Mala Voluntat De Viure

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Sembla que no hi ha res més valuós al món que una vida humana, però, no obstant això, a molts, almenys una vegada a la vida, els va tocar el pensament de la manca de voluntat de viure.

En aquest material, no parlarem d’intents reals de suïcidi, ni de depressió clínica, ni de diversos trastorns de la personalitat, en els quals el perill d’una ruptura augmenta significativament. Parlarem de la "falta de voluntat de viure" en persones mentalment sanes. D’una banda, aquest tema sembla senzill. D'altra banda, fins i tot les persones sanes i pròsperes a l'exterior se suïciden de vegades. És aquesta fina línia entre "voler" i "fer" la que vull parlar avui amb vosaltres.

Hi ha una diferència molt important entre els pensaments suïcides i la "falta de voluntat de viure". El mot "així" es pot afegir més sovint a la frase "No vull viure" en persones mentalment sanes. No vull viure AIX.. D'acord, això canvia molt.

Si a una persona sana en un estat similar se li ofereix un escenari de vida diferent, estarà d'acord amb molt de gust. Imagineu que algú ara mateix, per art de màgia, us portarà on voleu viure, us allibera de pagaments de préstecs hipotecaris i de cotxes, us proporciona una parella amorosa, fills obedients, pares sans i una carrera apassionant. Refusaria aquesta oportunitat per canviar la seva vida?

Una persona mentalment sana, fins i tot en un estat de fatiga, insatisfacció i força major, és capaç de reconèixer l’existència d’una sortida potencial a aquesta situació. Una persona en un estat de màxim suïcida es veu privada d’aquesta oportunitat. No vol viure de cap manera. És com si estigués envoltat per un pantà impenetrable, on qualsevol moviment només accelera la mort. En aquest estat, el cervell es nega a funcionar i una persona realment no pot "veure i entendre" alguna cosa. Com en els miralls torts, la realitat circumdant apareix de forma distorsionada. I un psiquiatre o psicoterapeuta pot ajudar en aquesta situació. Perquè només un especialista amb estudis mèdics pot diagnosticar depressió clínica o un altre trastorn, per al tractament del qual és necessària la correcció de medicaments.

Però el que en la vida quotidiana solem anomenar per error "depressió" és, en realitat, l'estat d'una persona sana. Es tracta d’una mena de mecanisme de defensa que indica que els nostres recursos s’acaben. L’apatia i els sentiments d’impotència són companys freqüents d’insatisfacció amb la vida. La tristesa, la fatiga i la pèrdua s’interpreten com a "falta de voluntat de viure". Aquest estat és típic d’una persona que s’ha ensopegat amb un cert “racó” vital, privant-la de la seva visió i de la capacitat de veure la imatge completa del que està passant, avaluar racionalment les seves accions i la reacció dels altres. De vegades, per "donar la volta", la vostra pròpia força no és suficient. I cal l’ajut de familiars o psicòlegs.

Tot i que la majoria de les persones sanes que parlen de la seva "falta de voluntat de viure" no tenen tendències suïcides, i la majoria no faran mai un intent real de suïcidi, la frase "No vull viure" sempre sona com senyal d’ajuda.

El pitjor que es pot fer en aquesta situació és posar-se una màscara d’alegria deliberada i intentar “despertar” un amic o familiar burleta. De fet, les frases "no siguis un drap", "estira't", "ets un home", "tens fills", de fet, no tenen un comportament positiu ni constructiu. L’únic que fan és exacerbar els sentiments de culpa i provocar protestes. És a dir, en lloc de convertir-se en un salvavides per a un ofegador, aquestes frases es converteixen en una pedra al coll. Una persona en estat de desesperació percep l’abandonat casualment “ets un home” com “no ets prou bo i no compleixes les expectatives”. I el cridat a salvar "tens fills" torna a recordar la responsabilitat amb què no pot fer front.

Què podeu fer, doncs, per ajudar una persona que ha expressat el pensament de la "falta de voluntat de viure" en la vostra presència?

En primer lloc, s’ha de ser capaç de discernir i escoltar aquesta “falta de voluntat”. La psique humana és fràgil. De vegades hi ha una línia molt fina entre els "pensaments" i les "intencions". I és difícil per a una persona normal determinar quina és aquesta o aquella condició.

