Sexe Abans Del 8 De Març O L’harmonia D’una Vida íntima

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

El component més important de la relació entre un home i una dona és la sexualitat.

Si parlem de sexualitat com a concepte, aquesta és la idea d’un mateix com a representant del propi gènere, de la conducta envers la parella i de la satisfacció del sexe. No és cap secret que moltes parelles

les relacions sexuals s’esvaeixen gradualment amb el pas del temps. L’atracció entre ells, el desig, la novetat, la sensibilitat desapareixen, la tensió en les relacions creix. Si no actueu a temps, el matrimoni es pot trencar. En primer lloc, heu de tractar les raons psicològiques internes del que passa a cadascun dels socis.

Com saps si la teva vida sexual no va com hauria de ser?

Destacaria diversos criteris:

- pèrdua del sentit del propi atractiu com a parella de relacions sexuals;

- disminució de l’interès pel vostre cos i el plaer d’explorar el vostre cos i formes de satisfer-lo;

- pèrdua d’interès en les relacions sexuals, que també s’anomena disminució de la libido;

- pèrdua de la capacitat de gaudir del sexe, l’aparició de sensacions desagradables, tant emocionalment com físicament;

- una disminució del nombre de contactes sexuals en una parella física;

- l’aparició dels anomenats. sentiments tòxics: vergonya, culpa, por, ressentiment, desconfiança, fàstic per tot allò relacionat amb el tema de la vida sexual.

Es pot dir que una parella té problemes amb la seva vida sexual si hi ha tres o més criteris. Per què passa això? Mentre consultava parelles, casades i no casades, vaig assenyalar una característica: un canvi en els models de comportament de les relacions.

Està bé passar per certes etapes d’una relació. En la primera etapa, la fase de l’enamorament, els processos químics del cervell són molt més intensos i actius. Admet l'atracció sexual i l'interès mutu i l'admiració. Durant aquest període, la vida sexual sol ser rica i brillant, de vegades pot no resultar plaer si una de les parelles o tots dos tenen problemes psicològics d’autoestima. A més, normalment, els processos químics comencen a disminuir en intensitat i, per tant, la intensitat de sentiments, emocions i sensacions físiques disminueix una mica.

Motius de la disminució de la sexualitat

Molt sovint, la disminució de la intensitat es percep com una cosa anormal i les parelles poden afirmar-se que la vida sexual ja no aporta plaer inicial. No obstant això, en aquest cas concret, parlem d’un procés natural quan, per a l’atracció i la intensitat de les sensacions físiques durant el sexe, n’hi ha prou amb diversificar la vida sexual d’una manera segura i prèviament acordada.

Aquesta és la primera causa de discòrdia sexual en una parella. És molt important entendre que estem parlant específicament dels problemes d’una parella i no de la responsabilitat d’una parella. Com que les relacions sexuals són relacions, ambdues parelles són responsables de tot el que succeeix en elles, fins i tot si una és abusiva i l’altra ho permet o no ho comunica a altres persones. Cruel, però cert.

Seguretat

Un dels motius de la manca d’una vida sexual satisfactòria en una relació és la manca d’un sentit bàsic de seguretat. Si desmunteu una parella en parelles separades, sovint això es deu al fet que una d'elles té un aspecte psicològic o físic, associat a la inseguretat sexual. No es tracta necessàriament d’abús sexual com a tal, pot ser veure una pel·lícula equivocada a una edat equivocada, veure accidentalment (a una edat primerenca) relacions sexuals de pares, reunir-se amb un exhibicionista al carrer o la manca d’alfabetització sexual bàsica a el moment de la primera relació sexual, encara que tingués lloc per amor, voluntàriament.

En aquest cas, una persona té la sensació que el sexe i la seguretat són coses incompatibles. Cada acte sexual en aquesta persona és un contracte amb si mateix, un control constant del procés i l'absència de relaxació física i emocional. De fet, es tracta de violència contra un mateix, que no pot provocar plaer i que tard o d’hora provoca fatiga greu. Perquè aquesta inseguretat bàsica comporti greus problemes en la vida sexual, és necessari que la segona parella no sigui prou sensible i no es preocupi prou per la primera i, per tant, el priva de la seva seguretat. La raó d’aquest comportament és sovint la manca de sensibilitat, fins i tot cap a un mateix. El sexe per a aquestes persones sol ser més fisiològic que emocional. Però per a una vida sexual de qualitat, tots dos components han d’estar presents. Aquí es produeix un desajust: per un, aquest procés s’associa amb molèsties emocionals, per l’altre, amb una necessitat física.

