "no em feia mal" quan feia mal, tant el cos com l'ànima patien. Va esdevenir una mena de patró de programació per a mi no permetre'm admetre debilitat i no mostrar aquesta debilitat als altres.

Em vaig adonar de l’horror del problema quan la meva filla va ingressar a l’hospital de malalties infeccioses als cinc anys. La situació era pèssima. Li donaven sis trets al dia amb diversos antibiòtics per a totes les sospites d’infecció. I mai una vegada, com abans durant aquests procediments, no va emetre cap so, cosa que va delectar tot el personal mèdic i altres mares.

Vaig donar a la meva filla un programa de paciència i vergonya per admetre dolor.

Vaig exclamar amb admiració: “Que forta que ets, noia meva! Que valent! Estic orgullós de tu! I el desè dia, ja abans de l’alta, després de la injecció final, tan bon punt la infermera va sortir de la sala, va plorar desesperadament:

- Mamà, fa molt de mal! Totes aquestes injeccions són tan doloroses! No aguanto més!

- Per què no m’ho vas parlar? Per què no ploraves si feia mal? -Vaig preguntar estupefacte.

- Estàs tan content que tots els nens ploren, però jo no. Vaig pensar que m’estimaves més per això, i t’avergoniria si pagués, com si em demanés perdó, va respondre la filla.

Les paraules no poden expressar com el meu cor em va fer mal en aquell moment i va provocar moltes emocions, des de la culpa fins a les malediccions de la meva estupidesa i fins i tot la crueltat envers el meu propi fill. Els nens són el nostre reflex. Vaig donar a la meva filla un programa de paciència i vergonya per admetre dolor. Un estímul ridícul i un elogi per la paciència i el coratge la van fer imaginar que per això l’estimo més que si plorés com tots els nens.

Als 42 anys, finalment, em vaig permetre, sense vergonya, dir: "Fa mal"

I li vaig dir el que encara funciona, tres anys després: “No suportis mai el dolor, ni el dolor! Si fa mal, parleu-ne. No us faci vergonya admetre que pateix. No tinguis por de ser feble. T'estimo diferent, perquè ets la meva nena!"

Em va alegrar que vaig escoltar el meu fill i vaig poder desactivar aquest programa, introduït pel seu propi virus, a temps. El meu reinici personal es va produir només als 42 anys, quan finalment em vaig permetre dir sense vergonya: "Fa mal" si fa mal. I això no és debilitat, ja que com vaig pensar anteriorment, és una reacció necessària per salvar-me de més dolor i ferides mentals.

Aquesta experiència em va ensenyar l’important que és escoltar el nen interior, una vegada esclafat per les actituds i els ressentiments dels adults. Això us permet entendre i escoltar el vostre fill en el futur, per estalviar-vos d’haver de passar per un llarg camí de curació.