El Que No és L’amor Veritable. Mites Sobre L'amor Veritable

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Moltes persones que no poden establir relacions fortes i estables durant un llarg període de temps, no poden triar una parella, prendre una decisió madura sobre el matrimoni i formar una família, simplement no només no tenen experiència en relacions saludables, sinó que no les han vist les seves vides … Com a regla general, observaven el comportament dels pares en un divorci o en una disputa familiar.

Pot haver-hi una altra situació: cada pare es preocupava exclusivament de la seva pròpia vida, no hi havia interessos comuns en la família. En conseqüència, el nen no pot entendre les preguntes: quin tipus de relació tenen els pares? Com es van conèixer? S’estimen, perquè exteriorment no es nota cap relació? Des del costat dels pares, tota la vida adulta del nen semblava ideal, però quan tenia 15-20 anys, per alguna raó es van divorciar. O l’aclariment de la relació entre el pare i la mare sempre es feia tranquil·lament i darrere d’una porta tancada, de manera que el nen no podia esbrinar què va passar i per què.

Llavors, què passa en aquesta etapa amb l’estat interior d’una persona? Intenta compensar la manca d’experiència visual amb informació de diverses fonts: per regla general, es tracta d’històries d’amor (Ventafocs, contes de fades de belles princeses, etc.) i de pel·lícules romàntiques americanes amb final feliç.

La veritable felicitat requereix un treball dur, per tant, per fer la vostra vida més realista i feliç, heu d’entendre i desacreditar els mites del veritable amor.

L’amor veritable sempre és amor a primera vista

En general, avui aquest mite ha estat pràcticament desacreditat: cadascun de nosaltres ens hem trobat amb persones que es van enamorar de la seva futura parella ni des de la segona ni fins i tot per la tercera vegada. També hi ha situacions en què l'amor sorgeix quan aparentment una persona manté una relació llarga i estable amb una altra parella, o només va poder veure i apreciar la seva després d'un temps després de conèixer-se.

L’important que cal recordar aquí és que algunes persones triguen molt a relaxar-se completament en el seu cor i després confien en l’altra persona. Només després d'una completa tranquil·litat interior podran dir: "Sí, estimo aquesta persona!"

Actualment hi ha força persones al món amb diversos traumes profunds (especialment els de l’afecció), de manera que és impossible confiar en una fracció de segon. Al contrari, sovint es produeixen situacions quan una relació que va començar amb un boig s’enamora a primera vista, amb la mateixa rapidesa i s’esvaeix. Per què passa això? De fet, es tracta d’una idealització i devaluació d’una parella, però en realitat no hi ha un afecte fort i profund i un amor sincer.

Pot ser que les persones s’enamoren a primera vista, però després treballen molt i dur en les seves relacions, cultivant el seu amor pas a pas, movent-se constantment cap a l’altre i aprenent els pensaments més secrets. Passa un període de decepció, un període d’irritació i l’amor veritable s’instal·la.

La majoria de la gent encara creu en la teoria de les meitats. És un mite fabulós que una vegada cadascun de nosaltres estigués físicament connectat amb la seva parella, però després va passar una terrible catàstrofe que ens va dividir. Des de llavors, totes les persones "deambulen" pel món a la recerca de la seva ànima bessona. Tanmateix, si fos així, fins ara la gent simplement no hauria pogut conèixer la seva parella, enamorar-se i formar una família. Avui, la World Wide Web ofereix un nombre il·limitat d’opcions per trobar el vostre amor a tot el món: els llocs de cites i diversos xats us permeten comunicar-vos amb persones de Canadà, Àustria, Nova Zelanda, Amèrica, etc. Si el destí té una persona a tenir una única parella, segur que la podrà trobar; però si no hi hagués internet, la parella no s’hauria pogut reunir.

Per desgràcia, aquesta meravellosa teoria és falsa. Cada persona pren una decisió independent sobre el seu propòsit a la vida i tria una ànima bessona. No s’escriu res ni enlloc sobre qui serà la vostra ànima bessona, ni Déu ni l’Univers. És important entendre que nosaltres mateixos escollim una parella a qui respon la nostra ànima.

No us plantegeu una tasca insuportable: considerar, relativament parlant, la intenció de Déu. Assumeix la responsabilitat de les teves decisions, troba algú que sigui prou bo per a tu i estableix relacions sòlides.

