Vergonya Tòxica. Què Fer?

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

La vergonya és un dels set sentiments bàsics, per tant, com tots els altres sentiments, és inherent a cada persona. Però la freqüència i la intensitat de l’experiència són diferents per a cada persona.

Hi ha persones per a les quals la vergonya interfereix realment en les seves vides. Senten constantment la seva inadequació, un sentit de la seva pròpia inadequació a un lloc, a una societat, a un temps. Constantment tenen por de la condemna i del ridícul, de les valoracions negatives, tenen por de mirar malament als ulls d’altres persones, divertides, com els perdedors. Es consideren perdedors del seu cor, es devaluen a si mateixos i, fins i tot sense haver fet res, s’estigmatitzen: “No funcionarà, ho fallaré tot, tots els altres són brillants i sóc tan mediocre. I fins i tot si tinc èxit en fer alguna cosa, és un accident i en absolut el meu mèrit, encara no sóc prou intel·ligent, competent, perfecte. Tota la gent pensa en va que puc fer alguna cosa, arribarà el moment i sabran, em revelaran, quina mediocritat i tonteria que sóc. No mereix reconeixement i respecte com els altres.

Es comparen constantment amb els altres que no estan a favor seu, sempre perden la competència en aquesta comparació i es multipliquen per si mateixos, els seus èxits i talents. I envegen ara l'enveja negra, ara blanca.

Estan constantment insatisfets de si mateixos, fins i tot si tothom que els envolta els lloa i els admira, no accepten aquest elogi i reconeixement, eviten tímidament els ulls i responen a la simpàtica: "Avui estàs molt bé!" em respondran: "Sí, m'he rentat els cabells i m'he maquillat!" Per què es fan això a si mateixos? D’on ve aquesta crueltat cap a tu mateix? Per què s’avergonyeixen tant de si mateixos, rebutjant-se? Gairebé s’odien. Això és una vergonya total per la mateixa existència, pel fet que "sóc com sóc".

Probablement ja heu entès el principi pel qual el passat forma el present i el futur d’una persona. Res no ens deixa rastre, i l’única manera d’afrontar-ho d’alguna manera és sensibilitzar-nos. Tingueu en compte els vostres sentiments, les accions que realitzeu a partir d’aquests sentiments, però més endavant.

Vivim com podem, com se’ns va ensenyar a viure en la infància. A causa del fet que a la infància, els pares no menyspreaven la vergonya de la manipulació quan intentaven educar, subjugar la voluntat del nen, fer-lo còmode per a ell mateix, el nen va formar un fals jo que ajudava el nen a mantenir-se a la superfície i a conèixer-se. les expectatives dels pares, estar còmodes, però amb pares vergonyosos, aproximadament, viure “sense brillar”, de fet esdevenir invisible, de manera que el pare no noti errors i no comenci a criticar, avergonyir, ridiculitzar, condemnar, burlar-se, humiliar i insultar.

Són aquestes tècniques de "pedagogia negra" que molts pares apliquen als seus fills i, per tant, la vergonya tòxica per a ells mateixos, les seves accions, els seus pensaments i sentiments es forma en els nens, i aquest nen forma un "jo" fals, que l'ajuda no trencar completament el contacte amb els pares, perquè trencar el contacte en una situació de completa dependència significa "mort" per a un nen petit i fins i tot per a un adolescent. Per tant, el fals “jo” desplaça el veritable “jo”, el substitueix i el nen pren una decisió interna de no ser qui és, sinó ser una altra persona, qui no és, però a qui els pares voldrien veure ell.

Aquests nens són anomenats en psicoanàlisi "nens usats" o la continuació narcisista dels pares. El pare posa el llistó per al seu fill i, per dir-ho així, diu: "Anu-ka, estén la mà". Però tan bon punt l’objectiu s’acosta, la barra s’empeny cada vegada més amunt. Mai no és possible satisfer a un pare així, ja que sempre estarà insatisfet amb el resultat i el nen forma aquest jo més fals, que diu: “Mai arribaré, no puc, no ho aconseguiré, així que per què intentar-ho? fer qualsevol cosa”,perquè la seva experiència consisteix en grans fracassos als ulls dels pares. Però quan un nen es fa adult, comença a mirar-se a si mateix amb els ulls dels seus pares.

Un exemple clàssic de tal pare. El nen porta un "4" a matemàtiques a casa. En lloc d’alegrar-se de l’èxit del nen, el pare diu: "Per què no" 5 "?"

O aquí teniu un exemple del qual em va parlar un client meu. Quan el seu pare va ensenyar a nedar, la va llançar a l’aigua que tenia al costat i li va estendre els braços: “Nedar”. Va remar tot el que va poder per agafar-se de la mà del seu pare, i ell va recular i es va allunyar d’ella.

