La Soledat Com A Elecció

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

La solitud com a opció: com afrontar aquest estat? Com es relaciona la psicologia amb això? Hi ha matisos ocults i quins?

Molta gent es sent còmoda amb aquest estil de vida. Si una persona ha pres una decisió conscient de viure totalment aïllada o sense parella, aquesta és la seva elecció, el més important és que se senti bé. En el context de la situació, també hi ha aspectes positius per a la psique i l’ànima. Tanmateix, si aprofundeix en la qüestió, podeu considerar alguns matisos importants que a primera vista eludeixen l'atenció. Que són ells?

La primera situació: una persona està aïllada dels altres completament (tanca i s’asseu a casa). Les raons d’aquest comportament poden ser diferents: vergonya, por, etc. (pel que fa a la culpabilitat, aquesta sensació no és tan tòxica com per tancar una persona dels altres, però en alguns casos pot ser-ho). La dinàmica d’aïllament és diferent. Què vol dir això? Una persona, en estat de passió, no pot fer front als sentiments que l’han posseït i es tanca al seu apartament

En realitat, la situació és molt difícil, ambigua i trista: una persona és un ésser social, de manera que vol atenció d'altres persones, vol emmirallar-se, necessita comunicació. Aquests desitjos són la norma, una altra cosa és si tot això és impossible de fer per alguna raó. Amb el pas del temps, la mera consciència de la profunditat del problema dóna a una persona sensacions doloroses. Per què? Tots estem disposats de tal manera que tots els problemes que ens molesten i que no han estat llançats, es produeixen com una bola de neu, provocant un comportament autoagressiu (fins a fer-nos mal: talls, pallisses i fins i tot suïcidi!). És precisament per això que aquesta situació és perillosa.

Hi ha molts exemples quan la gent va triar un aïllament complet de la societat. Probablement el més evident és l’ermita (renúncia ascètica a diverses conviccions de la vida ordinària, la màxima limitació dels vincles amb el món exterior per assolir objectius espirituals). Segons els monjos, es tracta d’una prova real de la soledat, l’única manera de trobar el seu nucli. Quant de temps passen en aquest estat? De diversos mesos a diversos anys, però no estan tancats de la societat per sempre.

Si parlem de la solitud com una elecció (que significa per sempre), l’aïllament complet de les persones és perillós.

La segona situació és la soledat en el sentit de l’absència de parella, parella, matrimoni, etc. Teòricament, aquesta és una elecció completament acceptable: hi ha amics, algun tipus d’entreteniment, una persona assisteix a esdeveniments que són importants per a ell. Com a resultat, està molt satisfet amb la situació actual: es troba en la societat, es comunica i s’expressa, i ja n’hi ha prou

Tanmateix, sorgeixen moltes preguntes: per què és difícil que una persona mantingui una relació, què es nega i quines necessitats amb aquesta elecció romanen insatisfetes? Tothom, d’una manera o d’una altra, s’esforça per l’amor i el romanç, la cura i l’atenció, de manera que aquestes necessitats encara estaran presents en el fons, no es pot “matar” completament el “cuc” de dins que requereix sentiments humans ordinaris.

Normalment, en el 95% dels casos, les persones que trien aquest estil de vida (sense parella) tenen una ferida profunda. En la primera situació considerada, es pot parlar d’una lesió mental greu, fins al punt que l’organització límit de la personalitat pot ser fins i tot psicopàtica. En el context de la segona situació, una persona que ha experimentat diversos traumes a l'edat adulta mentre estava en parella; traumes infantils en les relacions amb la figura de la mare (insatisfacció amb la comunicació, mare freda o rebutjadora). Com a resultat, reunint-se en parelles adultes amb un tipus de personatge similar, una persona pren una decisió: “Ja està, jo mateix seure a casa. Estic bé com està!.

Aquesta línia de comportament no és infreqüent entre les personalitats creatives. Exemples destacats són Arthur Schopenhauer i Sigmund Freud. No obstant això, hi ha persones que encara estan soles en parelles.

