7 Regles Per A La Vida D'una Mare Harmoniosa

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Què és important per a mi i què em permet intentar ser una bona mare? És "intentar ser" i no "ser" perquè és molt difícil convertir-se en una bona mare, fins i tot els nostres pares van tenir dificultats amb això. Fins a quin punt ho aconseguiré? Podré informar-me d’això només quan els meus fills siguin adults, i veuré com organitzen la seva vida i quant s’hi adonen, fins a quin punt seran realment feliços i independents. Mentrestant, compartiré amb vosaltres la meva experiència de psicòloga, entrenadora i només una mare sàvia, que m’ajuda molt a la meva vida a poder escoltar i escoltar els meus fills i a ells, a créixer feliços i un entorn familiar harmoniós

1. La primera regla que intento complir és "Dos passos enrere, un cap endavant o confiança regular".

Són adults, fins i tot quan encara són molt joves. Això vol dir que intento respectar la seva posició, no pressionar i mantenir un equilibri en la relació.

Per exemple, si el nen encara és molt petit i no vol adormir-se quan el deixo a sota, el trec del bressol i juguem una estona. Literalment mitja hora després, s’estira de plaer i s’adorm sense so. El més gran, per exemple, té reticències a estudiar durant les vacances d’estiu. Aquí intento prendre el control del meu "perfeccionisme" i deixar que no ho faci. Un mes abans de l’1 de setembre, la seva consciència interior es desencadena, no carregada per la meva pressió, i treu llibres tota sola. Al cap i a la fi, les classes d’estiu no són un fi en si mateixes, l’objectiu és fomentar la consciència i la responsabilitat.

2 … Segon: "Necessiten temps per prendre les seves pròpies decisions".

Sí, es tracta de prendre decisions independents per part seva i de no imposar la seva opinió sobre la nostra. És molt difícil, perquè sempre sabem com i què fer. Aquí només intento donar direcció, però els nens han de decidir-se i això requereix temps.

Per exemple, quan la meva gran va haver d’anar a parvulari per primera vegada, li vaig donar temps per prendre les seves pròpies decisions. Només li vaig dir que hauria d’anar al parvulari, ja que tothom hi anava sempre i que esperava que estigués a punt. Mitja hora més tard, em va venir amb una jaqueta a les mans, decidida a marxar. Quan vam haver de canviar d’escola, li vaig dir que molta gent es movia d’escola en escola i que hauria de decidir a quina escola aniria. Després de recórrer escoles locals, ella mateixa va escollir la seva nova futura escola.

3. Tercer - "Fronteres"

Quan fem servir la regla de les decisions independents, aquí és important, ja que som pares i som fills, ajudar-los amb límits: normes socials, regles de vida, fronteres personals, etc. en aquesta vida. Per tant, la nostra tasca és esbossar aquests límits. És a dir, s’ha de demostrar el que és bo i el dolent. Si un nen "corre" per la carretera i hi ha hipotèticament un cotxe a l'esquerra, al meu parer no està prohibit cridar bruscament o fins i tot estirar-se de la mà. Al cap i a la fi, els nens, com els animals, tenen un instint d’autoconservació, és innat, però per tal que estigui a un nivell conscient, s’ha de transferir a aquest nivell. A més, el nen sovint prova la força dels límits que heu establert: ahir era impossible, però, i si avui és possible? O potser demà serà possible creuar la carretera o menjar mig paquet de dolços? Per tant, sigueu coherents en la col·locació d’aquests límits i marcs. És a dir, si ahir va ser impossible, demà també ho serà. Aquest comportament per part vostra fa que el nen se senti segur i atès.

4. Quart: "L'amor no pot ser massa"

Sí, molta gent en parla i escriu, però és molt més difícil donar-li vida. Estem tan torçats en el bullici de l’actualitat que ens oblidem de dir-los cada vegada que els estimem. Ens encanta així, no per res definitiu. Aquí, a més de la demostració habitual amb l’ajuda d’una abraçada i un petó, fem servir les funcions de whatsapp i vibra per ajudar-vos. Hi ha molts adhesius i imatges que poden demostrar clarament els nostres sentiments envers ells. Les imatges els resulten més clares que les paraules, i els aparells són "senyal" inexorablement. Per tant, són molt útils en aquesta matèria.

5. Cinquè: "La vostra opinió és molt important"

Intento implicar-los en els consells familiars. És a dir, si necessiteu discutir algunes coses importants, o fins i tot poc importants, la meva tasca és demanar una opinió sobre aquest tema. Parleu-lo, escolteu-lo i escolteu-lo sovint, perquè les seves opinions són completament diferents, no com les nostres, tenen una espontaneïtat sincera i la capacitat dels nens de “viure aquí i ara”, la capacitat d’alegrar-se i divertir-se. Creieu-me, si escolteu els vostres fills i feu el que diuen, tothom es divertirà. Serà realment divertit i real.

6. Sisè: "La mare i el pare tenen dret a cometre errors i el seu propi temps"

Es tracta de la capacitat d’admetre sincerament i obertament que s’equivoca, en cas d’error, i la seva ocupació: a la feina, a casa, en un viatge de negocis. No obstant això, si la naturalesa i l'experiència dels anys anteriors van passar factura i es va vulnerar el punt 2, sempre intento admetre el meu error, dir-ne amb les paraules "Em vaig equivocar". La tasca és admetre-ho sincerament, creure-hi jo mateix i iniciar un diàleg sobre la correcció de l’error. Això ensenya a tots dos, punt 2, i a ells, en el futur, a admetre els seus errors.

Una afirmació que els pares tenen coses a fer i tenen feina també ha de ser sincera i sense sentiments de vergonya ni culpa. Això ensenya als nens a entendre que el món no gira al seu voltant sols i que tothom té un espai personal. No us heu de fusionar amb els nens i viure només la seva vida.

7. Setè - “Sense culpa! No et mentis a tu mateix"

El pitjor, al meu entendre, és quan no volem fer alguna cosa, jugar, per exemple, (bé, no tenim la força, el desig o simplement no sabem com fer-ho, ja que no jugàvem de petit), però ens fa por admetre que aquest fet es deu a un sentiment de culpa o por i, per força, anem a intentar "acostumar-nos" al joc. Els nens ho senten tot i senten falta de sinceritat i interès, en aquest moment estan molt espantats i solitaris. Això és molt pitjor que els nostres sentiments de culpabilitat, que ens costa passar. Els nens se senten falsos i no entenen de què es tracta. Això és el que m’incita a treballar molt amb mi mateix i a aprendre a dir que no. Dic que ara no vull, no sé com, no sé com. Trobem un compromís, o m’ensenyen com, o trobem alguna altra ocupació, o només ens riem del fet que la mare és imperfecta i té alguna cosa que aprendre del nen. I juguem a l’escola!

Els nens són una escola per a nosaltres i nosaltres som una escola per a ells. La diferència és que la nostra tasca no és interferir-hi, suggerir-los en algun lloc i, sobretot, donar suport. I la seva tasca és mostrar, ensenyar i recordar-nos com es pot viure de plaer i alegrar-se com a nens. Aleshores podem estar amb la mateixa longitud d’ona amb ells i, finalment, entendre el que estan tractant de dir-nos tot el temps. Bona sort en aquesta difícil tasca! I gràcies a Déu pels nostres fills!