Conflicte Intern: Lluitar O Obeir?

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

El símptoma es distingeix de la flexibilitat i l’espontaneïtat en la seva recurrència regular. Monotonia, independentment de les circumstàncies. Per exemple, si a la infància no vaig tenir prou reconeixement dels meus pares pels meus èxits, per tal de sentir-me significatiu, devaluaré els mèrits dels altres. No estaré completament satisfet, però durant 1-2 minuts em sentiré millor, per no patir l'enveja de l'èxit d'un altre. I aquesta estratègia es manifestarà amb regularitat, quan en el meu camp de visió, d’acord amb el meu sistema de valors, algú tingui èxit.

Les necessitats bàsiques d’OPD-2 (Diagnòstic Psicodinàmic Operacionalitzat) que creen conflictes interns són la necessitat de dependència i individuació; en control i subordinació; en cura i autosuficiència; en reconeixement i adequada autoestima; la necessitat d’assumir responsabilitats, d’experimentar un saludable sentiment de culpabilitat; la necessitat de ser atractiu per al sexe oposat; la necessitat d’entendre la vostra identitat.

Ens poden trencar els desitjos contradictoris: d’una banda, l’afecció a algú, de l’altra, el desig de ser independents; per una banda, controlar la situació, per l’altra, obeir; d’una banda, busqueu els culpables, de l’altra: culpeu-vos de tot; per una banda, sentir-se en la seva màxima expressió, per una altra, “caure” en l’autosuficiència i en el sentiment de la seva incompetència; sentir-se en diferents rols socials i sentir malestar per les seves presentacions conflictives.

D'acord amb aquestes contradiccions, sorgeix la pregunta: qui sóc? i què sóc?

Anhelem tenir cura de nosaltres mateixos i, al mateix temps, podem rebutjar l'atenció que s'ofereix, mostrant-la de manera massa intrusiva de vegades cap als nostres éssers estimats. Només podem sentir la nostra importància quan devaluem un altre, humiliant-lo. D’una banda, ens esforcem per derrotar un competidor, però, per altra banda, tenim por d’ofendre’l.

Per aprendre a interactuar amb un mateix i amb els altres relativament sense conflictes, s’hauria d’entendre millor aquests conflictes interns i romandre a la zona d’harmonia sense “caure” en una direcció o altra.

Per a la formació d’una imatge de si relativament objectiva, la retroalimentació d’altres persones juga un paper important

Als grups de gestió de l’estrès eficaç, jo, com a líder del grup, ajudo a generar només aquest tipus de comentaris. A més d’informació sobre l’estrès, els mètodes de gestió de l’estrès, que porten els conflictes interns al nivell de consciència, els membres del grup aprenen a parlar sobre ells mateixos i els seus sentiments, aprenen a escoltar i entendre els altres quan parlen de les seves experiències, a més de separar els seus sentiments dels altres.

Com afecten els conflictes interns les relacions amb els altres?

Hem d’entendre que en la majoria dels casos, quan ens comuniquem amb un altre, ens comuniquem amb la nostra idea d’aquesta persona. Formem la seva imatge intrapsíquicament, utilitzant la nostra experiència prèvia d’interactuar amb adults significatius durant la nostra infància. I quin tipus de relació vam tenir amb els nostres pares, quin tipus de relació vam observar entre adults i constitueix la nostra idea d’una possible relació, fins que ens vam adonar i vam rebre una experiència de relacions diferent.

A l’article "Soledat - Afecció" vaig descriure les necessitats oposades de cada persona per afecció i autonomia.

La següent necessitat és la necessitat de controlar-se a si mateix, als altres i al món

La coneguda i autoritzada psicoanalista del segle XX, Karen Horney, als seus llibres "Neurosis and Personal Growth", "Intrapersonal Conflicts" escriu que el concepte d'ansietat basal es forma a la infància, quan l'entorn en què es desenvolupa el nen és no és prou saludable psicològicament, és a dirles necessitats del nen esmentat anteriorment no es van satisfer. Un nen, per fer front d’alguna manera a l’ansietat, desenvolupa els estereotips conductuals següents: o s’aferra a un dels pares (més sovint a la seva mare) o mostra una agressió cap al mateix entorn (lluita amb ell) o es mou allunyat de la comunicació, s’allunya dels altres. En un conflicte intern, s’utilitza la submissió-control, una estratègia de dominació, agressió cap al medi ambient. En un pol del conflicte, una persona discutirà fins que el seu oponent abandoni nous procediments, en l'altre pol estarà d'acord amb tot el que es dirà, però, per descomptat, això només és submissió i submissió externa.

Necessitem tant la primera com la segona posició per a una resposta adequada als canvis ambientals. Estem parlant d’una manifestació neuròtica poc saludable quan una persona tria una de les posicions per a totes les situacions, independentment del context. Prenent inconscientment una decisió infantil immatura, s’allunya de la realitat i de si mateix.

Per fer front a l’estrès i l’ansietat, hem de sentir i entendre que almenys podem controlar alguna cosa. Per alleujar l’ansietat, heu d’aprendre, d’una banda, a controlar, per exemple, el vostre temps, el vostre fill, les vostres necessitats, però, de l’altra, acceptem d’una vegada per totes el fet que en alguna part no poden controlar ni el nostre dia ni la nostra salut, ni els seus fills. Simplement no depèn de nosaltres, del que fem.

