COM ESTÀS?

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Avui

Les estadístiques completes estaran disponibles després que la publicació tingui més de 100 visualitzacions.

💥COM ESTÀS (AYA)? 🙅‍♀ L’amarga veritat sobre el que porten aquests pensaments sobre els ex del psicòleg familiar Zberovsky

Com hi sou els antics? Una de les principals característiques específiques del període de transició postamorós és la inèrcia psicològica. Es nota especialment en el fet que els homes i les dones que han acabat les seves relacions amoroses encara s’esforcen per “mantenir-se en el tema” del que està passant amb la seva parella, per tenir informació sobre el que li passa (ell). Sempre està bé? Els socis en una relació amorosa finalitzada durant algun temps (algú té una curta durada, fins a diverses setmanes, algú té un significatiu - durant molts anys), continuen interessant-se activament en el destí dels altres, intentant "mantenir-se en el tema" del que és passant amb l'ex "Half", fins i tot per reaccionar d'alguna manera a la informació rebuda. La qüestió és, fins a quin punt és correcte estar interessat en la vostra existència?

Expressaré la meva posició de seguida: és clar, això és absolutament incorrecte. Al cap i a la fi, sempre has de viure la teva, i no la vida d’algú

Per justificar la meva posició, començaré amb la següent afirmació:

Per a nosaltres, una persona és, en primer lloc, informació sobre una persona

Cap informació, cap persona

Pregunteu-vos: com sabem d’altres persones?

És cert, perquè només en tenim informació. Els veiem en persona o a la televisió, els llegim en llibres, diaris, els coneixem a Internet, a la ràdio o d’altres persones, o els escoltem nosaltres mateixos (sobretot quan estan darrere d’una paret amb un punxó). En conseqüència, les persones de les quals no sabem res són com a mortes o inventades per a nosaltres, com si no existissin i no existissin mai, o fossin, però desapareguessin, desaparegueren. Per descomptat, el nostre cervell pot presentar persones completament noves, però normalment fem servir aquesta funció cerebral només en dos casos: quan expliquem contes de fades als nens o quan els escriptors escriuen llibres. En temps corrents, tractem amb persones de carn i ossos molt reals, amb aquelles persones que, d’una manera o altra, coneixem.

Quan comencem a comunicar-nos amb una nova persona per nosaltres mateixos i, encara més, ens enamorem, la nostra consciència crea immediatament una imatge d’aquesta persona, ens pobla el cap amb una mena de model virtual, un doble mental d’aquesta persona. A més, aquest doble viu en la nostra consciència amb la seva pròpia vida. Normalment ens comunicem amb ell i no amb una persona real. Penseu en això:

La major part de la nostra comunicació amb els éssers estimats

no passa amb personatges reals,

i les seves imatges a la nostra ment,

de fet, estem parlant amb nosaltres mateixos

És a ells que mentalment girem durant el dia, comprovem i coordinem el nostre comportament, fem plans amb ells, ens ofendem, discutim i aguantem aquells que al món real ni tan sols en saben. És així?

I llavors el procés té aquest aspecte. Ens barallem i ens separem de parelles en relació amorosa o familiar (i en qualsevol altra) aproximadament segons el següent esquema: Una persona, per a nosaltres inesperadament, primer fa alguna cosa molt dolenta en relació amb nosaltres a la realitat, i després ens separem d’ella. En aquest cas, la facturació “inesperada per a nosaltres” és d’importància fonamental. És a dir, en conèixer el fet d’una parella, el nostre cervell queda realment sorprès i indignat: hi ha una discrepància entre el comportament de la nostra imatge mental, que ens sembla acceptable, i el comportament real d’una persona real: inacceptable. El cervell actualitza el model virtual del soci, arriba a la conclusió que no anem de camí amb aquesta persona i, després, ens barallem en la realitat. Però aquest mateix procés d’actualització del model i d’identificació d’aquestes contradiccions profundes i inerradicables entre les persones, a causa del qual és correcte que se separin per sempre, necessita necessàriament una mica de temps. A més, per a algunes persones és significatiu. Permeteu-me dir-ho sense embuts:

Com més intel·ligent i educada sigui una persona, més difícil és

la seva consciència funciona, més temps necessita,

per acostumar-se a la pèrdua d’un ésser estimat

Així que aquí, tot el truc és que la persona que ens ha fet molt mal (per exemple, ens ha enganyat) o que ens ha deixat obertament primer, ho fa (a) de manera significativa i, sobretot, en la seva ment, per endavant.… És a dir, aquells que ens van enganyar o ens van abandonar van tenir un temps (mesos, dies) per sintonitzar amb antelació que podrien separar-se de nosaltres per sempre. El seu cervell primer va mortificar mentalment la seva imatge virtual a les seves ments i només després es va enfrontar a una persona real, una parella (és a dir, tu) amb el fet.

