Què Cal Fer Per Ser Escoltat I Tingut En Compte? I Per Tenir Una Comprensió Mútua?

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Sovint passa en una relació que una persona manifesta la seva insatisfacció amb una altra a través de reclamacions, acusacions, retrets, crítiques i vergonya.

I aquestes accions de vegades poden donar el resultat desitjat en alguna situació.

Però, en el futur, això complica molt la relació.

L’altra persona s’allunya i tanca.

Passa temps amb altres persones.

O ataca en resposta amb reclamacions mútues, acusacions, retrets, crítiques, vergonya.

I això torna a provocar descontentament i totes les accions repetitives posteriors.

I sembla un cercle viciós.

Això no condueix a la relació desitjada.

Vegem per què passa això.

Així doncs, hi ha una persona que no està satisfeta amb alguna cosa.

Per exemple, una dona no està contenta que un home li prengui poca atenció.

I en aquest sentit, què fa?

Ella diu una cosa així:

"Sempre tens temps per a algú o alguna cosa, però no per a mi!" (retret)

O bé: "Ets tan desatent, de manera que corre immediatament cap als teus amics i no demanaràs estar amb mi!" (acusació i crítiques)

O: "Com pots fer-ho? Quin tipus d’home ets? Aquí Galka sempre té un marit per a ella i flors i paraules sobre l’amor, però no obtindreu res de vosaltres. " (vergonya i comparació amb un altre, és a dir, crítica).

I com creus que se sent l’altra persona quan escolta tot això?

Ara bé, si algú t’ho digués, com et sentiries?

Normalment les persones se senten ferides, les crítiques i els retrets els fan enfadar.

Es pot sentir avergonyit que d’alguna manera no sóc tan correcte, no bo, dolent.

La vergonya és una sensació molt desagradable i difícil.

O el sentiment de culpabilitat: és culpa meva, de quin tipus de persona sóc …

En general, els sentiments sorgeixen desagradables i pesats.

I això provoca el desig de defensar o atacar en resposta o comunicar-se al mínim.

En general, vull deslliurar-me d’aquesta comunicació per no afrontar aquestes experiències.

Per tant, una persona va a algun lloc per comunicar-se amb altres persones, que no el condemna, no critica, no culpa, no vergonya.

Què fer en aquestes situacions?

Aquesta insatisfacció amb les accions d'algú no es pot evitar.

En qualsevol relació, hi ha col·lisions d’interessos, necessitats, desitjos, i després què?

Silenciar i empassar el vostre disgust?

O ignorar-ho?

I llavors, com aconseguirà tot aquest avanç acumulat que arribarà als éssers estimats!

Mare estimada!

A més, ell mateix s’avergonyirà d’aquest comportament …

Us proposo parlar del que no esteu satisfet, del que no esteu d’acord i del que us falta.

Només és important trobar aquesta forma d’aquests missatges perquè algú altre vulgui escoltar-vos.

Quin tipus de forma és aquesta? - demanes.

Parlo dels anomenats "missatges I".

Això vol dir que parlar del que no ens agrada en relació amb algunes ACCIONS d'una altra persona.

L'èmfasi en això va al fet que no m'agrada el propi MAN, en les seves ACCIONS concretes.

Nosaltres i les nostres accions no som el mateix.

Les nostres accions poden no agradar a nosaltres mateixos i als altres.

I els podem canviar si volem.

Quan es jutgen les nostres accions, no ens afecta tant.

Està en el nostre poder canviar-los.

Ara bé, si perjudiquen la nostra PERSONALITAT, volem protegir-nos d’això.

Així, a través del missatge I, informem l’altre que SENTIM en relació amb algunes ACCIONS d’una altra persona.

I, a més, és important dir com voldríeu que fos.

Per exemple: “Em sento trist quan no em fas cas. Per a mi és important escoltar de vosaltres que m’agrada. Estaria molt bé que els parléssiu més sovint.

Aquí volem dir com ens sentim davant la manca d’atenció de l’altre.

I concretem de manera que ens agradaria.

Si us ho diguessin, com reaccionaríeu?

Voleu atacar?

O defensar-se’n?

La meva experiència personal i els resultats dels clients confirmen que, amb aquesta expressió de la seva insatisfacció, hi ha una alta probabilitat que l’altra persona us pugui escoltar i tingui en compte els vostres desitjos.

I també és important parlar només entre ells.

Escoltant amb respecte el que l’altre ens diu.

I preguntar, no exigir.

I negocieu, tenint en compte vosaltres mateixos i l’altre.

Però en podem parlar durant molt de temps.

I per avui, em sembla, hi haurà prou reflexió.

Què pot evitar que comenceu a comunicar-vos mitjançant "missatges I"?

1. Per començar a comunicar-vos mitjançant "missatges I" és important poder notar bé les vostres emocions. És important entendre quina necessitat hi ha darrere d’aquestes emocions, és a dir, el que vull d’aquestes emocions.

2. Per tal que aquesta habilitat pugui formular les vostres frases mitjançant "missatges I", només heu de provar de fer-ho moltes vegades. És important formar-lo. No es forma a l'instant. Això requereix temps.

3. Sovint en les relacions no veiem una persona real, sinó algunes projeccions sobre ella. Per exemple, una persona ens diu alguna cosa i escoltem amb les seves paraules les paraules de la seva mare, que es va comunicar amb nosaltres d’una manera similar.

I després és important tractar amb allò que projectem sobre l’altre.

Comprendre la relació amb la qual ens reproduïm en la relació amb la nostra parella, fill o amic, etc.

I és important prendre mesures per canviar-ho.

De manera que puguem comunicar-nos amb una persona real i no amb algun tipus de projecció.

I després hi haurà més comprensió mútua, intimitat i calidesa en la nostra relació.

Com tractes les coses que et fan infeliç?

És possible parlar-ne respecte a un altre?

Això pot ser molt difícil d'aprendre.

Amb l’ajut d’un psicòleg, això es pot fer més ràpidament.

I després teniu més temps i oportunitats per obtenir satisfacció de la vostra relació.

Poseu-vos en contacte amb nosaltres, estaré encantat d'ajudar-vos a canviar la vostra relació per millor!