No tothom formula els seus pensaments i intencions directament: "Em penjaré", "Tornaré a casa i encendré el forn" o "Jo em tallaré les venes aquest cap de setmana". Com a regla general, aquests pensaments tenen un caràcter velat: "No vull res", "res no agrada", "Estic cansat de tot", "com em va molestar", "No m'adormiria" i no despertar”. Aquests marcadors poden expressar o no un desig genuí de suïcidar-se. No obstant això, definitivament indiquen que alguna cosa no funciona a la vida d’una persona. I fins i tot si sou un observador extern, sempre podeu expressar simpatia i suport: "Esteu bé?", "Puc ajudar-vos amb alguna cosa?"

El que va dir una persona no s’ha de devaluar de cap manera. Les frases "això és una tonteria", "seria una cosa per a què preocupar-se", "no facis el ridícul", "no facis histèria" no són més que un intent de deixar de banda el problema. Però només a la infància és suficient tancar els ulls per amagar-se. A la vida adulta real, això no funciona.

Si realment voleu ajudar, heu d’admetre el problema. "Veig que estàs molest", "Entenc el difícil que és per a tu", "Ni tan sols puc imaginar el que vas haver de passar". Això és el que s’anomena empatia: la capacitat d’empatitzar sense negar ni condemnar.

Reconeixent la presència de dificultats, li traieu una càrrega enorme a una persona: la por que no entengui, que no accepti, que no creurà.

El següent pas és demanar detalls. Escolta sense interrompre. Construeix confiança. Feu preguntes principals i, en cap cas, doneu la vostra valoració del que es va dir. És molt difícil que s’obri una persona en un estat d’equilibri delicat. Té por de la condemna, de la incomprensió, no és clar com començar. Assentir, assentir i suport no verbal (abraçar-se, seure més a prop, fer i mantenir el contacte visual). Deixeu que la persona parli. Per molt caòtic que us sembli el flux verbal de les seves derrames, aquest és el primer pas per resoldre el problema.

Comenteu les possibles solucions. Definitivament hi són. I sovint els més habituals són els més eficaços. No imposis la teva visió. Donar suport a la persona en la cerca de les seves pròpies solucions. No pressioneu, no us afanyeu, doneu-li temps i proporcioneu els recursos necessaris: suport, acceptació, no judici i objectivitat.

I què passa si sou vosaltres mateixos? Atureu-vos i penseu en què està realment relacionat el vostre desig de suïcidar-se. Ningú més que vosaltres no respondrà a aquesta pregunta. I només vosaltres mateixos podeu decidir com disposar del temps assignat.

La "falta de voluntat de viure" es pot associar a qualsevol cosa: dificultats econòmiques i errors a la feina, disfòria de gènere i problemes d’autoestima, separació d’un ésser estimat i incapacitat per aconseguir allò que desitgi. Cadascun té el seu propi llindar de dolor i el seu propi recurs limitat.

De vegades és una valentia adolescent, quan el suïcidi sembla una cosa heroica de la categoria "Mostraré a tothom de què sóc capaç". Això no és coratge, sinó una estupidesa. El coratge és la capacitat de quedar-se i acabar el que va començar, arreglar el que va fer i obtenir el reconeixement com a fet, no com una escapada dramàtica de la realitat.

De vegades, la llàstima per un mateix s’expressa d’aquesta manera, pels incompresos i no reconeguts: "Moriré, i tothom plorarà i patirà". No ho faré. Ploraran i oblidaran. Però ja no ho seràs, de la mateixa manera que no hi haurà oportunitat de demostrar que valies alguna cosa.

I de vegades això és conseqüència d’una sèrie d’accions equivocades i d’una manca de voluntat per pagar les factures. I llavors no és res més que una fugida de la responsabilitat. L'únic problema és que no es pot fugir de si mateix i, personalment, no estic segur que la mort elimini la necessitat de responsabilitzar-se del que ha fet.

Sigui quina sigui la dictació de la condició d'una persona, una declaració d'intencions suïcides sempre és un crit d'ajuda. De vegades, desapercebuts per altres, fem equilibris a la vora. I qualsevol paraula pot inclinar la balança en una o altra direcció. Millor que la seva paraula sigui amable. I, per descomptat, no em cansaré de repetir que aquestes condicions es controlen millor amb l’ajut d’un especialista. Sigues sa i feliç.