El Nen Necessita Psicoteràpia?

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Un dia, la mare d’un nen de vuit anys es va acostar a mi amb una sol·licitud d’assessorament sobre el seu problemàtic fill. Segons ella, és clarament hiperactiu, corre constantment, salta, corre com un boig, no pot parar. No estudia bé i li costa trobar un llenguatge comú amb els seus companys. Amb un coneixement proper, va resultar que li agrada molt dibuixar i pot passar una hora seguida en aquesta lliçó. En conseqüència, no es va parlar d’hiperactivitat.

Una altra mare d'una adolescent va demanar que "ordenés" a la seva filla el seu excés d'interès per l'anime. “No sé què fer amb ella. És completament incontrolable”, va dir aquesta mare. La noia va resultar més aviat retirada. A la primera reunió, va afirmar que els seus amics de grups d’anime en línia són les úniques persones que l’entenen i la recolzen, i que els seus pares només criden i renyen.

Què passa, doncs, quan els pares es preocupen pel comportament dels fills?

Quan els pares joves esperen que neixi el seu fill, somien com serà quan ell neixi, com serà de divertit jugar a tennis amb ell, que fantàstic serà a l’escola, quin tipus d’amics faran ser, etc. O esperen que un nen que arribi a aquest món sigui un suport futur per a ells, els seus pares. I poca gent pensa que un nen és una persona, amb les seves pròpies característiques, preferències, amb el seu propi món interior especial.

Tenim una discrepància elemental entre les expectatives i la realitat. A la recepció, resulta que el nen té molta por d’alguna cosa de la família (tot i que la mare i el pare són bastant amables, simplement no sospiten quines reaccions poden tenir certs trets del seu comportament en el nen). família). O pateix una manca d’atenció i comprensió, potser no està disposat a acceptar l’enorme llibertat que els seus pares li donen i necessita una mica més de temps per adaptar-se del que pensen. Molt sovint, l’arrel de tots els problemes familiars és la incapacitat dels pares per comunicar-se amb el seu fill i la manca de voluntat de treballar principalment sobre ells mateixos. Malauradament, els pares sovint pensen que alguna cosa no funciona amb el nen, "cal tractar-lo", però ells mateixos no volen canviar.

Quan les expectatives no coincideixen amb la realitat, és més probable que els adults intentin ajustar la realitat a les expectatives i no a l’inrevés. Un pare que somiava amb un fill fa que la seva filla jugui a futbol. Bé, com ho fa. Aquest és l’únic joc que juga amb ella. I la noia, estimant interiorment el seu pare amb tot el cor, sense voler molestar-lo, intenta sincerament però sense èxit colpejar la pilota. I plora al coixí a la nit perquè el pare no estava content.

La mare fa que el seu fill toqui el violí perquè veu en ell un músic virtuós, mentre que ell mateix està més interessat en la vida dels escarabats. Però això és una tonteria en comparació amb el seu gran futur, oi?

Una altra mare va enviar la seva filla a l’estranger de vacances. A la noia li va agradar molt allà. I al seu retorn, la meva mare va començar a estudiar informació sobre totes les institucions educatives d’aquest país per enviar-hi la seva filla a estudiar. "Quina especialitat?" Vaig preguntar. "Quina és la diferència? El més important és instal·lar-se”, va respondre la meva mare. Bona intenció.

Però ningú li va preguntar a la jove de 16 anys què volia. I categòricament no va voler sortir de casa seva. Quan, després d’unes setmanes de treball (amb la seva mare), a la seva filla se li va preguntar què volia, no va poder respondre, perquè estava acostumada al fet que la seva mare la prengués per a totes les decisions. No és estrany que no volgués marxar i que no estigués preparada. I com viurà amb aquestes actituds lluny de casa?

Quins problemes infantils tracten els pares als especialistes?

Sí, amb diferents. Amb enuresi, tartamudeig, mutisme, dificultat d’adaptació, trastorns de la son i de la gana, rebequeries freqüents, malalties estranyes, etc. I, per descomptat, podeu i heu de treballar amb ells. Però, malauradament, els pares solen ser la causa de la neurosi infantil, creant inconscientment un entorn neuròtic a la família. Sovint adopten l’experiència dels seus pares, perquè van créixer com a persones normals, sí. El pare medallista vol que el seu fill sigui el mateix. El pare sap exactament com aconseguir el que vol de la manera més òptima. I quan els pares saben millor el que necessiten els seus fills, ens enfrontem a la projecció dels pares, més aviat veuen un reflex d’ells mateixos en els seus fills i intenten fer-ho millor per ells mateixos d’aquesta manera (res, no ho vaig aconseguir, així que el nen ho farà definitivament té èxit!).

No té res a veure amb els seus fills reals, les seves habilitats i capacitats. I en aquests casos, vull que els pares vinguin primer a la cita. Treballa amb el desig narcisista d’estar orgullós del teu fill, presumint del seu èxit com a propi, amb amics i companys de feina. Recicla els traumes emocionals de la teva infància, aprèn a viure en aquest món i no en fantasies ni en el teu passat. Apreneu a comunicar-vos, comprendre, acceptar i donar suport als vostres fills. Mireu, i els nens estaran més sans, més feliços.