El procés de separació és més fàcil amb precisió

per a l'iniciador de la ruptura. I com més temps sigui

de tornada, ell (a) va arribar (la) a aquesta decisió prevista -

més ràpid i fàcil serà (a) venir a si mateix

Però aquell que, horroritzat, de sobte es va assabentar que estava sent enganyat o li van dir que la relació es va acabar completament, és molt dur. Quan diem que una persona està en xoc, això vol dir que encara necessita comprendre el que va passar, el cervell crea urgentment un nou model virtual dels esdeveniments que van passar, la vida mateixa, actualitza la seva idea de la persona que va ferir, que deixar de fumar (i solia ser considerat tan bo, éssers estimats, parents, etc.). Per a això, els psicòlegs professionals treballen amb ell, subministren a la persona la informació que falta (a més, correctament seleccionada i construïda) que l’ajuda a adaptar-se al que va passar, acceptar-la, restablir la tranquil·litat i seguir endavant.

si alguna vegada es va informar a una persona (per exemple, a vosaltres, o a vosaltres, una parella) que s’acaben totes les relacions amb ell, de fet li sorgeix una esbiaix dinàmica: un conflicte entre el model virtual de la parella, el seu bé, imatge "blanca i esponjosa" i una persona real. I si no hi ha cap psicòleg a prop que ho presenti tot correctament, la informació sobre el que passa gairebé sempre no és suficient (perquè, al nostre cap, nosaltres mateixos i la nostra parella solem ser sempre millors del que nosaltres i nosaltres realment som).. Això explica el fet que durant dies, setmanes o fins i tot mesos, la parella abandonada persegueix a qui l’ha abandonat, tot està intentant preguntar-se: què va passar, que es va produir un trencament en la comunicació, què va fer (a) (a) no, és possible intentar arreglar-ho tot i tornar a estar junts.

Ara, probablement ja entengueu cap a on us condueixo. Si se us ha ferit (us ha enganyat), o se us ha dit que marxen, el vostre cervell segur que intentarà, fins i tot a poc a poc, recopilar informació sobre el que va passar, què passava, intentarà trobar la resposta a la pregunta eterna "Per què?" … És que la vostra consciència realment ho necessita per completar, actualitzar el model dinàmic de l’ex-parella, completar sense problemes, completar la seva existència virtual al cap (i fins i tot fer les sortides necessàries per al futur). Tanqueu la comunicació de manera neta i sense dolor de la mateixa manera que ho fa un protector contra sobretensions, un dispositiu d’alimentació ininterrompuda quan, en cas d’aturada sobtada de l’energia, apaga l’ordinador, garantint la seva seguretat.

En cas d’un final sobtat d’una relació d’amor o de família (qualsevol), la consciència de la persona ferida necessita necessàriament informació sobre el que va passar, que és necessària per a una desconnexió planificada i fluida de la comunicació, per transferir forces per construir relacions amb altres gent.

Però llavors es produeix el següent el matís fonamental d’acabar una relació, sense la qual no podreu entendre per què algunes persones recopilen informació sobre la seva exparella durant anys, mentre que d'altres prenen relativament ràpidament els seus sentits i ja no estan interessats en saber a qui anaven a viure tota la vida feliços per sempre. És així:

Com més aviat es convenci una persona ofesa o abandonada

que la seva ex-parella és un brut rar,

com més aviat es posi en compte (a) i comenci a viure

sense mirar enrere el vostre passat amorós o familiar

Ara apliquem aquest patró a la realitat. Suposem que us han enganyat i que, per protegir el vostre orgull, us heu obligat a deixar la vostra parella. O t’ha deixat. Per a tu, tot això va passar de sobte, inesperadament, com una culata al cap. I, per tant, per completar tots els processos de pensament sobre aquest tema, recopileu informació sobre el vostre ex, esbrineu què té i com, correlaciona tot això amb vosaltres mateixos, amb el que va passar.

I llavors tot és senzill. Si descobriu que en un futur proper la vostra parella “va anar de mans en mans”, va prendre una copa, va començar a dormir amb tothom seguit, diu tot tipus de coses desagradables sobre vosaltres, va infectar algú amb una malaltia venèria, es va convertir si és (a) és un (es) drogodependent (s) o un (es) criminal (es), ha abandonat algú altre (o la persona fa alguna altra mala acció), us serà ràpidament més fàcil. Molt ràpid! Simplement entendreu amb què, essencialment, heu comunicat un monstre moral durant tot aquest temps, amb quin tipus de rèptil heu escalfat al pit (bust), etc. etc. Calma’t, continua vivint. Està bé! si la vostra exparella no fa res dolent en el futur, no entra a la presó, no fa malbé la seva reputació, es fa amic de algú, crea una família, té fills, fa carrera, compra cotxes i apartaments, té bon aspecte, llavors el teu cervell encara no entén per què tot això va passar tan tristament ??? I no dóna ni dóna l'ordre d'acabar amb l'amor … Tot espera i recopila informació. Encara no n’hi ha prou i no n’hi ha prou, i els anys continuen. I tot fa mal i fa mal …

Només sobre la base d’aquest enfocament, podeu entendre per què la informació que indica que la vostra ex-parella és amiga d’algú o comença a formar una família us indigna, però al mateix temps l’amor encara persisteix. Com que la gelosia no apaga l’amor, només l’escalfa. El fet que la vostra exparella tingui algú no el caracteritza en absolut com a mala persona. Al contrari, més aviat significa que ell (a) és normal (s), però teniu algun tipus de problema. També és important tenir en compte la dolorositat de la informació sobre uns i altres alhora per als dos antics socis.

