Divorci I Fill

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Ningú espera que la seva família es desfaci. Tot i això, cal recordar que el divorci comença molt abans del divorci en si. Conflictes, malentesos, disputes, crits, ressentiments, llàgrimes: tot això no és el final, sinó ja el principi. Aquest article no tracta sobre com mantenir una família, però crec que és important dir aquí que abans de posar fi al que s’anomena “divorci”, pregunteu-vos, heu fet tot el que estigueu al vostre abast per evitar-ho? Va ser prou tolerant, va aconseguir perdonar, va donar al seu marit / dona tota l'atenció, la calidesa, la cura i l'amor que podrien curar la seva família? La responsabilitat d’una relació sempre és amb tots dos, així que comenceu a preguntar-vos. Si heu provat tots els mètodes i us heu adonat que no hi ha enlloc per desenvolupar relacions, no hi ha necessitat i és perillós des del punt de vista moral o físic, ara és el moment de pensar en el nen, com fer-ho per ajudar-lo a sobreviure a un fet tràgic de la seva vida.

"El divorci comença abans del divorci", i també per al nen. Fins i tot si no es baralla davant del nen, no li mostri les seves emocions, ja ho ha sentit tot des de fa molt de temps. Pot ser que no sigui capaç d’articular exactament el que sent, però definitivament sent la tensió a la casa, la manca de calor i tendresa entre els pares i altres “marcadors de problemes” que li provoquen ansietat. Al mateix temps, viure "pel bé del nen", quan no hi ha amor entre els pares, és igual o pitjor per a ell que el divorci, ja que la manca d'amor i calor a la família es desenvolupa en el nen distorsionat idees sobre relacions de gènere, viola la fe en l'amor i pot afectar la seva vida personal futura no és la millor manera.

Per tant, no demoreu tan aviat com decidiu que el divorci és inevitable; informeu-ho al vostre fill.

• És desitjable que els dos pares estiguin a prop en aquest moment. Primer de tot, hem de dir que heu intentat, però que no heu pogut mantenir la relació, que heu deixat de veure suport mútuament i que ara no el podeu tornar.
• És millor dir-ho quan els dos pares encara viuen a la mateixa casa, per donar temps al nen a adaptar-se a aquestes notícies, però no per endarrerir el trasllat, per no crear la il·lusió de la possibilitat de preservar la família.
• Dir: “No sou culpables, no heu fet res i no podríeu haver fet res per fer que això passi o per evitar-ho. Per tant, ara no hi ha res que pugueu fer per mantenir-nos units, aquesta és només la nostra decisió ". Deixa clar que no hi ha cap esperança de preservar el matrimoni, de manera que el nen no visqui il·lusions (tot i que segur que ho serà, però has de fer tot per no alimentar les fantasies del nen).
• Assegureu-vos de dir que l’estimeu, repetiu això constantment, ara el nen necessita encara més aquestes paraules, perquè té por que, ja que us deixeu els uns als altres, el pugueu deixar. "La mare seguirà sent la teva mare i el pare seguirà sent el teu pare".
• No us culpeu els uns als altres de cap manera! Per molt que la vostra exparella us faci mal, sou un dels vostres fills! No pot escollir allò que més li agrada, la mà dreta o l'esquerra, o per a quina cama li fa "mal", o què és més important per a ell l'ull dret o l'esquerra? No hi ha cap separació per a ell, així que no el trenca. No mostreu la ràbia que teniu amb el seu segon pare, per a ell és un patiment insalvable.
• Comenteu aquesta situació amb el vostre fill. Depenent de l'edat, els nens experimenten el divorci de diferents maneres, però no hi ha una edat en què el nen no es vegi ferit per aquesta ruptura. Parleu amb un llenguatge comprensible amb el vostre bebè, assegureu-vos que ell us entengui. Un nen pot presentar-se moltes vegades amb les mateixes preguntes, només vol dir que intenta assimilar i sobreviure d’alguna manera a aquest difícil esdeveniment. Respon amb calma, parla amb ell una i altra vegada quan ho necessiti, parla d’amor i assegura que sempre hi seràs. Per visualitzar com és un nen, dupliqueu el dolor i afegiu la incapacitat dels nens per fer front a les emocions.
• Digueu-li al vostre fill que és dur i dolorós, però que definitivament ho afrontareu i vosaltres, els pares, l’ajudareu. Recordeu que vosaltres mateixos sou responsables del vostre dolor i que el nen pateix "per res". No digueu que després del divorci serà millor, potser us sentireu millor, i després no immediatament, però per al nen això no passarà ben aviat i, mentre l’espera, pot perdre la fe en les vostres paraules.
• No és desitjable canviar alguna cosa en la vida del nen en aquest moment: mudar-se, canviar el jardí / escola. Per a ell és important mantenir llaços amistosos, perquè durant aquest període, l’autoestima i la confiança en si mateix del nen disminueixen, necessita suport extern.
• Si el nen es queda amb la mare, és important que el pare el vegi sovint i regularment. No us penseu que, tot i que us fa mal reunir-vos amb el vostre "ex", podeu fer un descans de la comunicació amb el vostre pare. Si no hi és durant un període difícil, més tard difícilment podrà acostar-se al nen i, al seu torn, considerarà que el pare no es comunica amb ell, perquè és una mena de "no això"”, Indigne i no estimat. El mateix passa amb la situació contrària.
• Ni la mare ni el pare mai poden substituir els dos pares. Tant la nena com el nen necessiten ambdós pares per al desenvolupament adequat, intenten pel bé del nen trobar comprensió amb l’excònjuge i elaborar un esquema de comunicació regular amb ell.

Com se sent un nen durant el divorci?

