Secrets De Confiança En Un Mateix

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

6 El tema de la confiança en si mateix en general és molt complex. Internet ofereix milions d’opcions diferents sobre com esdevenir una persona segura i augmentar la vostra autoestima. Aquest tema pot incloure absolutament tot el que una persona aprendrà durant el curs de la psicoteràpia (independentment del temps que duri, només 1 sessió o 7 anys!).

Sigui quina sigui la veritable raó per consultar un psicoterapeuta, d'una manera o d'una altra s'associa a la confiança en si mateixa de la persona (dubtes, sospites, comprovació de la correspondència de la realitat amb la seva

expectatives). Es poden establir paral·lelismes entre els temes d’augmentar l’autoestima i la confiança en un mateix.

Per tant, a partir de preguntes generals, la confiança en un mateix implica la maduresa que teniu. Com més una persona té trets infantils, més no està segura de si mateixa: l’afirmació és bastant lògica.

En què es basa la confiança?

1. Coneixement del que és bo i què és dolent (no només sobre el món en general, sinó sobre un mateix en particular). Per exemple, si una persona ha seguit cursos de psicoteràpia, diversos entrenaments, definitivament entendrà que tota la grolleria cap a si mateixa es podria aturar alhora al brot, però al mateix temps una persona només es podria acostumar al tractament groller d’altres persones a la seva tota la vida. Què vol dir això?

L’exemple anterior no s’aplica clarament a ell: si una persona està acostumada a aquesta actitud, ho permetrà a la seva vida i, en conseqüència, no confiarà en les seves accions (és possible interrompre aquest interlocutor?). Podeu establir un paral·lelisme entre la vostra vida i la vida d’una altra persona assenyalant-li la lesió en un lloc determinat; d’aquesta manera entendrà que és possible protegir la ferida rebuda anteriorment de trencaments repetits.

Un altre exemple: tota la vida adulta que pateix una persona perquè no és com els que l'envolten (dolent, no té una relació no només amb ell mateix, sinó que, en general, hi ha problemes en el seu personatge), està massa enfadat o massa zelós per defensar-se). Quan s’enfronta a altres persones en procés d’aprenentatge (per exemple, psicològic), s’adona que la seva línia de comportament és aproximadament similar i que tot això no és tan dolent.

També hi ha una creença en l’egoisme, imposada a la infància ("Ets dolent, i en aquesta situació la culpa la tens totalment tu!"). Quan una persona sap que és plenament responsable de certes accions, l’ajuda a recuperar la seva confiança.

2. Suport d’altres persones de fora, de l’entorn que l’accepta. En sentir la vostra història, un foraster pot dir: “Aquí havíeu d’actuar completament diferent i protegir-vos. I en aquesta situació us equivocaven completament i, en general, és millor no afrontar aquests casos, de manera que empitjoreu.

En el context d’aquest paràgraf, és important que hi hagi una confiança total entre vosaltres i les persones que us donen suport (haurien d’estar amb tota l’ànima i el cor per vosaltres). De fet, el suport tranquil i amable, la reflexió adequada i sense retret juguen un paper important en l’augment dels nivells de confiança.

3. Competència (una persona ha d’entendre clarament què pot fer exactament, a quin nivell es troben les seves habilitats, tractar respectuosament les persones competents en altres àrees d’activitat). Com es veu a la pràctica? Si sóc un bon psicòleg i especialista en aquest camp, la meva confiança en la vida només creixerà i, davant d’un professional d’un altre camp, sorgirà un sentiment de respecte).

Què més pot afegir confiança en si mateix?

1. Fronteres personals.

Com a regla general, quan la gent va a la psicoteràpia per primera vegada, és totalment insensible a la seva ira. Des de la infància se’ls va ensenyar a no prestar atenció a la ràbia i al fet que es violen greument els seus límits personals. Relativament parlant, els adults simplement ignoren un nen de 17 anys que pot fer coses força íntimes a la seva habitació: “Aquesta és la norma! Per què us indigneu? Penseu que he entrat a la vostra habitació sense trucar, he pres el vostre diari o joguines! Perquè estàs enfadat?.

És després d’aquestes situacions que deixem de confiar en la nostra ira i, per tant, no podem defensar els nostres límits, perquè per això els hem de sentir a través de la ira.

Havent restaurat els límits i dient clarament: “No! No em convé, no vull tal actitud cap a mi mateixa! ", Definitivament augmentareu el respecte pel vostre propi" jo "i augmentareu la vostra confiança en vosaltres mateixos.

2. Responsabilitat i culpabilitat. Sabent exactament on es troba la vostra responsabilitat i la vostra culpabilitat, no assumireu la responsabilitat d’una altra persona, ja que us sentireu incòmodes al mateix temps a causa de la situació ambigua que s’ha desenvolupat.

