Vergonya Per La Tendresa. On I A Què Porta? Quina és L'amenaça?

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Per què aquesta situació és pràcticament catastròfica i testimonia grans processos patològics de la psique humana?

A moltes persones els costa expressar calidesa, tendresa i gratitud. Ens van ensenyar a ser forts, a sobreviure amb la nostra força de voluntat, a assolir i mostrar resultats, però va ser una pena mostrar una sensació de tendresa. La tendresa és la sensació que ens fa vulnerables i suaus. A més, sovint la gent té por de mostrar la seva tendresa no per la resposta de la parella, sinó per la seva possible reacció pròpia. Si ara mostro aquests sentiments, em suavitzaré, seré completament amable i no podré treballar, perquè vull encara més tendresa, no hi haurà ganes de fer cap acció seriosa. Alguns sons de cobdícia aquí: durant molt de temps no em van permetre experimentar sentiments tendres, de manera que, quan em permeto tocar-los almenys una mica, quedo incapacitat, això em "deixarà fora" de la meva vida. Aquesta por conscient o inconscient sovint ens reté en relació a mostrar calor a les persones que ens envolten.

No tocar els sentiments és un fort factor de resistència per buscar un terapeuta. De vegades, hi ha situacions en què la gent fa diverses sessions, però quan s’espanten fugen (tocar els seus sentiments els fa tan vulnerables que els deixa fora de la vida). Per què passa això? La necessitat cobdiciosa i insaciable de "donar-me més tendresa, donar-me més sentiments, deixar-me relaxar, absorbir-me" és tant que una persona ja no té prou força de voluntat. Idealment, la teràpia hauria de ser equilibrada, haureu de tocar els vostres sentiments lentament i, alhora, créixer en allò que us agrada. En teràpia, a part de la teràpia mental, la vida social i financera d’una persona no hauria de patir, aquesta és l’única manera d’aconseguir el que vol i tocar els seus sentiments. I això no vol dir en absolut: si voleu tendresa, no heu de treballar en vosaltres mateixos, heu de lliurar-vos completament al sentiment. No, busqueu l'equilibri.

La cobdícia a la zona de tendresa es pot comparar amb la prohibició d’un nen de menjar dolços. Relativament parlant, si a la infància se’ls permetia menjar només un dolç al dia o a la setmana, a l’edat adulta, quan es pot guanyar un munt de dolços, es comença a menjar en excés. De la mateixa manera, amb tendresa, si us ho permeteu una mica, comenceu a cobrar-vos amb avidesa, a fer mandra i a no poder treballar.

Per què es pot considerar catastròfica una situació en què una persona no es deixa mostrar tendresa a la vida? Què passa llavors a la seva vida? Si no ens permetem la tendresa i la calidesa, i de fet tenim aquesta sensació (això és natural!), En un moment determinat es desbordarà, fins i tot si no se n’adona de res. Què passa després? Et retires en tu mateix, sense permetre que es manifestin sentiments càlids. Amb el pas del temps, la tendresa acumulada, però no expressada, es converteix en agressió i la comences a mostrar en una relació. A més, si els sentiments s’acumulen des de fa molt de temps, esperareu dels altres el primer pas per mostrar tendresa i només llavors podreu correspondre ("Tinc aquest sentiment, però vull que faci el primer pas, llavors podré compartir tendresa. ").

Així, al final, la tendresa degenera en agressivitat i en una parella la relació comença a deteriorar-se (les persones es barallen en el context d’una manca de calor i afecte), les parelles no poden descriure amb paraules el que realment està passant i, en general, sovint no entenc què els falta … Un gran exemple són les dones histèriques. Sovint l’arrel del problema rau en un home que no es deixa mostrar tendresa cap a una dona. Com a resultat, les dones comencen a enfadar-se ("Dóna'm algunes emocions, mostra'm què vull dir per a tu!"), S'està produint un escàndol. El marit dóna una resposta, que vol dir que té emocions, i no importa que no es rebés la tendresa ("Em van atendre!"). De vegades hi ha una reacció inversa: es produeix histèria en els homes ("No la vaig cuinar! No la vaig netejar! No la vaig fer!"). En aquests casos, aquestes observacions fan referència a bagatelles insignificants, i es tracta d’una sol·licitud de tendresa, calidesa, amor i afecte.

L’absència a la vida de tendresa com a sentiment, la seva manifestació per als éssers estimats i l’acceptació comporta un sentiment catastròfic d’inferioritat de la vida, un deteriorament de la seva qualitat (falta alguna cosa, encara que tot sigui bo en tots els àmbits). És per això que aquí parlem del fet que l’absència de tendresa a la vida de qualsevol persona, i encara més vergonya per la seva manifestació, sovint condueixen a moments irreparables de la vida.