* Molt sovint, el nen es considera culpable de la discòrdia dels pares. Això prové del fet que els nens es consideren el centre del seu món i tenen una mena d’idea autocentrada de la seva importància en tot el que passa al seu voltant. Pot pensar que, perquè es va comportar malament, els seus pares van lluitar i es van divorciar. Més amunt, vaig escriure que s’hauria de discutir amb el nen.

* El nen comença a comportar-se de manera diferent. Pot ser més capritxós, pot estar enfadat amb un dels pares com a culpable i fins i tot parlar-ne, el rendiment acadèmic pot disminuir, esdevenir més agressiu envers els nens i els animals, disminuir l’atenció i l’autoestima; tot això pot passar. fins i tot abans d’anunciar el divorci, com ja vaig escriure, el nen comença a sentir-ho sense les teves paraules. És important entendre que aquest comportament és una reacció a l’estrès i l’ansietat. Parlar i tranquil·litzar el nen. No el renyis per la seva agressió cap a tu, sinó explica. Mantingui el seu règim anterior, intenti desfer-se del treball excessiu. Parleu sobre el divorci a l’escola / parvulari perquè els professors entenguin què passa amb el nen, amb què està relacionat i, idealment, donin suport al nen.

* Per contra, el nen pot arribar a ser molt tranquil i afectuós. Literalment "s'enganxa" a la mare, abraça-la constantment, diu que li encanta. No vull anar a parvulari / escola. O es comportarà "com abans", no mostrarà cap curiositat. Aquests tipus de reaccions "silencioses" són encara més perilloses per a la psique del nen. Només diuen que el nen té molta ansietat i, o bé, oculta els seus sentiments profundament dins del subconscient, o bé demostra clarament que no creu en l’amor dels seus pares i que no l’abandonaran igual que els altres. Aquest tipus d’experiències d’aquest tipus de traumatismes (així com altres traumes psicològics: mort, desastres, violència, etc.) són perillosos amb l’aparició de psicosomàtics greus. En aquests casos, és millor consultar a un psicòleg.

* De vegades, el nen provoca deliberadament una agressió cap a ell mateix. Comprova si realment l’estimes, fins i tot així. O creu que hi ha un conflicte més amb ell, i el deixareu i comprovareu inconscientment si és així. Aquí és important deixar clar que, malgrat la difícil situació, la disciplina no s’ha anul·lat. Cal dir que el seu comportament és desagradable per a vosaltres i que no us deixareu comportar-vos d’aquesta manera, però el continueu estimant. Practicar la coherència i el suport solidari en la criança.

* El nen pot pensar que té el poder d’unir els pares. I comença a comportar-se deliberadament malament perquè els pares s’uneixin per resoldre aquest problema, o molt bé, pensant que aleshores el progenitor marxat tornarà. També pot pensar que la seva malaltia (i de vegades la mort) pot unir mare i pare i, inconscientment, atreu malalties. Per evitar-ho, com he escrit més amunt, és important deixar molt clar que no hi té res a veure, que la reunió és impossible i repetir-la regularment.

Comportament dels pares

• L’ideal seria que els pares es comuniquin amb calma entre ells davant del nen.
• Deixeu que el nen vagi amb tranquil·litat a un altre pare, confieu en ell (al cap i a la fi, aquest és el seu fill).
• No pregunteu al nen sobre com viu el seu segon pare, no demaneu que transmeti res, no demaneu que oculteu alguna cosa sobre vosaltres i que no apreneu sobre ell, tot això és molt difícil per al nen, perquè aquí de nou el poseu abans de triar: ser bo per a tu o per al segon pare.
• No posis el teu fill al lloc del teu marit. No digueu: "Ara sou un home a la casa!" Ja que continua sent un nen, que sigui ell. A més, si voleu crear una nova família, el fill interferirà amb això de totes les maneres possibles, perquè ell és l '"home de la casa".
• Pareu atenció al nen. Sovint els pares estan tan preocupats pel divorci que “s’obliden” del nen. No és fàcil per als mateixos adults, això és comprensible, però és imprescindible assignar temps al nen. Podeu definir directament mitja hora: una hora al dia, quan us “oblideu” de totes les vostres preocupacions i preocupacions i us comuniqueu amb el nen: li llegiu, jugueu, només teniu pensaments i accions amb ell. Aquests minuts conjunts es convertiran en una base excel·lent per a la confiança del nen en el vostre amor i, en conseqüència, en ell mateix.
• Serà útil per al nen si la mare crea una nova família. Segons investigacions de psicòlegs, això tindrà un efecte beneficiós en el seu desenvolupament. Però és important saber que gairebé totes les relacions creades el primer any després del divorci es desfan. Com que la persona encara no ha "sortit" de la relació anterior, no és molt conscient de si mateixa com a persona separada i no pot avaluar sobrament la nova parella. Treballar amb un psicòleg ajuda a analitzar tots els aspectes del matrimoni anterior, a veure la vostra contribució al desenvolupament de la parella i a la seva ruptura, així com a formar nous tipus de comportament que permetran, armats amb experiència, construir nous i més sans. relacions.

Al món modern, el divorci s’està convertint en “comú”. Això no vol dir que s’hagi tornat menys dolorós, però nombrosos estudis de psicòlegs sobre aquest tema i les seves conclusions poden ajudar els pares a sobreviure a aquest esdeveniment amb les mínimes conseqüències possibles per a ells i els seus fills.

Els problemes es produeixen a la vida i no els podem evitar, però està en el nostre poder sortir-ne "correctament". No tingueu por de construir noves relacions. És important que un nen vegi pares feliços perquè tingui una actitud positiva envers la vida, la família, l’amor, els pares i ell mateix.

Sigues feliç, passi el que passi!