Independentment del fet que per a una persona un camí d’aquest tipus pugui tenir menys ferides, en general, s’ha de treballar el problema i, almenys, esbrinar per què la relació no es desenvolupa. Per què hauríeu de prestar-hi especial atenció? En general, tots vivim per desenvolupar la nostra ànima. Però, on exactament el punt àlgid d’aquest desenvolupament, en quin lloc serà millor, és decisió de cadascun de nosaltres decidir, però hi ha d’haver una necessitat interior immediata. Les relacions són un indicador directe d’on necessita créixer la nostra ànima, on s’ha produït una aturada. I ara aquest punt d'inflexió s'ha de viure en l'edat adulta. Com a regla general, tot això dura un ordre de magnitud més llarg que a la infància (a la infància, un període del pas del desenvolupament dura de mitjana entre 1 i 3 a 3 anys i, en adults, fins a 5-7 anys, de vegades fins a 10 anys.

Durant tot aquest temps, el cos demostrarà que alguna cosa no està completa a l’ànima, no hi haurà sensació de pau interior, al contrari, alguna cosa desagradable augmentarà a la ment.

En algunes zones religioses de la fe ortodoxa, no es permet als homes casar-se amb dones a les quals senten una atracció i una excitació molt fortes, tot perdent completament el cap. Els matrimonis només són acceptables entre membres d’una comunitat religiosa que es relacionen emocionalment de manera uniforme. Si considerem la situació des del punt de vista de la psicologia, es tracta d’una retirada del desenvolupament, una mena d’intent d’aconseguir un estat d’ànim uniforme, evitant treballar els seus traumes, evitant el patiment en general. En realitat, perquè l'ànima tingui un estat d'equilibri interior, cal submergir-se en la piscina d'aquestes experiències. Una dona que desperta tant a un home que perd el cap pot capgirar la seva idea del món i les seves opinions sobre la vida en general, donant-li així un cop de peu al desenvolupament. En conseqüència, un home, després d’haver rebut una poderosa càrrega d’energia i de reelaborar l’impuls que l’atrau, es convertirà en moltes vegades millor. Per descomptat, hi ha patiment darrere de l’empenta, en una relació d’aquest tipus pot no haver-hi harmonia, però només després de passar per aquest camí, l’ànima d’un home “s’aixecarà”, en cas contrari: intentant viure uniformement tota la seva vida, ell romandrà a un nivell igual. Hi ha molts estudis que confirmen que aquesta és la millor manera de desenvolupar l’ànima i la psique.

La pregunta és: una persona necessita aquest desenvolupament? És decisió de cada persona decidir: esteu interessats en viure d’aquesta manera, esteu satisfets amb la vostra vida personal i laboral? No totes les persones coincideixen a viure una aventura tan emocionant i desafiadora amb un ventall complet d’emocions.

Un punt important: heu de triar el que necessiteu, no heu d’escoltar ningú (això és correcte i incorrecte. Això és bo i això és dolent). Escolta només a tu mateix. Si la soledat és bona, viu aquesta vida. Si en algun moment de la vida aquesta condició esdevé dolorosa, cal recórrer a la psicoteràpia i comprendre la profunditat del problema mental. Per què això?

Simplement és impossible tractar l’addicció a la soledat pel vostre compte, heu de treballar definitivament per parelles. L’aïllament d’alguna manera deixa la seva empremta i provoca un trauma mental invisible a una persona. Com a resultat, les persones que han escollit la soledat no podran confiar en una persona “del carrer”, en un amic o en una xicota; encara esperaran una captura.

En una relació amb un psicoterapeuta, les coses són una mica diferents. Per descomptat, hi ha un període de desconfiança, però gradualment, pas a pas, es va formant consciència, facilitant el contacte de la persona amb els altres.

Al nostre temps, la solitud és una tendència força de moda. Segons alguns estudis, les persones solteres tenen més èxit, dediquen el màxim temps i atenció al treball i a la carrera, s’actualitzen i aconsegueixen els seus objectius. Tot i això, també hi ha una "mosca a l’ungüent": és difícil que l’ànima estigui sola, cal compartir les seves experiències amb algú.