Origen del conflicte

Què tan harmoniosament i flexibles som capaços de satisfer aquesta necessitat de control i submissió prové de les nostres famílies pares. La incapacitat per debilitar el control i, en conseqüència, l'estat de fons d'ansietat i hiperresponsabilitat neix en una família on hi havia massa tradicions familiars, mites, prohibicions, actituds rígides. No hi havia lleugeresa ni flexibilitat. No es va tenir en compte l'opinió del nen. Les expressions del seu punt de vista es van suprimir des de l'arrel i no es van escoltar. "Ho hem fet tots, ho han fet sempre, i no és cosa vostra de canviar les nostres comandes!"

En una família parental, és probable que aquest nen se sentís desemparat davant l’autoritat dels adults. Hi ha la possibilitat que somiés amb ser un adult més ràpid i, finalment, gestionar, indicar, donar ordres. Tan bon punt sigui adult, rebrà automàticament el dret a governar. Però això, per descomptat, no passa només pel fet que ha madurat fisiològicament

Com es manifesta aquest conflicte en una relació?

Sovint, quan es comunica amb una persona el conflicte principal del qual és un conflicte de submissió: el control, sorgirà irritació que de vegades es convertirà en una forta ira.

La irritació pot sorgir tant de la seva excessiva molèstia, minuciositat, detalls excessius, com del fet que pot prometre i oblidar-se, endarrerint massa el procés. Pot ser que no sembli argumentar, estar d’acord amb tots els comentaris i recomanacions, sol·licituds, però sabota de totes les maneres possibles el procés d’execució. Arribarà tard, incomplirà els terminis i cometrà errors ridículs. Al mateix temps, admetrà els seus errors, però els reconeixerà una i altra vegada. O arribar tard o retardar o oblidar. Podeu expressar la vostra irritació una vegada i una altra, cosa que no conduirà als canvis desitjats, o escopir sobre aquesta qüestió i intentar acceptar-la "tal com és". Però no hi era: ell mateix centrarà l'atenció en les seves "punxades", cosa que us obligarà a reaccionar d'alguna manera davant d'elles. Aquesta és la seva manera de controlar-te en la teva relació amb ell. Es tracta d’una manifestació del conflicte en el pol de la submissió. La manifestació de l’agressivitat passiva.

Les habilitats de gestió són necessàries per interactuar amb el món, però aquestes habilitats han de ser adequades. Tampoc ha de ser una obediència cega, amb irritació i ràbia a l’interior; cap posició: si no jo, ningú no hi farà front, mentre que a dins hi ha una forta ansietat que si discuteixen amb vosaltres, esteu derrotats, vençuts, destruïts, llavors ja no sou …

Com es manifesta el conflicte a la vida?

Una persona amb un control excessiu: un disputant busca el poder i la riquesa material (no el fet d’obtenir-la, però la considera el principal de la vida), escollint tant l’entorn social com les professions per obtenir riquesa material. La riquesa material és la capacitat de gestió. El que paga truca la melodia. El desig de dominar, tenir prestigi, adquirir coses cares, és clar, no és una patologia en si mateixa. Una recerca saludable i neuròtica del benestar pot tenir el mateix aspecte a l’exterior. La diferència serà en la satisfacció del resultat amb una aspiració sana i la insatisfacció i la decepció en l’aspiració neuròtica. També hi haurà diferents motius. Un desig saludable de rebre beneficis materials està motivat per la manifestació dels propis punts forts, el desenvolupament de les seves capacitats i talents. Un desig neuròtic de crear benestar material per no experimentar ansietat, per estar tranquils. En altres paraules, un desig saludable de poder neix de la força, neuròtica, de la debilitat.

Psicoteràpia de conflictes

La psicoteràpia d’aquest conflicte inclou treballar l’agressivitat, portar l’agressivitat passiva a un nivell conscient i adquirir experiència per expressar la seva posició o desacord amb la posició d’un altre de formes socialment acceptables. Al meu parer, un factor important és la consciència de les raons de la formació del conflicte i l’observació de com es manifesten exactament els pols del conflicte en actituds cap a un mateix, la vida i els altres. Un component igualment important de la teràpia són les habilitats d’una nova comunicació qualitativament segura, que permet revisar les creences sobre les estratègies conductuals, complementar-les amb d’altres i utilitzar una o altra estratègia conductual en funció de la situació i l’objectiu conscient.

Si parlem de la transformació d’una personalitat de neuròtica a sana, llavors:

- el que estigui d'acord amb tot ha d'aprendre a manifestar la seva posició i resistir la possible insatisfacció de l'altre. Evitar qualsevol conflicte comporta la incapacitat de seguir una carrera professional, de satisfer les saludables ambicions de millorar l’estatus social, la qualitat de vida i l’autorealització. Cada cop, adquirint experiència en la comunicació constructiva, aquesta persona adquireix el recurs necessari per al processament intrapsíquic del conflicte, per suportar la tensió del conflicte;

- Qui argumenta ha de comprendre que un conflicte constructiu està dirigit, en primer lloc, a resoldre un problema laboral i no suposa una amenaça per a la seva personalitat.

Al meu parer, l'article enumera alguns dels principals marcadors del conflicte de control-presentació d'acord amb l'OPD-2.