Mala, Mala Mare

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Per què els pares se senten culpables i ansiosos tot el temps?

Els pares escolten constantment missatges dobles de la societat. D’una banda, cal ser amorós, pacient i amable. D’altra banda, el vostre fill no hauria de molestar a ningú i complir les expectatives (com si el subjectés amb força). Per descomptat, podeu conservar-los, però feu-ho de manera que sembli que no és un guant de punt, sinó un trosset suau.

És com amb les lleis del nostre país: heu de complir-les, però al mateix temps tot està ordenat de manera que sovint és impossible.

Els missatges dobles han de ser capaços de reconèixer i corregir. Quan enteneu que el missatge és contradictori, deixa de ser tan significatiu i no condueix a la culpa. En molts aspectes, es tracta d’una posició de pare forta.

☝ Un pare no ha d’excusar-se davant d’altres, no ha de ser víctima ni ha de tenir en compte els desitjos de tothom seguit.

Pel que fa a l’ansietat, pot estar relacionada amb la constitució d’una persona o experiències personals traumàtiques.

Pot ser una ansietat associada a la constitució psicològica d’una persona. Podria ser ansietat que provingui d’experiències personals traumàtiques. Per exemple, fa deu anys un nen estava greument malalt, els seus pares estaven preocupats per ell, tenien por de la seva vida. El nen ja s’ha recuperat, però els pares segueixen tremolant per ell. Tot s’ha acabat, però amb una part de la seva personalitat els pares encara viuen dins d’aquesta situació. Cal treballar-hi

La manera de "colpejar-se a les mans" no funciona aquí. Això només augmenta l’ansietat. També s’afegeix emoció per com afecta el nen el fet que li tremoli tant.

Si teniu una reacció asmàtica al pol·len, el podeu tractar d’alguna manera. No n'hi ha prou amb dir-se a tu mateix: "No t'ofegues, i tot anirà bé". Tothom intenta fer front a l’ansietat augmentada amb algun tipus de regles i autocontrol: “Ja està. No trucaré al nen, no molestaré el nen, no el comprovaré ". Però sovint no funciona. I després augmentar l’ansietat requereix treballar amb un psicòleg❗ Al cap i a la fi, sempre hi ha un símptoma ocult darrere l’ansietat del nen. I només podeu fer-hi front amb l’ajut d’un especialista.

Cansar-se dels nens és normal i no fa vergonya

Des d’un nen, com de qualsevol altra persona, pot sorgir “estrès comunicatiu”. Pot haver-hi circumstàncies situacionals, com ara vacances d’estiu. Després de les vacances, sempre hi ha moltes trucades als psicòlegs, perquè al final d’un llarg cap de setmana tothom té temps per cansar-se els uns dels altres i barallar-se.

Si heu passat deu dies seguits amb nens petits (i fins i tot si estiguessin tancats a un apartament: fa mal temps, els nens es refreden), és molt probable que vulgueu enviar els vostres fills al jardí d’infants, i tu mateix estaràs encantat de treballar. Està bé. Però si voleu prendre un descans constantment amb el nen, ja heu de pensar per què. Podrien haver-hi raons molt diferents. Potser es tracta d’un esgotament nerviós, que no té res a veure amb el nen.

Si esteu cansat del nen i voleu descansar, expliqueu-ho. Però a temps. Al cap i a la fi, els pares, abans d’admetre-ho, solen anar a parar. I ja no parlen, sinó que criden. Si dius amb calma i expliques per què necessites seure en silenci, es tractarà de les teves necessitats i no del fet que els nens t’hagin aconseguit. Resistir heroicament al principi i després cridar sobre això d’una manera insultant; això no és correcte.

Molts pares volen ser perfectes. Hi ha moltes raons per això: el desig de ser millors que els vostres pares, donar als vostres fills allò que realment volien, etc.

El perfeccionisme parental s’expressa en tot: maneres perfectes, aspecte perfecte, educació perfecta, entorn perfecte … Es pot tornar boig. El perfeccionisme, en general, no és útil en res, ni en el treball ni en la criança dels fills (tot i que els perfeccionistes pensen el contrari). En realitat, quan una persona es marca un objectiu per a si mateix: "que tot sigui perfecte", molt aviat deixa de fer res. O s’acosta a ell mateix i als que l’envolten, convertint la seva vida i els seus fills en treballs forts.

I si parlem de nens, molt sovint el que és important per als pares no és gens important per al nen. Diguem que una mare està fixada en els seus estudis i que la seva filla necessita roba d’una mida més gran. O una conversa franca amb la mare. Cal recordar amb més freqüència les necessitats que intenta satisfer: el teu fill o el teu (aquells que abans no estaven satisfets)