L’objecte de l’amor és l’única persona

Això pertany a la categoria d’idealització i devaluació: heu de trobar la persona perfecta que us convingui en tot i que s’adapti a vosaltres en cada moment. Mai no juraràs ni entraràs en conflicte amb ell, no hi haurà ràbia l'un contra l'altre. En primer lloc, simplement no us deixareu mostrar aquests sentiments en relació amb el vostre ésser estimat i, en segon lloc, si la vostra parella s’enfada per alguna cosa, tindreu la ferma convicció que la persona més propera ha deixat d’estimar-vos. Aquesta opinió és errònia. L’amor i la ira són companys inseparables, i això és bastant normal. Si en una relació amb la vostra parella almenys periòdicament no us sentiu enfadats, no hi ha relació.

La parella pot tenir un caràcter defectuós, pot estar irritat en resposta a algunes de les seves accions, decebut. És important que estigueu còmodes i agradables amb aquesta persona. Relativament parlant, més del 50% del temps passat amb un ésser estimat no hauria de suposar una càrrega per a vosaltres. Si no és així, no hauríeu de divinar deliberadament la vostra parella ni quedar-vos atrapats en un enfrontament de la relació, quan generalment mireu en direccions diferents i no us enteneu gens. Mireu al vostre voltant i trobeu una persona amb qui us sentireu còmodes i tranquils en qualsevol situació.

Per tant, si fa temps que intenteu arreglar la relació, intentant trobar un llenguatge comú amb la vostra parella, però veieu que tothom no està convençut, aquest és un indicador que el vostre i només ha deixat de ser-ho.

El veritable amor és etern

No és cap secret que el 80-90% de les parelles convisquin només uns anys i se’n vagin. La famosa psicoterapeuta familiar sistèmica Anna Varga en el seu article parlava de la història del model de sistema familiar. Cap a la dècada de 1960, quan es va resoldre el divorci, el model de relacions familiars "junts i per sempre" va començar a trencar-se lentament. A mitjan anys 70. es va formar el següent model familiar: "monogàmia consistent" (una persona viu amb una parella durant diversos anys, després divergeix, en troba una altra i estableix noves relacions). De fet, mai no hi ha hagut cap història d’amor etern, només les parelles que abans no es podien divorciar i, a més, la societat no ho va aprovar. Relativament, "la roba bruta no es treia en públic", la gent continuava convivint sense sentiments mutuos, però alhora es va enamorar dels altres i va enganyar les seves parelles.

La història de l'amor etern són contes romàntics de Ventafocs, melodrames americans, històries que acaben "i van viure feliços per sempre més". Tanmateix, ningú no explica quant de temps i feliç van viure els personatges, com era la seva felicitat; és clar que no es tracta d’una imatge congelada en forma de petó a tota la pantalla. La vida implica dinàmiques i diferents sentiments, experiències, esdeveniments i reunions; això és normal.

Autosacrifici il·limitat, rebuig dels propis interessos

Aquest és probablement un dels mites més aterridors, tot i que ara hi ha molta gent addicta a la psicologia i la psicoteràpia. Renunciar a tu mateix i convertir-te en víctima és força perillós.

Sovint no ens adonem de com les relacions ens absorbeixen completament, prenent tot el nostre temps lliure i convertint-nos en el seu humil esclau (deixem de conèixer amics, deixem les nostres aficions, fa temps que no llegim, ens oblidem del menjar que preferim, no) no mireu pel·lícules, etc.). Com a regla general, en una parella, les parelles deixen de tenir cura de si mateixes: dieta poc saludable, mals hàbits. La major part d’això passa inconscientment (sobretot si sou propens a comportaments addictius i dependència). Al principi d’una relació, les persones es fusionen i presenten conductes codependents (fins i tot si en realitat són contradependents).

Observeu-vos; analitzeu on us esteu perdent com a persona, on seguiu la vostra parella, sense entendre els vostres desitjos personals i sense incloure la consciència i l'energia.

Tots aquests punts són molt importants. Per què? El més freqüent és que les relacions en què els socis es sacrifiquen per "estar junts" es desintegren ràpidament i acaben en l'etapa de nenes. A més, les persones comencen a patir diverses malalties psicosomàtiques: quan ens perdem en les relacions, perdem no només el nostre cos, sinó la nostra vida en general.

