EL MÓN NO VA TALLAR (sobre El Divorci)

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Mama, per què plores?

Em preocupa el pare, on és? Fa tres dies que no està en contacte, no sé què li passa!

Mama, no et preocupis, el pare tornarà …

… i les llàgrimes comencen a ofegar-se encara més després d’aquestes paraules, perquè la teva filla, de 2, 5 anys, trepitja les nevades amb els peus petits i et consola amb la seva tia de trenta anys. L’ansietat, el ressentiment, les pors pel seu marit, que va marxar fa un parell de mesos, també s’uneixen a la culpa davant de la seva filla, pel fet que ara és més adulta i madura que la seva mare, és capaç de ser un contenidor., Confort, calma, suporta les emocions de la mare, encara que ella mateixa és tan petita i necessita protecció, suport, atenció. Necessita una explicació de la situació, per què el pare no hi és, on va anar, què està passant amb la mare ara, per què la mare plora constantment, per què la mare està alienada emocionalment i no està disponible?

Què és el més perillós per a un nen quan els pares estan divorciats?

Quan es produeix un divorci, en qualsevol cas és dolorós per a tots els participants del procés, per pacífica i amistosa que sigui, però encara afecta la part emocional de cada persona.

Com més petit és el nen, menys oportunitats té de comprendre mentalment la situació. Com més petit és el nen, més egocèntric és, és a dir, tot el que passa al món és per ell. Va començar a nevar perquè ell volia, no van anar al parvulari perquè ell volia, els pares es van divorciar, així que això també és per ell. I en el nen, la culpa comença a desenvolupar-se, no comprensible, ni conscient, que simplement forma gradualment la seva personalitat i es converteix en el mecanisme principal en el procés del seu desenvolupament i percepció del món. CULPA per tot el món, per tot el que passa: "Jo era un nen dolent, així que el meu pare em va deixar!" …

La sensació "I AM BAD" i la POR de perdre l'estimat objecte, que eren tant mare com pare, s'uneixen a VINA. A la nostra cultura, s’accepta que un nen es quedi amb la seva mare durant el divorci, per tant, si el pare se’n va, hi ha una fantasia dins que la mare pot anar a algun lloc, també té por de perdre la mare, al mateix temps es forma la culpa per amor al meu pare: "M'encanta el pare, però això provoca patiment a la mare!", "M'encanta la mare i em temo que també em deixarà". I l’egocentrisme inherent als nens comença a adquirir proporcions encara més grans … el món sembla començar a girar al voltant del nen, al voltant de les seves experiències incomprensibles, i condueix a una falsa idea d’un mateix, l’anomenat fals Jo es forma amb la idea d’un mateix com a omnipotent.

CULPA, POR DE PERDRE OBJECTES PREFERITS, SÓC MAL, Omnipotència FALSA, a més d’angoixes i altres pors, aquest no és l’espectre complet del que pot formar un nen en cas de divorci.

Malauradament, el divorci és un fenomen força comú avui en dia i el món no s’ensorra per això, és necessari aprendre a viure d’una manera nova tant per a adults com per a nens. EL PRINCIPAL ÉS SEGUIR VIVINT, ENTENDRE QUE EL MÓN NO HA FRED !!!

La complexitat de la situació de divorci és que tots els participants en el procés, tant pares com fills, es troben en inestabilitat emocional. I totes les parts necessiten suport.

COM AJUDAR EL SEU FILL A DIVORCIR?

- És molt important, malgrat tots els rancors l'un contra l'altre, trobar la força per no interrompre la connexió dels fills amb els dos pares i respondre, si no de manera positiva, almenys neutralment l'un sobre l'altre: "El pare i la mare no fan viuen junts, però encara t’estimen, de vegades passa que els adults no poden viure entre ells ". Això ajudarà, en primer lloc, a formar la imatge correcta del món als ulls del nen: “Tinc tant la mare com el pare, sóc igual que la resta! Els pares no estan junts, però encara em necessiten ". També ajudarà a reduir el sentiment de culpabilitat del nen per la situació i a retornar-ne la responsabilitat als adults. No és culpa del nen, però hi ha una altra cosa que només és de la mare i del pare.

