Per Ser Amics O No Amb Els Teus Fills

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Quan som pares, ens preguntem: ho estem fent tot bé?

Em sembla que avui aquest tema és molt agut a l’agenda. Els pares moderns, fins i tot abans del naixement d’un fill, intenten llegir llibres sobre la criança dels fills, reben molts consells i decideixen què faran, com criar i desenvolupar el seu fill. Bé, després del naixement d’un bebè, quan les mares i els pares es troben en situacions imprevisibles, de vegades es perden. Molt sovint, el seu fill no es comporta com voldrien i, en conseqüència, han de canviar d’alguna manera les seves idees sobre la criança. Tot això requereix flexibilitat, però per què és difícil per als pares moderns confiar en la seva intuïció? Al meu entendre, la majoria dels pares no aconsegueixen sortir dels estereotips que la societat els prescriu actualment. En aquest cas, la tensió que sorgeix a la família, especialment al voltant del nen, afecta tota la situació familiar.

En la seva major part, els nens són acostats a un psicoanalista que mostren algun tipus de símptoma: pot ser hiperactivitat, depressió, enuresi, agressivitat, incapacitat per establir relacions en equip, reaccions al·lèrgiques. Per al psicoanalista, el símptoma d’un nen és la seva sol·licitud d’ajuda, una expressió del seu patiment. Però sovint se segueix una petició d’ajuda de tota la família, ja que juntament amb els fills veiem pares confosos. Els sembla que no s’han enfrontat, han fracassat com a pares, sovint vénen amb sentiment de culpa o vergonya. Diuen que alguna cosa no funciona amb el seu fill, però de vegades cal tenir el coratge de mirar-se a si mateix.

Per què és tan difícil ser pare avui?

He de dir que a partir de mitjan segle XX, l’estructura de la família va començar a canviar. Les dones van començar a treballar cada vegada més i les funcions que tradicionalment realitzaven a casa es van començar a redistribuir entre els membres de la família. És a dir, s’ha establert una mena d’igualtat entre marit i dona. Al cap i a la fi, la relació familiar passada, que se sol anomenar tradicional, significava el pare, que estava al capdavant de la família, i la mare, que mantenia la llar de foc i criava els fills.

A més, en les societats tradicionals, la ciència de la criança era transmesa per la generació més vella a la més jove. Avui vivim en una societat on sembla que no es reconeix cap autoritat, motiu pel qual s’ha fet tan difícil mantenir l’autoritat en la família i en altres institucions educatives. L’esperit rebel dels anys 60 va portar la nova generació a rebutjar el que hi havia en el passat. Al nostre món modern, l’experiència de les generacions anteriors pertany a ahir. Si avui recorren a la pràctica del passat, és més probable que citeu mètodes educatius com a exemples de mala experiència. Per tant, l’habilitat dels nostres avis no ens val per a res. Això és cert perquè el progrés tecnològic ens ha apartat dels fonaments d’una vida passada.

El que ha passat ha passat i vivim al buit, sense cap suport ni suport. Per tant, avui els pares intenten trobar respostes en el coneixement científic, recorren a llibres de psicologia. Això també explica l’aparició de diversos espectacles que mostren com es pot “arreglar” una família. Internet està ple d’anuncis per a diversos programes de formació.

El nen necessita pares: amor, comprensió. Els nens haurien de tenir un lloc a la terra, on seran escoltats i entesos; aquest lloc hauria de ser una família. Però aquests dies, com escriu el psiquiatre suec i pare de 6 David Ebehard al seu llibre Children in Power, “… els pares ja no es comporten com a adults responsables. Creuen que haurien de ser els millors amics dels seus fills. Es posen al mateix nivell que els nens, sense gosar contradir-los i establir límits. Ja no prenen decisions, però volen ser rebels tan genials i avançats com els seus fills. Ara la nostra societat està formada només per adolescents”.

Vegem de prop aquesta idea moderna segons la qual els pares haurien de fer-se amics del seu fill. Això significa parlar amb ell en el mateix idioma, comunicar-se amb ell en igualtat de condicions, resoldre els seus conflictes i interferir en la seva amistat. Al mateix temps, per part dels pares, la igualtat de vegades adopta la forma d’un control complet: sobre el lloc de residència del nen, sobre el seu cos, sobre el seu horari, sobre la vida d’ell i dels seus amics. "Ens ho ha de dir tot!", Diu la mare de l'adolescent.

La proposta d’amics és una trampa per al nen. Un amic és una persona de la mateixa o propera edat, amb interessos propers, secrets. Alguns pares trenquen els límits i comparteixen secrets amb els seus fills, iniciant-los en conflictes parentals o en algun tipus de revelació. Com a resposta, s’anima al nen a compartir també les seves experiències. Aquesta situació pot confondre el nen quant al seu lloc a la vida. En igualtat de condicions: això significa que no hi ha fronteres, i això fa que sigui difícil per a un nen trobar el seu lloc al món, a la jerarquia familiar, en una sèrie de generacions.

