Relacions Perilloses: Reconèixer I Neutralitzar

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

No fa molt de temps, el país es va emocionar amb la notícia que un jove, en un atac de gelosia, havia matat una noia que l’havia abandonat. El vaig matar al carrer. I ens pot horroritzar condemnant l’assassí o intentar entendre els motius del que va passar.

Tanmateix, aquesta situació pot no passar a tothom. I no es tracta de culpa d'algú, sinó de l'escenari mateix de les relacions dels joves.

En la majoria dels casos, no és la primera vegada que una persona manté una relació d’aquest tipus, en què s’admeten agressions i violències. Aquest és el primer criteri en què confiar. Normalment, les persones que troben a faltar els primers senyals de perill, les ignoren, mantenen una relació perillosa amb una persona que no és capaç de controlar-se en emocions fortes. I això no passa per culpa seva, passa perquè un escenari intern de relacions ja està incrustat en elles.

Viouslybviament, la relació d’aquesta parella no es pot dir sana. Hi va haver una dependència emocional molt forta i poc saludable, la ruptura de la qual va provocar, per una banda, dolor i, en conseqüència, l’agressió. El seu dolor no justifica la seva acció. Però fins i tot per a un psicòpata o un tirà, la pèrdua d’una víctima és un xoc. És un fet.

Però, en el cas d’una relació sana, cada parella passa dolor sense gaire. Això no vol dir que tothom deixi la relació amb un somriure a la cara i un sentiment d’agraïment. Això significa que després d’una ruptura, ningú no es fa mal a si mateix, a una altra persona i no perd el control de si mateix.

Escenari de relació

La relació és un programa inconscient de construir relacions basades en les experiències que tenim com a nens. En aquest escenari, busquem inconscientment la confirmació del que hem vist. I com més dolorós ens ha costat veure, més necessitem confirmar que això és normal. Paradoxa.

Per exemple, una nena creix en una família amb una relació emocional, física o sexual entre els seus pares. Cada vegada que el pare torna a casa sense ànim i no li agrada la manera com la mira la seva dona, la colpeja. Una manera menys radical: l’humilia. La noia no ha vist mai cap altra relació i, per tant, el que li passa és absolutament natural. I això és incòmode i dolorós. Aquesta divergència interna la porta a buscar una explicació lògica per fer front a aquesta dissonància cognitiva. I llavors la noia s’explica a si mateixa que una relació no ha de ser bona, que una dona ha de suportar i que un home es pot comportar de la mateixa manera.

Aquesta és la realitat de moltes persones.

Quan una noia ja té 20 anys, en construeix els primers. Es troba amb un noi molt preocupat, però de vegades massa crític o que controla cada moviment. Però, atès que les seves experiències infantils amb el pare que va colpejar la seva mare són molt més intenses que el seu control excessiu, ella ni tan sols reconeix aquests signes d’alerta primerenca. Per a ella, això és més del normal, és millor del que era a la seva família, cosa que significa que és bo. Amb agraïment pel fet que ell és molt més amable del que era el seu pare, ella s’adhereix al noi. I continua perdent l’agressió o el control excessiu al seu domicili, ja que no s’inclou a la zona de perill. Fins i tot si la colpeja la primera vegada, no entrarà a la zona de perill. Perquè sempre ha estat així a la seva família, cosa que significa que això és normal.

Ella continua transmetent senyals, donant així permís al noi per ser més agressiu. Però en algun moment, la víctima cau en aquella noia que tenia molta por. I pren una decisió espontània d’abandonar aquesta perillosa relació. La solució és bona, però el problema és que no ha vist com es fa i no sap com fer-ho amb seguretat. Perquè la seva mare mai no va deixar el seu pare.

La noia ho fa amb molta por i sovint sense assegurança. I ja que abans no es van animar els senyals perillosos, la parella s’enfada i dóna un altre cop. De vegades la mata, de vegades es mata a si mateix. De vegades, ell o ella es porta a un hospital mental. Ho demostra almenys la meva experiència de treballar amb aquestes parelles i víctimes de violència.