Aquesta inaccessibilitat caracteritza tots els pares narcisistes que anhelen els èxits del nen, especialment aquells que el mateix pare "somiava" però va fracassar, i que ara un pare utilitza el seu fill per tapar el fracàs de la vida del propi pare. no donar descans a l’ego parental. "No ho he aconseguit, així que ho faré tot perquè en lloc de mi ho aconsegueixis". I no té importància per a un pare o una mare que el nen no tingui el talent d’un artista, sinó d’un matemàtic, no d’un escriptor, sinó d’un atleta: tot això no importa per a un pare narcisista: “Sigues millor que jo, però sí No et deixaré ser millor que jo ". Aquest és un missatge dual que cada pare narcisista dóna al seu fill.

Això constitueix un trauma per a tota la vida del nen, que impedeix que es realitzi en tots els àmbits de la vida: tant en el personal com en la carrera, el treball i la creativitat. En una carrera, aquesta persona, que encara no ha començat un negoci, tallarà tot el que existeix, devaluant, qüestionant i aturant, no començarà res. En les relacions personals, pensarà constantment que o no és digne d’una parella i suportarà la humiliació, o bé ell mateix creurà que la parella no és digna d’ell i ell mateix criticarà i devaluarà els altres. En el sexe, no podrà relaxar-se, perquè pensarà en el seu aspecte i se sentirà incert sobre si és prou tècnic i bell, en lloc de relaxar-se i lliurar-se a un altre.

Ell és la pròpia inseguretat, no la vida mateixa. Com que mentre altres volen a l’espai, canten des de l’escenari, creen interessants projectes creatius, ell s’asseu al búnquer de la seva inseguretat, de la seva devaluació de si mateix i de la seva vida, ara es veu obligat a superar aquells blocs que li van ser fixats, el seu " Grans "pares immadurs emocionalment. Com que té por d’experimentar vergonya, vergonya pel seu fracàs, per un resultat negatiu, i tria la dilació i la inacció, sovint cau en l’apatia, la depressió, experimenta el buit i passa a dependre d’alguna cosa o algú. Sempre està centrat en valors externs i aliens, ja que no va formar els seus propis.

Una de les manifestacions d’aquest trauma serà un punt de referència a l’opinió d’altres persones: "Com els miro als ulls, no tinc gràcia?" Així és com les persones amb vergonya tòxica intenten ser algú però no elles mateixes.

Envegen i es comparen amb els altres, intentant entendre mitjançant aquesta comparació qui són realment. Però la comparació amb una altra és una tonteria completa, ja que encara no serà possible ser una altra persona, la comparació amb una altra és l'elecció d'algú per a un estàndard i un punt de referència per a aquest estàndard. Però a la vida real no hi ha estàndards, no hi ha ideals, no hi ha persones perfectes, per tant, comparar-se és un camí cap a enlloc, un camí de destrucció d’un mateix i de relacions amb els altres.

Vaig intentar analitzar quines consultes es troben més sovint a Google i quins vídeos de YouTube són més populars i vaig trobar que les consultes: "Com augmentar l'autoestima?", "Com tenir més confiança?", "Com mirar segur? "," Com semblar més atractiu? " són moltes vegades més freqüents que altres. I això parla de l'escala del problema de la violació de la percepció d'un mateix tal com és, de la no acceptació d'un mateix i del rebuig d'un mateix tal com és. D’aquí que aquesta carrera per la perfecció, que mai no s’aconseguirà, sigui més que mai per satisfer el pare narcisista.

La vergonya tòxica és un greu bloquejador de qualsevol acte que afirma la vida. Per què la gent diu quan descriu l'experiència de la vergonya: "Vull caure per la terra"? Això vol dir: vull desaparèixer, fugir, no ser, no viure. Perquè quan un pare renya i avergonyeix el nen, la vergonya s’experimenta com un desig de desaparèixer. I el pitjor és que en aquest moment el nen es queda sol amb la seva desgràcia, totalment aïllat, ja que el pare el rebutja i se’n va per la seva "maldat".

Per tant, a l'edat adulta, la vergonya s'experimenta com un rebuig a un mateix, ja que "sóc un marginat", "no sóc com tothom", "estic sol", "no m'accepten, el que significa que no m'accepto" jo mateix, he de canviar-me ". Així és com una persona decideix no ser mai ella mateixa.

La vostra tasca més important i el canvi més important no és canviar i convertir-vos en algú, sinó acceptar-vos tal com sou. Feu-ho pels vostres pares, completeu la tasca de desenvolupament.