Els exemples més senzills estan relacionats amb el treball. Si s’han acumulat moltes coses i se us demana que feu una altra cosa ("Bé, feu una cosa més! Us sap greu?"), Hi ha la sensació que els altres "seuen al cap". Una altra situació: us porten un document i us demanen que signeu. De fet, això s'aplica al vostre departament, però enteneu que no voleu ser responsable de possibles infraccions.

Què fer?

En aquest cas, heu d’entendre clarament que la possible culpabilitat i responsabilitat recauran sobre les vostres espatlles, de manera que heu de respondre amb seguretat i confiança: “No!”. Quan s’extrapola a les relacions, això és molt més difícil. Per exemple, si no voleu fer alguna cosa, sinó que la vostra parella ho desitja, al contrari, quan obtingui la resposta “No!”, Se sentirà deprimit. On és la seva culpa i responsabilitat? Sou directament responsable de la negativa, però no teniu cap culpa per la resposta que experimenta la parella (aquests són els seus sentiments i experiències).

Per descomptat, podeu ser responsable d’estar present en el moment de la reacció de la ira, potser lamentar les vostres accions, acceptar la vostra interacció amb la interacció de la vostra parella, però heu d’entendre que per a totes les accions posteriors no sou responsable ni culpable (" Sí, t’he sentit, he acceptat el fet que ets desagradable. Això és tot! "). En cap cas haureu de caminar al voltant de la vostra parella per aixecar els ànims! La vostra responsabilitat és acceptar els sentiments de la persona tal com són, per difícils que siguin.

3. Recursos: coneixements, habilitats, experiència i estatus. No importa com ho negem, es tracta de coses força evidents que afecten directament la confiança en un mateix. Una persona amb 100 dòlars a la butxaca se sentirà completament diferent a una persona que tingui 100.000 dòlars. En conseqüència, si es té una gran quantitat de diners en què comptar, una persona se sentirà molt més segura.

Un altre exemple: posar-se roba d’una boutique de segona mà o cara, agradable al tacte i d’alta qualitat, en el segon cas, una persona sentirà més confiança en si mateixa. Però pel que fa a l'estatus, per a moltes persones és extremadament necessari "posar-se" una armadura corporal de confiança que funcioni almenys durant un cert període de temps ("Sóc de la policia! Deixa'm entrar!" O "Sóc de l’administració, tinc dret a aparcar un cotxe aquí! ") …

4. Aprèn a viure aquí i ara. No us rosegueu a vosaltres mateixos per accions passades, temperament i eufemisme: l’autodestimació i l’autoflagelació no condueixen a res de bo. Apreneu a perdonar-vos a vosaltres mateixos ("Va ser quan vaig fer això només perquè no podia fer una altra cosa!"). Pregunteu-vos constantment "Com em sento?", "Què vull ara?", "Què em pot provocar plaer?".

5. Saber divertir-se, gaudir, animar-se i lloar-se a si mateix.

6. Aprèn a estar orgullós de tu mateix: una persona que no estigui orgullosa dels seus èxits acabarà desenvolupant un sentiment d'orgull que el mengi. Sovint, aquestes persones van a fer-ne unes altres: "Què hi pots fer?! Aquí ho he aconseguit a la meva vida! Quin és el vostre salari? I en tinc 3 vegades més!"

Aquesta actuació es produirà constantment, si una persona no ha après a lloar-se a si mateixa, és a dir, mitjançant la humiliació d’actuar contra un altre, rebrà una expansió narcisista. Tanmateix, no l’haureu de rebre d’altres, n’hi ha prou amb rebre’l de vosaltres mateixos almenys una vegada, per comprendre el valor de la vida i els vostres èxits.

7. Crítiques d’altres persones. Necessàriament en un entorn proper hi ha d’haver una persona receptora en la qual es pugui confiar. Una persona així pot ajudar-vos a avaluar adequadament la situació. Definitivament, heu de recórrer a ella i preguntar-li: "Realment sóc el que tothom diu de mi?"

Com a regla general, quan altres persones critiquen, tenen por de veure qualitats similars en si mateixes o, al contrari, per alguna raó, no s’ho poden permetre, tement el judici de l’exterior. És important recordar aquí: qualsevol defecte té el mèrit contrari (en algun lloc interferirà, però en algunes situacions ajudarà). En general, les crítiques s’han de tractar de manera selectiva.

Quan es tracta de crítiques constructives, val la pena escoltar-les. Si creieu sincerament que no s'aplica a vosaltres, la vostra vida no s'ha deteriorat en res, per què canviar alguna cosa?