Es pot culpar a una noia d’haver entrat en una relació tan perillosa? No. Es pot culpar a la seva família de crear un escenari d’aquest tipus? En part, però no del tot. Es pot culpar l’home? Molts diran: és clar, sí! El seu acte provoca indignació i condemna, però el noi també té el seu propi guió, que va interpretar.

Signes d’una relació perillosa

No podem regular de cap manera quina experiència vam tenir de petit. Però podem estar atents a quins socis tenim una relació. Per tant, a continuació llistaré els criteris per a socis no segurs. També és important que no depenguin de la situació social, material, familiar i de l'edat.

Atenció excessiva

Us pot semblar que això no és perillós. I la meitat del temps tindràs raó. Però l’altra meitat és el risc de preocupació excessiva que passa al control, la gelosia, el càstig per inadequació i la ingratitud.

Què vull dir amb excés de cura? Es tracta de tenir cura d’una persona adulta i independent quan era un nen. Aquesta és una preocupació que us fa desagradable, estreta i difícil de respirar. Quan la rebutges, et sents culpable.

Hiper control

Quan una parella, independentment del seu sexe o edat, requereixi informar de tots els seus moviments, trucades, coneguts, filtra el seu entorn. Els nens necessiten control per a la seva seguretat, i després dins de límits raonables i segons la seva edat. Pot ser necessari un control saludable per a algú amb malalties mentals o discapacitats físiques. Però no el necessita una persona física i mentalment sana que sigui capaç de prendre decisions independents. No s’ha de confondre el control amb la cura. La cura implica que l’altra persona ho necessiti. El control, en canvi, implica la tranquil·litat només del controlador. I aquesta és una relació perillosa.

Gelosia

El tema de la gelosia sol causar molta controvèrsia entre els psicòlegs. Per què? Com alguns companys opinen que la gelosia és un indicador de preocupació. Altres (i jo sóc un d’ells) estan segurs que la gelosia és una manifestació de la possessió. A més, la gelosia sol anar acompanyada d’agressions cap a la parella. Aquesta és la meva opinió subjectiva i teniu dret a estar d’acord o en desacord.

Crec que les relacions on hi ha clars signes de gelosia, inclosos el control excessiu i l’agressivitat, són relacions perilloses en què l’altra parella experimenta por i tensió. Aquestes emocions de manera continuada en una relació no poden ser saludables. També és difícil gaudir d’aquestes relacions.

Mostra d’agressions

L’agressió i la ira com a tals són emocions humanes normals. L’avantatge rau en el nivell de manifestació i intensitat. I el més important és la seguretat per a la gent que l’envolta i per a la mateixa persona.

Hi ha certs criteris pels quals podem afirmar que la ira i l’agressió com a manifestació són normals. Per exemple, les agressions saludables solen ser adequades per a la situació. No sorgeix sense cap motiu. Una altra pregunta: quina és la causa de l’agressió d’una altra persona pot no ser per a nosaltres.

L’agressió sonora sol tenir una explicació racional i una persona és capaç d’argumentar raonablement el que està enfadat. Res no pot justificar l’abús físic. La incapacitat per fer alguna cosa no és motiu d’humiliació. I aquesta és la norma. Si no és el vostre cas, és una relació perillosa. Psicològicament i físicament.

Necessitat exagerada de reconeixement

Tothom té necessitat de reconeixement. Aquesta és una de les vuit necessitats de relació que sentim valorades i assegurades quan les complim. Però de vegades aquesta necessitat adopta formes doloroses. En aquests casos, una persona necessita admiració tant que reacciona agressivament a manifestacions de reconeixement insuficientment brillants, al seu parer. Al costat d’aquesta persona, podeu sentir que no feu res important, que no hi sou. Només hi ha ell i els seus mèrits. I el soci exigeix el reconeixement d’aquests mèrits de forma periòdica, agressiva i forta.