Hi havia una vegada que els teus pares havien de “reflectir-te”, reflectint-te als seus ulls com el sol, com una flor, com l’alegria, com una vida meravellosa, però no s’hi van enfrontar. Ara vius, seguint buscant la mirada de la gent amable a la multitud per tal de reflectir-s’hi com un sol i una flor. Però la gent us reflecteix de maneres molt diferents, d’acord amb els seus traumes i projeccions: us critiquen, us etiqueten perquè no són conscients, per tant, reflectir-se en les seves opinions significa caure en petits trossos del mirall que, per desgràcia, són reflectit, no vosaltres, sinó només projeccions de persones diferents. Qui ets i què ets, només tu saps i la resta no és important. Però la vergonya tòxica ens empeny a crear imatges falses de nosaltres mateixos i ens priva d'energia vital.

Per fer front a la sensació d’inutilitat, molts comencen a compensar el dolor intern i el dubte de si mateixos a costa d’altres persones. D’aquí provenen els consells i crítiques, comentaris i moralitzacions, arrogància i ensenyaments no sol·licitats, d’aquí provenen els herois-rescatadors, a qui ningú no va demanar salvar, d’aquí provenen les víctimes a les quals no se’ls va demanar que es sacrificessin.. Tot això són intents de l’ego ferit d’alguna manera compensar. Però, per desgràcia, en lloc d’amor i reconeixement, s’obté irritació a canvi del seu desig “sincer” d’ajudar i resoldre el problema d’una altra persona. Però no podeu ajudar sincerament fins que no hàgiu resolt el vostre problema i no us hàgiu ajudat a acceptar-vos tal com sou.

Tots estem acostumats a sobreviure en el camp de la societat moderna narcisista i gairebé tothom té por de parlar en públic: és la vergonya de semblar estúpid, divertit i incòmode, cosa que només es supera passant i experimentant repetidament aquests sentiments durant les representacions. Però per a molts, aquesta por a la vergonya és tan tòxica que arriba a la paràlisi: les cames cedeixen, la veu tremola, la gola és seca i les paraules s’enganxen a la boca com una espina de peix i la pintura s’ha vessat a la cara. Encara creieu que algú, com ara un pare, ara us penja llengües doloroses i valoracions burles? No estàs en la realitat, ni en el "aquí i ara". Ja hi sou en el passat! Què fer?

Recomano fer alguns passos per superar la vergonya tòxica:

1. Consciència de la vergonya. Fes un seguiment d’aquesta desagradable sensació i et dius a tu mateix: “Una altra vegada és vergonya tòxica. Sóc conscient que estic experimentant vergonya tòxica.

2. Consciència del moment d’auto-devaluació. Mires com el carrusel de depreciació de tu mateix gira al cap i et dius a tu mateix: “PARA! Ara m’estic matant. M’aturo i ja no ho faré a mi mateix.

3. Si teniu por de parlar en públic, feu-ne més. En treballar amb la vergonya i la por a la vergonya, és important seguir el conegut proverbi: "Noquen una falca amb una falca". Tens por de la vergonya? Deshonra’t el més sovint possible! Les xarxes socials també són adequades per a això. Deixeu de crear una imatge glamorosa de vosaltres mateixos, publiqueu una publicació honesta sobre com viviu en públic, compartiu algunes de les vostres revelacions i no tingueu por de les crítiques. Elimina els trolls i bloqueja o ignora. Recordeu que els trolls són igual que vosaltres, persones vives que tenen una sensació de manca d’autoconfiança i un ego ferit que “plora”.

4. Consciència de l’enveja. Convenceu-vos que sou únics i que mai us convertireu en algú. Atureu la gelosia amb un esforç de voluntat i digueu-vos a vosaltres mateixos: "Tindré el meu propi camí i el meu propi camí per descobrir els meus talents". Comenceu a fer alguna cosa cada dia per realitzar el vostre somni, canalitzeu l'energia de l'enveja cap a un canal creatiu i constructiu.

5. Digues-te cada dia que ets qui ets i per dret de primogènit ets digne d’elogis i reconeixement. Cada dia, cerqueu almenys tres coses per les quals us pugueu elogiar.

6. I, finalment, una ambulància, si de sobte la vergonya s’ha apoderat de tot el teu ésser i la pintura t’ha vessat a la cara o simplement sents que ara et ruboritzaràs, fes l’exercici: "Volum pla".

Exercici "Volum pla". La pintura corre a la cara, tota la sang corre al pla frontal del cos, ja que us fa vergonya que us vegin en el moment de la vostra vergonya. La gent et veu a l’avió on es gira la cara. En aquest moment us vau tornar plans i vau perdre la sensació de volum del vostre cos. És per això que la sang tendeix al pla frontal del cos. En aquest moment, quan sentiu vergonya i presses a la cara, canvieu el focus cap a l'esquena i la sensació a l'esquena per recuperar el volum perdut. Canviar el focus d’atenció del davant cap al darrere us ajudarà a tornar-vos vius i reals, i us sorprendrà que la sang se us escapi de la cara en aquell moment. Realment funciona! Intenta-ho!