Em Vas Deixar

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Em vas deixar …

Em vas deixar, em vas deixar

Quan vas marxar, em vaig quedar sola

Em vas deixar, em vas deixar

Em vas dir que no em necessitaven

Fletxes de grup

Sovint escolto dels meus clients que han experimentat un trencament de les relacions la frase: "Em va deixar …"

Aquesta frase testimonia la dependència emocional del seu autor. Crec que es pot llançar una cosa o un nen, però part amb un adult o marxar.

Al meu parer, una bona prova diagnòstica per determinar relacions emocionalment dependents és la famosa frase del conte de fades d'Antoine de Saint-Exupery "El petit príncep": "Ets responsable dels que has domesticat!"

En funció de la posició en relació amb aquesta frase, es poden distingir tres grups de persones: dependents, antidependents i psicològicament madurs.

Descriviré aquestes posicions i la imatge del món de les persones que s’hi adhereixen.

La primera posició són les persones que comparteixen aquesta frase

Aquesta posició la manté addictes d'altres, per validar les seves relacions codependents. En les relacions, s’abandonen, fent de l’altre el sentit de les seves vides. I llavors aquesta frase és una mena de justificació de la seva imatge del món. Al mateix temps, no tenen cap oportunitat de separar-se de l’altre. Només es pot viure fusionant-se amb ell. “No hi ha cap altra cosa separada de mi, i jo no estic separat de l'altre. Nosaltres som."

Al mateix temps, l'altre no és en si mateix un valor per al codependent, sinó que és simplement una necessitat per a la seva supervivència. Cal, però no és important. El codependent dóna tota responsabilitat en la relació amb l’altre. I després perd la llibertat en les relacions, es torna dependent d’ell i indefens. En el cas que l’altre se’n vagi, a la imatge del món del codependent que “l’abandona”, literalment el condemna a mort.

La segona posició són les persones que no comparteixen aquesta frase

Aquesta postura és respectada per contradependents, o d'una altra manera. contradependent. Al contrari, condemnen la posició de responsabilitat i domesticació, defensant les seves actituds d’irresponsabilitat envers aquells amb qui han estat i estan en estreta relació. La relació amb l'altre, la parella és aquí més aviat com un mitjà, una funció. Sovint això es manifesta com a cinisme en relació amb la intimitat i la intimitat: "Sóc sol, no necessito els altres!"

De fet, els contradependents no necessiten una altra cosa que els codependents. Però es van trobar amb el trauma del rebuig en la seva experiència i van "triar" una forma de relació segura per ells mateixos. Renuncien a les relacions properes per no afrontar el dolor. No reunir-se amb un altre, evitar la intimitat amb ell: us protegiu de la possibilitat de ser abandonat per ell, per separar-vos. En no acceptar la responsabilitat, eviteu trobar-vos amb sentiments desagradables: culpa, malenconia, traïció.

Es podria tenir la impressió que les persones amb la primera mentalitat no són lliures en les relacions, mentre que les segones són extremadament lliures. De fet, tots dos no tenen aquesta llibertat. I si les persones codependents no poden marxar, es poden reunir persones contradependents.

Darrere de les dues posicions hi ha un problema psicològic. separació incompleta - Incapacitat dels nens per separar-se psicològicament dels seus pares i, en conseqüència, dels pares per deixar anar els seus fills. Alexander Mokhovikov va parafrasejar sarcàsticament el famós refrany d'Antoine de Saint-Exupéry: "Som responsables dels qui han domesticat …" de la següent manera: "Som responsables dels qui no van ser enviats a temps …". Emfatitza més aviat la manca de voluntat de molts pares moderns de deixar que els seus fills entrin en l'edat adulta. Vaig descriure les conseqüències d’aquest tipus de posició parental en els articles: "Síndrome àbulica", "Lobotomia o sota anestèsia d'amor matern", "Viuré per tu", etc.

Les relacions matrimonials de parelles amb separació incompleta es presenten en el formulari matrimonis complementaris.

Podeu llegir més sobre això als meus articles: "Matrimoni complementari: característiques generals", " Matrimoni complementari: un retrat psicològic de parelles ", "Trampes del matrimoni complementari: fenòmens de dependència emocional en una parella", "El trencat del matrimoni complementari: un conte del pescador i el peix").

Els socis d'aquesta relació no es "seleccionen" per accident - tothom busca inconscientment per si mateix la meitat més adequada per satisfer les necessitats bàsiques frustrades dels seus fills. La parella del dependent emocional s’utilitza com a objecte parental substitut. Conseqüentment, les necessitats de l’espectre fill-pare –per amor incondicional i acceptació sense judici– es posen de manifest en aquestes relacions. L’anterior no significa en absolut que les necessitats esmentades no tinguin cabuda en associacions madures, sinó que no són dominants allà, com en el cas de les relacions descrites

Com matrimonis complementaris es construeixen sobre la base d’un dèficit psicològic de parelles i, per això, tenen un gran poder d’atracció i saturació emocional. Les parelles d’aquest tipus de matrimonis es complementen, s’ajusten com a trencaclosques. La relació entre les parelles d’aquest matrimoni depèn intrínsecament.

Tanmateix, una bella paràbola sobre dues meitats no és més que un mite. Per descomptat, és possible que la gent sigui gairebé perfecta. Però crec que es tracta d’una situació temporal. Les relacions en parella són un procés, no un estat estable. I els participants en aquest procés també són propensos a canvis. Per tant, és impossible coincidir amb un altre tot el temps. Succeeix que un dels socis comença a canviar activament i llavors es contraposa l’equilibri assolit: les meitats deixen d’apropar-se com abans. Es tracta d’una crisi de relacions. Però encara no la mort. La mort d'una relació es produeix quan els socis no poden estar d'acord. Quan són incapaços d’adonar-se i acceptar la inevitabilitat dels canvis i continuen aguantant tossudament les velles formes ja obsoletes. És en aquesta situació que pot néixer el famós: "Em vas deixar!"

Seria erroni descriure una relació dependent sense esbossar un "retrat" de persones psicològicament madures.

Psicològicament madur les persones construeixen relacions basades en la responsabilitat mútua. Assumeixen la seva part de la responsabilitat i entenen que l’altra persona també la té. L’altre és important i valuós, però al mateix temps no s’ignora el valor d’un mateix. Si un aconsegueix negociar amb un altre en moments de canvis i crisis, mantingueu un equilibri de responsabilitat i un equilibri de “prendre - donar” a les relacions amb un altre, la relació continua. En el mateix cas, quan no és possible posar-se d’acord i interrompre la relació, aquesta persona accepta la seva part de responsabilitat i la paga amb pena. Lamentem que la relació s'estigui morint, que les expectatives no s'hagin complert. Però, al mateix temps, ell mateix no "mor" i no ignora la importància de l'altre en la seva vida.