Crítiques dures i constants

Què és la crítica dura? Es tracta d’una avaluació agressiva, dura i negativa de tot el que feu, acompanyada d’humiliació i de sentiments de culpa i indignitat. Malauradament, la majoria de nosaltres ho hem passat, ja que hem experimentat experiències similars de professors, pares i mares, i la societat en general.

Si la vostra parella està convençuda que ho feu tot malament i que no sou capaços de res, cosa que ell us recorda amb regularitat, es tracta d’una crítica excessiva. Fins i tot el sarcasme agressiu pot ser una forma de dures crítiques i humiliacions. Aquests socis insegurs no dubten en burlar-se de vosaltres davant dels altres, trobar-se amb qualsevol cosa petita, pensar alguna cosa.

Acusacions constants de tots els pecats mortals

Els signes d’una parella insegura també poden incloure acusacions constants en tot i sempre. Especialment típic per a aquestes persones és la manipulació perquè siguis la causa de tots els seus problemes i fracassos. Passi el que passi a la vida d’una persona d’aquest tipus, en tindràs la culpa. Fins i tot si és acomiadat del seu lloc de treball i s’arrisca a donar consells o fins i tot recolzar-se. El començament pot ser força inofensiu: una excusa per estar de mal humor. Però més endavant es convertirà en un hàbit. I quan les acusacions esdevenen la norma i es converteixen en agressions, es tracta d’una relació perillosa.

Càstig

Un tret clar de les persones propenses a l’agressió i la violència és l’hàbit de castigar per no complir les seves expectatives. El càstig no sempre comporta algun tipus d’impacte físic. De vegades és un càstig per ignorància perllongada, negativa a satisfer les vostres necessitats, indiferència per la vostra condició. Aquest criteri s’acosta molt als anteriors. Perquè el càstig va acompanyat de les acusacions. Haureu de demanar perdó a aquesta persona durant molt de temps i regularment. També té una gran necessitat de reconeixement i, per tant, esperarà de vosaltres vívies manifestacions de remordiment, vergonya i culpa. Et demanarà promeses.

Com sortir d’una relació perillosa?

Com diu la dita, la millor manera de resoldre un problema no és plantejar-lo. Què passa si manteniu una relació insegura durant molt de temps? El procés per sortir-ne requereix diverses etapes.

En primer lloc, cal preparar-se. Sí, cal preparar-se per acabar amb una relació insegura amb una persona agressiva. Per començar, és important assegurar-se que la seva decisió és inapel·lable i no es pot convèncer.

És important tenir un lloc on poder anar. No es pot entrar al buit. Ha de ser un acte deliberat, amb la sensació que es té un lloc segur. De moment, hi ha dues opcions òbvies: familiars i amics o un centre de crisi. La primera opció amb parents i amics només és adequada si són capaços de protegir-vos i si la vostra parella no sap on viuen. En cas contrari, és millor contactar amb un centre de crisi, on realment estarà sota una protecció fiable. Fins i tot amb nens.

No difongueu la vostra intenció als amics i familiars de la vostra parella. Recolliu les coses necessàries, no us aferreu a les petites coses. Si decidiu tractar plenament el component psicològic, augmentareu el vostre pressupost amb calma i gradualment i podreu adquirir coses noves.

A diferència de les relacions segures, les relacions perilloses poden i s'han de trencar en absència d'una parella.

Quan estigueu segur, podeu fer anàlisis psicològiques: treballar amb el mateix escenari i esbrinar com heu entrat en aquesta relació i com no tornar-hi a entrar.

Al mateix temps, és important evitar qualsevol contacte directe amb el vostre ex. Qualsevol comunicació s’ha de fer a través d’un tercer, preferiblement legal. És important enregistrar qualsevol comunicació. Atès que en una situació amb compensació per dany moral, judicial o de defensa personal, caldran proves.

L’atenció, la prudència des del principi i la prioritat de la seguretat en qualsevol circumstància són les condicions més importants per a les relacions normals i la sortida segura de les disfuncionals.

Article publicat a Mirall de la setmana