Per què passa això? D’on ve aquesta prohibició de la tendresa? Ens van ensenyar que calen resultats, que tot s’ha de fer en funció de la voluntat. En primer lloc, es tracta de ressò de l’educació soviètica i postsoviètica. La segona raó és que els nostres avis van viure durant la guerra (si parlem dels països de la CEI), llavors no hi havia temps per a la tendresa, havíem de poder sobreviure. En conseqüència, tots els sentiments tendres van quedar relegats a un segon pla: treball, estrès constant, lluita per un tros de pa i "un lloc al sol". Vivim en un moment completament diferent, però els nostres pares van ser criats per aquells avis que no coneixien la tendresa, que no entenien què fer amb aquests sentiments.

Si parlem de la generació actual, encara hi ha un problema en la manifestació dels sentiments. No és estrany que la mare d’una nena de 5 a 8 anys digui durant una sessió de teràpia: “La meva filla s’acosta a mi amb tendresa, em vol abraçar, però no sé com reaccionar davant això. La congelo, l'abraço, però a dins sento que tinc por d'acceptar-la i mostrar tendresa en resposta! Hi ha una vergonya de tendresa a l’ànima de cada persona.

A la infància, quan us acostàveu a la vostra mare per abraçar-vos i fer-vos un petó, amb una petició d’afecte, amb una petició de llegir-vos un conte de fades, la vostra mare us va rebutjar d’alguna manera. Podria fer-ho de manera no verbal, aquests són els casos més difícils (la mare s’abraça, però creus que no té tendresa; algú buit emocionalment t’abraça). Com a resultat, el nen se sent indecent i innecessari per a qualsevol persona amb la seva tendresa. La situació s’agreuja si, al mateix temps, la mare sentia vergonya per la manifestació dels seus sentiments, no sabia què fer-ne i, per tant, rebutjava i negava els sentiments que experimentava ("Això no és meu! Jo no tinc aquests sentiments, no els sentiré, però molt més per mostrar! "). Des de la primera infància, ha entrat en la psique del nen que la tendresa és dolenta i vergonyosa.

Al llibre de R. Skinner i J. Cleese "La família i com sobreviure en ella", literalment, a les pàgines dels primers capítols, es diu que absolutament totes les famílies tenen almenys un sentiment que és expulsat i negat per la família. a les ombres. No estem enfadats, és dolent estar enfadat. L’exemple més sorprenent de família: no mostrem tendresa, no la tenim, només tenim agressions, renyines, escàndols, enfrontament constant, força de voluntat, alegria esbojarrada, impressió, podem plorar, entristir-nos, però en cap cas mostrar afecte i suavitat. Es poden suplantar altres sentiments, però la tendresa pren la iniciativa. Com a resultat, a l’edat adulta, una persona també tindrà por de mostrar tendresa, negarà i rebutjarà aquest sentiment. En conseqüència, quan una parella comença a exigir afecte i calor, això provocarà agressivitat ("Vostè em demana el que tinc molt poc! També necessito aquesta sensació!"). Com a regla general, en la psique d’aquestes persones hi ha una gran necessitat dels altres d’almenys una actitud amable i positiva. I aquest és un motiu per recórrer a la psicoteràpia. Al cap i a la fi, tot això demostra un profund trauma emocional infantil primerenc a causa d’un rebuig constant.

La tendresa és un sentiment disponible per a una psique molt organitzada. Aquest sentiment d'amor, dóna, sense exigir res a canvi ("La meva tendresa va ser acceptada, i ja em sento bé, estic agraït!"). La resta de punts estan relacionats amb el trauma infantil. El trauma emocional es troba a la zona del rebuig, el ressentiment, una mena de subestimació dels sentiments del nen. Tot plegat s’estén necessàriament a l’edat adulta, esdevé la raó de la devaluació d’altres persones, devaluació per la pròpia persona de les relacions humanes en general.

La forma extrema d'aquesta devaluació condueix a l'egoisme, a la soledat existencial, quan una persona es retira en si mateixa. I encara que hi hagi molta gent al voltant, no sento cap connexió amb ells, em resulta dolorós estar entre ells, sento que no tinc prou recursos, em sento malament i sol, pateixo. En altres paraules, la vergonya de la tendresa és una petita punta de l'iceberg, sota la qual hi ha molts traumes psicològics profunds associats als pares.