La situació contrària: una persona viu en un món d’il·lusió ("Tot està bé en una relació. Som molt similars, ens agraden les mateixes coses, ho fem tot junts. Ja no estimo els meus amics, no els necessito ! I les meves aficions ja no desperten interès. L'únic que realment m'interessa és què estàs fent? Fem-ho junts!"

Una fusió tan forta en un parell condueix a la completa i imperdonable ceguesa de les parelles entre elles. Al final, arriba una epifania quan una persona s’assabenta que la parella l’ha enganyat la major part de la relació.

L’amor s’ha de guanyar

Als països de l’espai post-soviètic, s’ha arrelat una manera de pensar que el màxim de sofriment forma un amor veritable i gran. La mentalitat de les persones de parla russa o de les que van créixer / van néixer a la llunyana URSS implica un model de comportament sacrificial: s’obliden completament d’elles mateixes i es lliuren completament a altres persones. En conseqüència, si he patit (a) tots aquests sentiments, vol dir que l'amor és real; en cas contrari, alguna cosa no funciona a la relació. Aquesta equivocació està tan ficada a la nostra ment que un bon noi que no beu, no fuma i guanya diners dignes no s’atrau físicament a una dona. I només experimenta una actitud despectiva cap a si mateixa (inclosa la violència domèstica), es convenç que és estimada.

El món que ens envolta és bastant narcisista, de manera que si no fem alguna cosa per l’altra persona, no som prou bons per a ella, no serem estimats. Bàsicament, totes les relacions amb els adults es construeixen al voltant d’aquestes creences, i això està bé. No obstant això, l'opinió "no m'estimaran" esdevé tan important i prioritària que una persona s'oblida de si mateixa com a persona. Com a resultat, sorgeix un punt mort: si una persona en una relació intenta adaptar-se a la seva parella, no podrà estimar-la i respectar-la. Tampoc es pot guanyar l’amor pel patiment: a ningú li agrada fer mal a una altra persona (tret que les dues parelles siguin psicòpates).

L’amor és la salvació de la soledat

És insuportable que una persona estigui sola, de manera que intenta trobar una parella perquè no faci tanta por. Com a regla general, la nostra consciència no realitza tota la profunditat d’aquesta creença.

El veritable amor és igual a un sexe de qualitat per defecte. Sexe fantàstic la primera vegada: les parelles són perfectes entre elles

Per desgràcia, un bon contacte sexual des de la primera vegada és molt rar avui en dia, sobretot per a aquells que no mantenen cap relació durant molt de temps. Les nostres connexions neuronals estan acostumades a rebre plaer d’una manera determinada i canviar el guió afectarà la naturalesa de l’orgasme. En conseqüència, un amor pur i pur no sempre significa sexe d'alta qualitat alhora. Es triga almenys un any a treballar en les relacions sexuals, i només després d’això és possible jutjar si les parelles són sexualment adequades entre elles.

A més, és la tumultuosa experiència sexual en la relació la que testimonia més la passió que l’amor. Una forta emoció i atracció (fins a la bogeria) només ens captura en relació amb individus destructius que no són adequats per a les relacions. Per a una relació llarga i estable, cal un amor tranquil i tranquil. Tanmateix, això no vol dir que el nivell de passió per una parella hagi de ser "zero", la mitjana és suficient.

L’autèntic amor són sentiments positius i alegres, sempre eufòria i comprensió mútua. Si hi ha algun tipus d’actitud negativa envers la parella, aquest fenomen és efímer i passa ràpidament

Per tal que passi l’actitud negativa envers la parella, la parella ha de comunicar-se més, entendre les necessitats de cadascú. Una relació estable i a llarg termini no és un plaer al cent per cent. Durant uns 5 anys (del segon al setè any de la relació), els socis organitzen un enfrontament, es critiquen mútuament, es distancien, es deceben i s’irriten en les accions de cadascun. Però fins i tot a distància, i distanciant-se emocionalment, les persones poden continuar estimant-se.

L’eufòria febril i la sensació constant de “papallones i arc de Sant Martí” a l’estómac no indiquen en absolut el sentiment normal i sincer de les parelles.