Com a resultat d’aquesta relació, el nen no té un espai íntim per a ell. Llavors l'aparició d'un símptoma per a un nen és una sortida, un lloc on pot trobar la seva subjectivitat, la seva capacitat per expressar el seu patiment.

Els pares, guiats per la idea d’amistat, es troben en un carreró sense sortida.

Als pares se’ls indica que estimen els seus fills i les persones tendeixen a reduir la relació entre pares i fills per estimar-los sols. Fent la pregunta sobre les particularitats de l’amor dels pares, cal assenyalar que no es limita als sentiments, també implica educació. I aquesta educació, que és absolutament necessària per construir la personalitat d’un nen, no es pot aconseguir sense rigor, cosa que avui fa por als pares. D’una banda, les persones confonen la gravetat amb la repressió i la supressió. D’altra banda, passem a la famosa afirmació de Françoise Dolto [1], que molt sàviament va dir que un nen és una criatura completament separada que s’ha de respectar, però és una criatura formadora que no es pot formar sense educació d’adults. És extremadament difícil conciliar la posició d’importància dels pares i el respecte cap al nen.

Actualment, els pares es troben en una situació difícil perquè tendeixen a evitar conflictes inherents als processos educatius. El fet és que la criança implica restriccions que protegeixen principalment la vida dels nostres fills. Bé, per exemple, com es pot creuar la carretera sense conèixer les normes de trànsit. Per això ensenyem als nens a creuar la carretera. Les normes restringeixen el comportament a la carretera, això és obvi i ningú s’indigna.

Però, en molts altres casos, és molt difícil per als pares avui dir “no”: quan compra una joguina nova, menjar, roba, aparell, comportament a casa o en un passeig. Malauradament, és gairebé impossible dir NO i suportar-lo si està pensant en l’amistat i mantenir la relació segura. Al cap i a la fi, el "no" dels pares pot causar disgust o agressió al nen. Aleshores, els pares sovint estan preparats per canviar el seu "no" per una altra frase. Sovint els pares són llançats des de la severitat fins al plaer.

Mitjançant la introducció de normes de conducta a la família, el pare o la mare ensenya als nens les regles de les relacions amb altres persones. Es tracta, en primer lloc, del respecte per les fronteres d'altres persones, la capacitat d'escoltar l'opinió d'una altra persona, tenir-la en compte, la capacitat de defensar-se. En primer lloc, això passa per les regles que s’estableixen a la família. Però les normes i prohibicions només funcionen quan s’apliquen a tothom. El que es diu no ha de variar amb el que es diu ni com es fa.

Sens dubte, els pares haurien de tenir el seu propi espai, els seus propis interessos, els seus propis límits, els seus amics. Aleshores el nen entendrà que té dret a fer el mateix. I després, quan es faci gran, ningú no pot violar els seus límits. La llei s’estableix no pel caprici d’algun adult, sinó perquè aquest mateix l’obeeix.

Totes les regles socials són regles per a l’ús dels altres. Però també permeten entendre com utilitzar-se a si mateix, al seu cos, a la seva sexualitat en les relacions amb altres persones. Aquest concepte de límits, límits, lleis és important en primer lloc per a un mateix. Perquè l’altre no et pugui destruir. Françoise Dolto va dir al respecte: "No facis el que no vols en relació amb tu mateix".

M’agradaria destacar especialment el període adolescent, ja que és el moment d’integració de les prohibicions familiars i socials, i és per això que és un moment de tempestes i conflictes a les famílies. La tasca de l’adolescència és separar dels seus pares, l’aparició del seu propi espai, tant a nivell de la seva pròpia habitació com a nivell del seu cos, roba, pensaments i sentiments. I aquest període és difícil, quan és difícil que els pares puguin imaginar el seu fill com una persona separada: un home o una dona que creix.

Tots volem criar els nostres fills gratis. Però, com poden aprendre la llibertat si no hi és a la infància? Donar llibertat al vostre fill no vol dir mostrar-li indiferència ni donar-li dret a la permissivitat i la impudència. Donar llibertat és, en primer lloc, ensenyar a un nen a utilitzar-la. Succeeix que un nen creix i se li diu - tria, comença -, però no pot, no sap com fer-ho. Per gaudir de la llibertat, cal tenir-la i poder ser-ne propietària.

Donar llibertat significa estimar en el propi nen, la seva independència, els seus límits personals, la seva independència. Separar-se del vostre bebè significa donar-li l’espai on pugui construir el seu I. amant de la llibertat. Això és el que li permetrà establir una bona relació amb el seu fill.

[1] Françoise Dolto (fr. Françoise Dolto; 1908 - 1988) - psicoanalista francès, pediatre, una de les figures clau de la psicoanàlisi francesa i, sobretot, de la psicoanàlisi infantil.