Absolutament qualsevol informació sobre els altres

després del final de la relació amorosa

percebuda dolorosament pels dos antics socis

És probable que les notícies que el vostre ex vagi bé us molestin (sobretot el primer o dos anys). Perquè significarà que és "fàcil i divertit" que la teva ex visqui sense tu. Això significa que el fet de ser a prop, va impedir objectivament que aquesta persona aconseguís alguna cosa, i et trobes amb un paper desagradable de "llast". Que això és molt, molt insultant.

Les males notícies sobre una persona (sobre la seva salut, carrera, vida personal) generalment evoquen tota una sèrie de sentiments. Des de petites i repugnants regueres, com: “Així que tu! És Déu qui et castiga per fer-me això (fer) amb mi ". Per a l'alarmat: "Hem de trucar urgentment i anar-hi! Aquest és fins i tot el meu ex, però encara un home tan dolç i estimat … ".

En general, gairebé tota la informació sobre qui ara hauria de romandre teòricament en el passat sens dubte us provocarà una o altra reacció en el present. I això significa que aquesta informació tindrà un impacte real en la vostra vida actual, i complicarà la construcció d'una relació personal amb una nova persona. (Al cap i a la fi, és molt i molt difícil comunicar-se amb una persona, però, per inèrcia, pensar en una altra). De veritat el necessiteu? És clar que no! Per tant, cal aïllar-se tant com sigui possible de la possibilitat mateixa de rebre informació sobre l’antic soci, i fer-ho tot perquè la informació “de sota teu” no arribi “en la direcció oposada”. Perquè, si no voleu venjar-vos específicament de la vostra ex, demostrant el bé que esteu ara, anem també amb els nervis.

Recomanacions pràctiques sobre el tema: com esteu?

Primer. No us interessi el destí de la vostra ex parella si li va bé

El nostre mal humor és molt sovint el resultat

Informació que algú és millor

En conseqüència, no hi ha informació, ni mal humor.

- Si esteu abandonats, la informació que la vostra parella està fent bé no permetrà que el programa d’amor del vostre cap s’apagui. I si la vostra ex-parella no comet una abominació rara, l’estimareu a tots i a ella. I no ho necessiteu en la vostra situació. Per tant, tampoc no haureu d’allargar l’agonia dels sentiments ni interessar-vos pel destí dels vostres ex.

Resulta que com esteu aquí? - Per interessar-vos pel destí dels vostres ex només és correcte si es mostra a més tota l’essència desagradable i desagradable de la seva naturalesa. En aquest cas, és útil, ja que centenars de vegades us sorprendrà de la feliç idea que “que bé que tot acabés amb això i ens separéssim!”. Tanmateix, atès que aquest final a la vida del vostre ex no està garantit, és millor no interessar-se en absolut pel seu destí. A més, us demano que recordeu:

La informació sobre el present del nostre estimat anterior ens llença immediatament al passat

I des que us vau separar, vol dir que aquest passat tenia problemes. Voleu tornar a submergir-vos en els problemes que ja heu superat? Espero que no! I, en general, no sembles masoquista (ku) …

Segon. Tallar tots els canals d’informació l’un sobre l’altre

La millor opció en una situació de separar-se d’un antic company és deixar de rebre completament informació l’un sobre l’altre, no buscar en absolut cap oportunitat per saber com esteu? Perquè:

La cura més ràpida per a l’amor és

deixen d’existir físicament,

deixeu de rebre informació mútua

Tot això es fa de manera senzilla. És necessari (almenys durant algun temps) "abandonar" la vostra campanya general, deixar de comunicar-vos amb aquelles persones que, conscient o inconscientment, portaran informació (com una infecció psicològica) en ambdues direccions.

Però, el més important en el nostre dur moment d'informació no és llegir les pàgines del vostre antic soci a les xarxes socials d'Internet. I podeu cometre violència contra vosaltres mateixos, arrencar-vos de la pantalla del monitor només si llegiu les meves recomanacions pràctiques per als capítols 12, 13, 14 i 15 d’aquest llibre. Si encara no els heu llegit, aneu immediatament al principi del llibre.

Observació

Estic profundament convençut que el nostre passat hauria d’ajudar el nostre futur feliç i no dificultar-lo. Com que el nostre passat sempre s’alimenta del nostre present, deixeu d’alimentar-li informació sobre el vostre ex.

NO ALIMENTEU EL VOSTRE DOLOR MENTAL AMB LES VOSTRES MANES