Pregunta-agraeix-nega

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Part 1

Saps preguntar? Com ho demanes? Pregunteu directament o espereu que altres esbrinin el que necessiteu? I després, com un nadó en un bressol, t’ofegues la ràbia perquè els altres no ho endevinen (la mare no va venir al bressol). Si no ho has endevinat, ets dolent.

La incapacitat de comunicar-se directament a un diàleg equivalent en les relacions amb els altres (parelles, pares, germans i germanes, amics, col·legues) condueix a diversos tipus de manipulació.

Què impedeix preguntar directament?

La manca de voluntat de ser responsable de la seva sol·licitud, de pagar-la. No ho vaig preguntar directament: no em dec res. El pagament més petit és una gratitud sincera, com a reconeixement del valor de l’Altre i la seva ajuda, la seva inversió en el compliment de la sol·licitud. No vull estar en deute.

• Orgull. Quan ho pregunto, he de reconèixer que l’altre té allò que no tinc. No vull sentir-me humiliat, feble, vulnerable. Vergonya.
• Por al rebuig. No suportar el rebuig. Rebutjar una sol·licitud es percep com a rebuig. No obstant això, l'Altre té el dret de negar-se basant-se en el seu propi "no" i "no vol". Sense excuses.
• Evitar molestar els altres. Molt sovint, això passa quan la persona que es pregunta no sap dir "No".

En la impossibilitat de preguntar, hi ha l’oportunitat de manipular una altra persona.

Podeu trobar els obstacles que us impedeixen expressar una sol·licitud directament amb l’ajut d’un psicoterapeuta i establir relacions amb els altres mitjançant la comunicació directa. Sí, hi ha el risc que se us negui. Això també passa. Al cap i a la fi, probablement reconeixeu el vostre dret a negar-vos …

Sovint actueu com a donador? Pots endevinar què esperen els altres de tu? Sovint us oferiu ajuda desinteressada? Quin tipus d’actitud esperes després de l’ajut?

Part 2

Saps agrair? Com ho agraeixes? Doneu suport i ajuda per descomptat?

Tinc el meu propi criteri d’agraïment. Quan estic molt agraït, tinc ganes de plorar. Sí, només plora. Plorar sentiments desbordats. De què són aquests sentiments? Que reconec la meva necessitat i vulnerabilitat, la meva imperfecció i imperfecció. Accepto l'avantatge d'un altre com a regal. Al viccionari, un regal s’interpreta com una “ofrena”, una “donació”. Algú més va compartir amb mi el que li pertany: temps, coneixement, experiència, esforç físic, material o diners. La gratitud per mi és l’aprovació de les accions d’una altra persona cap a mi, el reconeixement del valor del que ha compartit amb mi per voluntat pròpia.

Què pot dificultar l’agraïment?

• No voler admetre la vostra vulnerabilitat.
• No voler reconèixer el valor de l’Altre.
• La idea de justícia. Com que l’Altre té, i jo no, ha de compartir amb mi.
• Obligació implícita (sobre la qual vaig escriure a l’entrada anterior).
• Actitud del consumidor envers la vida i les altres persones.
• Orgull.
• Ressentiment.

La sinceritat per a mi prové de la paraula "espurna". El cor brilla amb una gratitud sincera. Agraïment: des de la paraula "donar bé". Sense una gratitud sincera, el regal es devalua i, per tant, no té cap valor, és difícil apropiar-lo, primer de tot, de si mateix, per beneficiar-se’n.

Les persones que no poden agrair es caracteritzen per una insatisfacció total amb la vida. Potser hauríem de començar a notar els beneficis? Canviar el focus de la meva atenció no pel que no tinc, sinó pel que tinc? Una vegada vaig escriure sobre com les hormones influeixen en la nostra percepció de la vida, de manera que podem influir en les hormones amb la nostra actitud. Les hormones de l’alegria són la dopamina, la serotonina i les endorfines. Notar els beneficis i dir "gràcies" pot canviar el vostre estat d'ànim hormonal.

Ho agraeixes sovint? Gràcies formalment o sincerament? Què us impedeix agrair?

Part 3

Sabeu com negar-vos? Per què a vegades és tan difícil refusar-se? Què impedeix el vostre honest "no"?

Una causa comuna són les pors: por a perdre el contacte, por al rebuig, por al judici i l’avaluació, por a sentir-se culpable, por a ofendre l’Altre per rebuig, por a la vergonya. Per tant, és important tractar les vostres pors, anomenar-les i després decidir com tractar-les.

Si sentiu molta tensió quan se us demana alguna cosa, té sentit fer-vos les preguntes següents:

• Això és dins de la meva àrea de responsabilitat?
• Puc ajudar-lo? Tinc la capacitat i la força per a això?
• Vull? Què tan sincer és el meu desig d’ajudar?
• Com em sentiré si compleixo la sol·licitud?
• Com em sentiré si no ho segueixo?
• De què tinc por si em nego?
• Analitzeu la vostra estructura de valors.

Una altra raó per la qual és difícil negar-se és l'experiència d'un trauma psicològic. Sovint, aquestes persones tenen una sensibilitat pertorbada cap a elles mateixes, cap als seus propis desitjos i capacitats. En aquest cas, simplement és necessari un curs de psicoteràpia per retornar aquesta sensibilitat.

Bé, a la pràctica també hi ha clients farcits d'introjectes: "Cal ajudar a la gent", "Cal", "Viure per als altres", "Si no sóc jo, llavors qui?" El més interessant és que si l’introjecte s’apropia, però no s’assimila, s’experimenta com un conflicte intern inconscient.

Les persones que no saben negar-se se senten sovint víctimes, ostatges de les circumstàncies. I si sou víctima, aleshores no pareu ser responsable de vosaltres mateixos, el poder està en mans d'altres persones, pors o introjectes.

Qui gestiona el vostre "Sí" o "No?"

Bé, i finalment, un diàleg del meu favorit "Cor de gos". El vostre honest "No vull" també és un argument suficient per rebutjar-lo.

“Us proposo que agafeu algunes revistes en benefici dels nens d'Alemanya. Una peça de cinquanta copecs.

- No, no ho faré.

-Per què es nega?

-No vull.

-No comparteix els fills d'Alemanya?

-Jo comparteixo.

-Ten pena de cinquanta dòlars?

-No.

-Així que per què?

-No vull.

Van callar.