Com Agafar El Millor Per A Tu?

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Què passa si us costa treure de la vida allò que us sembla massa bo (acceptar flors, regals, un home, clients de negocis, etc.)?

Per començar, val la pena comprendre els orígens d’aquesta “complexitat”. De fet, l’objectiu no és que sigui massa bo, sinó que és massa bo per a vosaltres (altres tenen dret a acceptar regals cars, a prendre un bon home, a emportar-se els mateixos clients empresarials, però jo no puc!).). Per què penses això? La resposta és senzilla: baixa autoestima.

El concepte de baixa autoestima inclou matisos importants per a una persona:

- la manca de dret a prendre alguna cosa per si mateix;

- una actitud poc despectiva cap a un mateix - "Sóc pitjor que els altres" (basat en aquest axioma, viu una persona).

Per què sorgeix l'embragatge "No tinc dret, perquè sóc pitjor que els altres"? L’arrel del problema està latent a la primera infància i està directament relacionada amb la relació dels primers objectes d’afecció amb un nen que ara s’ha convertit en adult (“No pots, encara ets petit, però els adults sí!”). En general, aquest comportament dels pares es troba a tot arreu: no es permet el gelat als nens (fa fred), no es pot beure cervesa (això és alcohol!), Etc. En resposta a aquestes prohibicions, els nens poden sentir-se ofesos. I aquí la qüestió és com presentem exactament la prohibició al nadó. Podeu dir amb arrogància ("No es pot!"), O bé pot explicar amb calma el motiu de la prohibició ("No es pot, perquè és alcohol. Els nens no beuen aquestes begudes, se sentirà malament, la seva salut es deteriorarà "," El gelat fred us farà mal a la gola "). Si un nen de la infància va rebre un missatge dels seus pares: "tu no pots, però nosaltres podem", a mesura que madura, inconscientment sent "tothom ho pot fer, però jo no puc fer el que vull". Aquí és on sorgeix la dificultat de treure el millor de la vida per tu mateix.

Com es poden tractar aquests problemes psicològics? Us recomano que feu dos dels meus entrenaments: "Autoestima Apni" i "L'agressió com a recurs". El segon us permetrà tenir desitjos, expressar-los a vosaltres mateixos, dir als altres: “Tinc dret, doneu-me’l!”.

Les persones amb baixa autoestima que són despectives sobre si mateixes no poden demanar ajuda i això limita bastant la seva vida. És impossible fer-ho tot vosaltres mateixos; si ho arrossegueu constantment tot, tard o d’hora trencareu. No som ponis immortals, hem de recórrer a altres persones per obtenir ajuda almenys de vegades en alguns moments de la vida. Si voleu fer alguna cosa vosaltres mateixos, feu-ho, però apreneu a delegar i demaneu ajuda. Sense aquesta capacitat de viure al món és bastant difícil, cau massa sobre les espatlles d’una persona.

Una persona segura de si mateix amb una identitat totalment formada mai no té vergonya ni vergonya, i molt menys se sent pitjor que els altres quan necessita ajuda. Si considerem la traducció de la paraula “autosuficiència”, això no significa literalment “autosuficiència, ho treus tot sol”, vol dir més: “dins teu pots organitzar el suport del teu ego; si cal, atreu altres persones.

Per tant, l’arrel del problema rau en els pares narcisistes, i aquí és molt important treballar en la restauració interna dels seus judicis de valor i de la distància dels pares narcisistes. Relativament parlant, el pensament d’una persona de manera inconscient té aquest aspecte: aquestes flors són dos punts, cinc i deu. Segueixo valent dos punts, però no deu! De la mateixa manera, en relació amb un home - "En el millor dels casos, em permetré un cinc!". Tot això sona bastant terrible i humiliant, però, per desgràcia, al cap d'una persona està tan ordenat, i la raó es troba directament en els devaluadors pares narcisistes que avaluaven qualsevol comportament del seu fill, comentaven cada acció (fins al punt que mare i pare estaven pensant, dignes de si el seu fill aconsegueix algun tipus de joguina!). Incapaços d’admetre’s per si mateixos que no s’ho poden permetre, els pares van enviar al bebè el missatge “això és per tu”.

La vostra tasca és allunyar-vos dels judicis de valor. De fet, al món tot és igual de valuós: el diferent cost de les coses des del punt de vista energètic no importa. Teniu dret a prendre-ho tot, però no podeu, així que apreneu-ho. Doneu-vos el dret d’aïllar-vos dels vostres pares i dels seus judicis de valor. Durant algun temps en aquest procés treballareu dins de la vostra consciència (tinc el dret, tinc el dret …). En general, heu de relacionar-vos amb l’objecte d’afecció que ha imposat una visió tan avaluadora de la vida (mare, pare, àvia, avi); repetiu al cap: "Mare, tinc la raó, mare tinc la dret!" Si necessiteu aprofundir en el problema, haureu de posar-vos en contacte amb un psicoterapeuta.