- El pare que es queda amb els fills després del divorci rep la major part de les emocions associades a aquest procés, ja que es veu obligat a reciclar no només les seves pròpies experiències, sinó també les dels nens, per ser un contenidor, com una llauna d’escombraries.. És important parlar amb els nens sobre el que va passar i donar-los l'oportunitat de llançar totes les emocions i sentiments sobre això, fins i tot les més negatives i de difícil suport: ressentiment, ràbia, gelosia, odi, etc. caure en estats dolorosos (psicosomàtics) o empitjorar el comportament o formar idees errònies sobre el món en general. Per exemple, la situació: els pares es van separar, el noi pateix molt, troba a faltar el seu pare i es fa especialment agressiu envers la seva mare; comença un diàleg entre ells:

El fill vol trucar al seu pare, la seva mare comença a retirar-se de la conversa per traduir-la a un altre tema, però el noi continua:

- Mamà, no t'estimo, vull que el meu pare torni!

La mare s’estableix i decideix parlar de cor a cor.

-Sí, fill, estàs molt enfadat amb mi i estimes molt el pare.

El fill comença a enfadar-se encara més, llançant joguines i plorant, perquè la mare acaba d’entrar en un lloc adolorit.

La mare, continuant contenint, resistint els seus sentiments, torna la responsabilitat a ella mateixa, continuant parlant d’emocions difícilment tolerades:

-Sí, és trist que el pare no estigui amb nosaltres, el trobes a faltar.

Amb la seva reacció, la mare va resistir l’agressió del seu fill, va entendre la veritable naturalesa de les seves emocions, el va recolzar i li va fer entendre que les seves queixes tenen dret a existir, no és el culpable de la situació, el món no s’ha ensorrat., que fins i tot en aquesta situació és possible viure.

- Un altre punt important a tenir en compte. En cas de divorci, els pares, especialment les mares, tendeixen a empènyer la ira, l’agressió i el ressentiment, dirigits a l’excònjuge, cap al fill. Aquesta és la situació en què els rols canvien i el nen es converteix en una paperera i es veu obligat a processar els sentiments dels adults, a suportar acusacions i ràbia: "Ets el mateix que el teu pare!", "El teu pare també ho va fer", etc. Però, fins i tot, si això passés i encara us enamoréssiu dels nens, és important fer una pausa i pensar amb qui esteu realment enfadats, amb qui és aquest objecte. Intenta compartir aquestes emocions en el futur!

Això és lluny de tot el que és important que els pares comprenguin si hi ha un trencament en la relació, perquè també hi ha altres tipus de situacions en què és necessari, per dir-ho així, allunyar-se emocionalment de la situació i pensar en "des de fora". Per exemple, els pares no poden comunicar-se categòricament entre ells, o la situació de divorci era massa emotiva i pervertida, on els nens eren testimonis de violència física i moral. Hi ha situacions en què els nens es queden amb el seu pare i la mare se’n va, etc. En aquests casos, sovint els adults no poden ajudar, donar suport al seu fill, i aquí és important obtenir ajuda oportuna tant pels pares com pels fills. De fet, en cadascun de nosaltres viu un nen petit que es desperta en situacions traumàtiques, doloroses i també necessita suport i explicacions: sí, és dur i dolorós quan marxa, quan una família s’ensorra, quan els nens pateixen per això, però el món no s’enfonsa, el sol encara brilla, el matí encara arriba, el nen continua creixent.

… i a la frase "Mama, no ploris, el pare tornarà!" - pots respondre: "Sí, estimada, trobes a faltar al teu pare i estàs trist !!!" "I DONAR UNA OPORTUNITAT DE PLORAR PER LA SEVA ESPATLLA PER LA MARE, I DONAR PER ENTENDRE:" TOT ÉS BON, ESTIC AMB VOSTÈ !!!"