2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
L’amor de la mare és l’únic que té com a objectiu deixar anar l’objecte de l’afecció, en lloc de l’amor per una parella, en què intentem mantenir l’altre. El pollet vola del niu per dos motius: no pot deixar de volar i el pare li dóna l’oportunitat de volar.
Per a una persona, sovint passa de manera diferent: la mare no deixa anar la seva filla, evitant que creixi i es converteixi en una dona igual, mare. Per descomptat inconscientment, per descomptat per amor i, no obstant això. Per què ho fa i com ho explico en aquest article.
Relativament parlant, destacaria dues tendències principals que es desenvolupen en la relació mare-filla, que no contribueixen a una separació sana i oportuna. A més, es pot substituir fàcilment per un altre, mantenint així la filla a prop de la seva mare encara més.
La primera estratègia del comportament de la mare és infantil. Quan la mare demostra la seva debilitat, impotència, incapacitat per resoldre problemes de la vida, ressentiment. "Feu-ho vosaltres mateixos, ja sabeu que millor que jo", li diu a la seva filla, o "em faig por, estic nerviosa, vaja" o "sabia que no us importava la vostra mare,”O“truca’m cada dia i després em preocupa”.
Aquestes mares viuen literalment la vida d’una filla, miren el món a través dels seus ulls, exigint cada dia alguna cosa nova, com una nova sèrie de la sèrie. Al mateix temps, la mare i la filla semblen canviar de rol. La filla es converteix en pare mare custòdia i la mare es converteix en un nen capritxós. En aquest esquema, la filla romandrà sempre amb un sentiment de culpa, pesadesa, ús i la mare mai no se sentirà satisfeta i consolada, sempre no n’hi ha prou.
El preu és la vida de la filla: el seu èxit, la seva relació amb el seu marit, la seva pròpia maternitat. Això és el que sacrifica la filla mentre es manté en unió amb la seva mare. No vola del niu, perquè "si me'n vaig, la meva mare no ho podrà suportar" o "la meva mare m'ha donat molt, com puc deixar-la". I després la filla es queda i viu la seva vida per a la seva mare, juntament amb la seva mare, però no la seva.
Aquestes filles poden organitzar-se socialment (casa, marit, feina), però viuen dins amb la sensació d’enyorar la seva mare. "La mare hi és, però no em veu", diuen, de vegades amb tristesa, de vegades amb ràbia. I, a nivell de l’ànima, estaran com si estiguessin lligats per un fil invisible a la seva mare, tot el temps faran mal per les seves paraules, tot el temps esperaran l’aprovació de “mare, fixa’m”. I es dirigiran mentalment cap al lloc on fa mal per a la mare, per a aquella mare amb qui la reunió no va passar mai.
Què us proposo pensar aquí, quines preguntes us podeu fer:
Com em reté la mare?
Quin comportament o paraules seves em fan sentir culpable i pare per ella?
Com em fa servir la mare per omplir la seva vida?
Segona estratègia: mecenatge d'una filla ja gran. Quan la mare continua interferint en els assumptes familiars de la seva filla, dóna consells i intenta esbrinar els secrets de la seva vida íntima. En disputes, pren el partit de la seva filla, destruint famosament el seu gendre, llançant-hi sentiments de la seva pròpia vida matrimonial.
Competir amb la seva filla per la maternitat de la sèrie "Sóc una mare millor que tu", menystenint l'estatus de la filla davant dels fills, sense complir les peticions / ordres de la filla respecte als fills. Fins i tot pot anomenar els seus néts "fill" o "filla". I fins i tot pot parlar directament: "parir un fill i donar-me'l, jo el criaré".
Dóna consells sobre com i on aconseguir una feina, on estudiar, amb qui fer amistat, com vestir-se. Amb quins familiars es comuniquen i quins no es poden deixar a la porta. Sovint, aquestes mares viuen al costat de les seves filles o insisteixen a conviure, i si la filla es mou, el segueixen.
Destaquen de totes les maneres possibles com la filla no és independent, diuen: "no pots fer-ho, deixa'm fer-ho jo mateix" o "sí, bé, però aquí tens la filla de la tieta Natasha …". Davant d'altres, es poden queixar que la filla encara s'ha de controlar, esperen simpatia, però no estan preparats per adonar-se de la seva responsabilitat. Qualsevol decisió independent de la seva filla o no se n’adona, o desvalora demostrativament, o s’enfada amb "ja no ets la meva filla".
