2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
La fatiga, que s’acumula a les mares, no és més física (encara que això passa), sinó més aviat d’un pla moral:
- Ja no puc seure a quatre parets!
- Vull anar sola al lavabo!
- Vull estar sol sense ningú!
Què sentim aquí? Escoltem una persona que compleix les necessitats del nen, mentre que sacrifica les seves. És aquest mecanisme, el de sacrificar les pròpies necessitats, el responsable de la fatiga.
La nostra psique percep qualsevol sacrifici com una privació greu. I busca compensar, per exemple, el desig "de deixar-ho tot i fugir". Si la compensació no és possible, es produeixen irritacions i depressions.
Bé, d’acord, dius. Què passa amb el nen? També té un munt de necessitats que algú ha de satisfer. I qui, si no jo, ho faré? És cert, també satisfem les necessitats del nen. I ens sentirem millor quan puguem satisfer tant les necessitats pròpies com les dels fills.
Potser us heu adonat (potser fins i tot pel vostre compte) que les mares de dos o tres fills gestionen tant com les mares de primogènits? Com ho fan? Al cap i a la fi, segons la lògica de les coses, la càrrega hauria d’augmentar? La resposta és la següent: primer, van aprendre a combinar les seves necessitats amb les necessitats del nen. I amb el naixement del segon, ja tenen experiència sobre què fer i com estar en la majoria de situacions.
Deixeu-me posar-vos un exemple
Una vegada em van explicar una història. El marit torna a casa, la dona li demana que tingui cura del nen mentre es banya. El nen s’arrossega immediatament per rosegar els cables. El pare l’agafa i la gira cap a una altra banda. El nen s’arrossega naturalment per rosegar els cables. El pare el torna a girar cap a una altra banda. Què fa el nen? Dret! Arrossegant per rosegar cables de nou. La mare surt de la dutxa al quinzè intent. I el seu marit, pensatiu, diu:
- Sí, és difícil per a tu, probablement, amb ell així tot el dia, ONE ONE)
El pare de l’exemple va fer com abans: va lluitar. Em vaig preguntar, què faria si fos el meu pare? Al cap i a la fi, és obvi que un nen té 24 hores al dia per lluitar amb els seus pares. Els pares simplement no tenen aquest temps. Això significa que no cal lluitar contra els nens, perquè és clar que tenen més probabilitats de guanyar.
A l’exemple, el pare passava el temps lluitant. Aleshores dirà que el nen no el va deixar posar la taula. Hauria pensat què més es podria fer. De seguida no em vénen al cap els millors pensaments de la categoria de prohibir, prendre-distreure:
- Podeu treure els cables, - Podeu eliminar-los completament (per exemple, sota el sòcol o clavats al terra), - Podeu distreure el nen amb alguna cosa.
Aquests mètodes redueixen el grau de lluita per poc temps. Però no eliminen la lluita fins al final, perquè no tenen en compte les necessitats del nen:
- El nen intentarà aconseguir els cables, - Arrenceu-los del sòcol, - Demà se'n recordarà (la missió no està acabada, s'interessarà per ells fins que satisfaci TOTA la seva curiositat).
Aquests mètodes no satisfan les necessitats del nen, per tant:
- No quedarà satisfet. La insatisfacció s’expressarà per capricis. Els pares es cansaran i nerviosos pels capricis.
- Mastegarà els cables fins que ho vegin els seus pares (ara sap que no se li donaran).
- Perceptarà els pares com un obstacle en el seu camí d’exploració del món i no com un suport. I començarà a amagar-se. Quan un nen d’aquest tipus tingui problemes a l’escola bressol, els pares seran els últims a saber-ne.
El que tenim com a resultat. Al principi, els pares no deixaven que el nen fes el que volia, el nen s’avorreix i ara no donarà descans als pares.
Per tant, la millor opció és donar al nen el que vol rebre. Doneu-li un cable (ja que vol un cable), però segur: no endollat a una presa de corrent i innecessari. (Vaig donar aquest text a les dones perquè el llegissin, tothom va dir amb veu: "I net!" D'acord, estic d'acord. Doneu al nen un cable segur, innecessari i net:))
En aquesta variant, la lluita s’elimina gairebé completament. Es compleix la necessitat del nen. I els pares actuen com a persones que es preocupen per la seva seguretat i ajuden (!) A satisfer la curiositat.
Com a resultat, tothom està content. La mare es va rentar, el pare li va donar al nen tot el que necessitava. El nen està ocupat una estona. Els pares tindran temps per preparar la taula. Sense capricis, ni fatiga. Hi ha temps per posar la taula i la tranquil·litat;)
Recomanat:
Cinc Frases Que Poden Descontentar El Vostre Fill
Tard o d’hora, el nen seguirà el vostre exemple, no el teu consell … Els pares sovint entenen els seus errors en la criança. Però, com tractar-ho, perquè estem criant els nostres fills de la mateixa manera que ens hem criat? Aquestes frases, els destructors de l’ànima, salten de nosaltres de forma automàtica.
Aquí I Ara En Contacte Entre Mare I Fill. Com Ser Mala Mare
M’agradaria compartir una breu experiència de psicoteràpia amb diverses mares joves que recentment han donat a llum el seu primer fill i s’enfronten als problemes i dificultats de la seva nova situació. Els fets descrits es refereixen a aquella època recent, quan la consulta d’un psicòleg i el treball amb un psicoterapeuta semblaven a molts quelcom inusual i exòtic.
Mare-nòvia: Trencar Els Límits De La Relació Mare-fill
"No us penseu que he vingut per portar pau a la terra; no he vingut per portar pau, sinó una espasa; perquè he vingut a separar un home del seu pare, una filla amb la seva mare i una filla. -la llei amb la seva sogra. I els enemics d’un home són la seva llar”(Mateu 10:
A Qui Salvar: Un Fill D'una Mare O Una Mare D'un Nen?
Mare ideal Una molt bona mare es sacrifica i posa el seu fill en primer lloc. Oblida completament de la seva pròpia vida i necessitats. Pressions d’indignació i irritació, perquè les bones mares no estan enfadades amb els seus propis fills.
Quins Avantatges Es Poden Obtenir Mitjançant L'assessorament Personal:
Identificar les causes de les malalties psicosomàtiques i iniciar el procés d’autocuració; Aprendre a fer front a les dificultats en les relacions personals, familiars, amb els pares i els fills. Com a resultat, millorar les relacions amb els altres;
