Com La Sexualització Del Tacte Ens Priva Del Dret Al Contacte

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

"L’ésser humà necessita l’ésser humà". Aquesta trucada frase reflecteix bé una de les necessitats més bàsiques (i potser la més bàsica) de les persones: necessitat de contacte … La seva importància es deu a l'evolució: l'individu humà està molt poc adaptat per sobreviure a la natura, i l'única manera de sobreviure en algun lloc de les planes d'Àfrica era reunir-se en grups. I si algú fos fora del grup (és a dir, privat de contacte amb altres persones), llavors podria morir molt ràpidament. Per tant, la instal·lació es va fixar al nostre cervell al subcòrtex: si estic sol, estic en perill, és millor que estigui a prop d’altres.

I si per a un adult encara hi ha alguna probabilitat de continuar existint sol, aleshores per a un nen la manca de contacte equival a la mort. I és en contacte amb la mare (o un altre adult) que es compleixen totes les altres necessitats del nen (aigua, menjar, seguretat). A més, si un nen té menjar i aigua, però no hi ha ningú que l’agafi en braços i li doni contacte, llavors aquest nen quedarà molt enrere en el desenvolupament i fins i tot pot morir. Aquest fenomen es descriu amb el nom de "hospitalisme".

Bé, val, diguem que tot està clar amb els nens i que l'evolució humana també sona convincent, però què hi té a veure un adult modern mitjà? No ens caquen els guepards i tenim força èxit en obtenir menjar nosaltres mateixos? Això significa que el contacte ja no és tan important per a nosaltres. Tot el contrari! El nostre cos encara viu "segons les lleis de la jungla", sense entendre realment que la jungla és pedra i els animals salvatges no ens amenacen. Per tant, fins i tot en una gran ciutat, una persona privada de contacte experimenta una major ansietat, la seva immunitat disminueix, és més propensa a la depressió i a diverses addiccions.

A més, per contacte em refereixo precisament a la presència física al costat d’una altra persona i que la toca. Per al nostre cervell, això és un senyal que un altre membre del grup ens accepta, que estem segurs (recordeu que els micos es ratllaven l’esquena). I és impossible explicar a aquestes antigues estructures que ens comuniquem amb les persones en línia: reaccionen al tacte físic.

I ara arribem al tema de la sexualització d’aquests mateixos tocs. Perquè a la nostra cultura, el contacte no sexual sol ser només el contacte d’una mare amb un fill. I qualsevol forma de tocar entre dos adults (especialment un home i una dona o dos homes) implica immediatament una coloració obscena.

Veig la raó d’això en el patriarcat de la cultura occidental i la seva masculinitat deliberada inherent, que nega tota aquesta tendresa amb abraçades i cops. A més, la moral cristiana, que ha tingut una forta influència, prescriu defugir de tot el que és carnós i, en general, considera commovedor indecent. Per descomptat, ara aquesta influència s’ha debilitat una mica, però, tot i així, és força forta.

A què porta això? A la fam tàctil, quan un home adult, per exemple, que no pot tenir contacte, es veu obligat a recórrer a esports agressius o baralles a la recerca d’aquest. Les dones en aquest sentit són una mica més afortunades, encara se’ls permet abraçar-se i tocar-se de manera amable. Els homes es veuen obligats a limitar-se a donar la mà en la comunicació entre ells, en cas contrari es consideraran homosexuals. I en comunicar-se amb el sexe oposat, el sexe es rescata, en el qual encara es pot obtenir un contacte tan desitjat, sense reconèixer aquesta "debilitat" en si mateix.

I llavors sorgeix una paradoxa: és impossible entendre si realment vull relacions sexuals ara, si el sexe és la meva única oportunitat de contactar, cosa que és vital per a mi. Al meu parer, aquesta paradoxa es nota especialment ara, a l'era de les cites en línia, la majoria de les quals es redueix molt ràpidament al sexe.

Les relacions sexuals són realment una de les maneres d’entrar en contacte amb una altra persona, de sentir proximitat i amor. Només quan dotem a qualsevol intimitat d’un context sexual que es fa difícil obtenir-la d’altres maneres. Tot i això, no hi ha res més humà que la necessitat de contacte. I val la pena aprendre a demanar-lo, rebre’l i ensenyar-lo als vostres fills. Crec que d’aquesta manera hi hauria més gent feliç.