I la filla, però, té por de caure en desgràcia, perquè mai no s’ha apartat realment de la seva mare, no sap què vol, no sap triar, sovint dubta de la seva força, bellesa, habilitats, poc respecte de si mateix. Al cor creu que no està sense la seva mare.
En aquesta sobreprotecció sota la salsa, "tot per a tu estimat", l'amor, de fet, no ho és en absolut. Només hi ha una projecció materna del que hauria de ser una filla perquè la seva (mare) sigui realment bona o fins i tot perfecta. Un nen és un projecte per a ella, la seva propietat, un indicador del seu èxit, i la vida de la seva filla també li pertany.
Us suggereixo preguntar-vos:
Com em sosté la mare?
Quina mena de bona noia vol que sigui?
Com em veig ara amb els ulls de la meva mare?
Què tinc meu? Assoliments, èxits, coses que us heu comprat?
És important entendre que aquestes mateixes mares van ferir filles a la infància. No tenien prou amor parental i van decidir esdevenir ideals en la seva maternitat per corregir els errors dels pares. I un nen per a ells és l’única cosa a través de la qual se senten vius, que esperar salvar-se i deixar que el nen passi a la seva vida adulta, aproximadament, no els interessa.
Les seves filles, que vénen a mi a una consulta, diuen sovint: "Vull que la meva mare tingui la seva pròpia vida personal, perquè em deixi". Per desgràcia, hem de reconèixer que la mare mai no renunciarà al seu salvavides. I la filla haurà de passar sola a l'edat adulta.
Arrossegant-se per la culpa, per la por del desconegut, l’ansietat de la separació, tot amb els seus propis peus. Acordar que la mare probablement mai no beneirà, no reconeixerà, no se n'adonarà, no es reconciliarà. Acceptant fer el vol per a adults a aquest preu.
El moviment cap al creixement, cap al creixement, és un moviment inconscient de la nostra psique, de la nostra ànima. Però sovint dubtem entre la resistència a aquest procés i l’acord. La resistència ens costa vida, salut, harmonia: ansietat i dolor, perquè el creixement sempre es produeix a través del dolor. Què escolliu? Proposo pensar-hi.
Recordeu-me que ara dirigeixo un grup terapèutic "Filles", dedicat al tema de les relacions difícils amb la meva mare. El nou conjunt s’obrirà al novembre. Les sol·licituds es poden enviar ara. I també us espero a consultes individuals.
Recomanat:
Filles I Mares. Cròniques De Psicoteràpia
La relació amb la mare és una de les més significatives de la nostra vida. Una de les tasques més importants de la mare és proporcionar una sensació de seguretat bàsica i la formació del nivell emocional del desenvolupament del nen. Per a una dona, una relació amb la seva mare també és una relació amb la seva part femenina interior de l’ànima, amb la seva part intuïtiva.
Mares I Filles, O Per Què La Mare No Sempre Té Raó
A la nostra societat, no és molt habitual parlar de la relació amb la mare. Aquest tema és tabú per diverses raons psicològiques i socials. El nostre món està tan ordenat que poques vegades es critica la imatge de la mare en la seva comprensió social i cultural.
Filles - Mares. Un Joc De Tota La Vida
Recordo molt bé a mi mateixa com una noia que jugava amb plaer i entusiasme a la mare filla. La responsabilitat de la comoditat de la nina, del seu benestar i salut va augmentar la meva autoestima; sabia amb seguretat: sóc una bona mare . La nina es va alimentar, es van cosir vestits especialment per a ella, va caminar a temps i fins i tot va anar al zoo i al teatre.
Filles-mares
Vaig notar des de la infància que lamento i estimo més la meva mare que no pas obeir i témer. Sempre vaig obeir i tenia por de la meva àvia del costat del meu pare, volia tenir cura de la meva mare, donar-li suport. Vaig defensar la meva mare del meu pare, que era alcohòlic, va estudiar bé, vaig dedicar-me a l'esport i, en general, era el nen "
Calen Mares Diferents, Tot Tipus De Mares Són Importants
D'on traiem la nostra "insatisfacció" amb la mare i els pares? Realment sabem des de la infància quants "quilograms" de cura necessitem, quantes "tones" d'atenció, quants "milions" de petons? On són aquests números?