Rols de relació i transferència

Un altre motiu és un canvi en el model de comportament d'un o dels dos socis. Molt sovint, les relacions sexuals aquí es construeixen inicialment de manera que una de les parelles exerceix la funció parental i la segona: el nen. Si, per exemple, un home juga el paper de sostenidor, és massa amable, massa amable, és probable que el segon company tingui un anomenat. transferència.

La transferència és l’assignació de les qualitats d’una figura pare a una altra persona, en aquest cas una parella en una relació. De vegades, aquest és prou agradable si la parella és una figura veritablement positiva. I de vegades la transferència és força dramàtica, quan la qualitat d'un pare opressor es transfereix a la parella, a qui no li importa tant el control. Per exemple, una parella molt gelosa, massa controladora, massa implicada en l’altre. En aquest cas, el segon no té més remei que ser un nen amb por del contacte físic o vergonya. Com que al seu costat no hi ha una persona adulta igual, sinó una figura parental, i entre pares i fills, el sexe normalment és impossible.

Sovint, a la meva pràctica, trobo altres casos en què un home fracassat psicològicament adopta una posició passiva, fa el paper d’una mestressa de casa, és molt amable i preocupat. Al mateix temps, una dona té un paper masculí: guanya diners, paga factures i tracta tots els problemes domèstics. No té manera de sentir-se dona, feble i indefensa. Però no en el sentit infantil, sinó en el femení. Sentiu-vos a prop d’un home. En aquest cas, el desig sexual de la dona desapareix, ja que les parts del cervell no estan activades, cosa que en el nostre cas s’hauria d’activar en presència d’una parella. No està bé quan els socis són iguals, però no està bé quan canvien de rol. Els homes es priven de l’oportunitat de sentir-se còmodes en el seu paper.

Alfabetització sexual

La següent raó important és la manca d'alfabetització sexual bàsica. El tema sol ser força demandat fins i tot a les escoles. Als nens se’ls ensenya sobre el sexe i la seva seguretat. Però, per alguna raó, en la majoria d’adults (majors de 30 anys), noto una vergonya pronunciada en discutir el tema del sexe o un despreniment emocional complet d’aquest tema. És comprensible, perquè durant molt de temps no vam tenir relacions sexuals.

Els pares no van dir als seus fills que està bé explorar el seu cos, que està bé fer-se plaer i interessar-se pel cos d’una altra persona. És normal fer preguntes sobre anticoncepció, orgasme, somnis humits o avortament. Però la majoria dels pares tenen por d’aquest tipus de preguntes, ja que ho consideren un signe de promiscuïtat infantil. Quan s’enfronten a la seva pròpia vergonya, els pares la modelen en els seus fills.

Fins i tot sorprèn la freqüència amb què he d’explicar als adults que han estat casats des de fa més d’una dotzena d’anys, algunes coses bàsiques que està bé dir que t’agrada la teva parella, com m’agradaria provar i què és inconvenient o dolorós.

El desenvolupament de l’alfabetització sexual és la primera condició per a la restauració de la vida sexual. Per tant, després de veure pel·lícules pornogràfiques, la gent espera alguna cosa similar d’una parella. Ni tan sols s’adonen que en aquestes mateixes pel·lícules sovint no es produeixen relacions sexuals reals i molt menys l’orgasme.

No dubteu a llegir la literatura pertinent i contacteu amb especialistes. Al cap i a la fi, molta gent no entén que la manca d’una vida sexual i regular en una parella sigui un problema molt greu, però del tot solucionable. Si vosaltres mateixos no podeu establir una relació, és molt important que consulteu un terapeuta familiar i un sexòleg. El primer s’ha d’aparellar. Un psicoterapeuta és una mena de mediador, un traductor de les necessitats d’un company al llenguatge d’un altre. Un sexòleg podrà explicar moltes coses sobre el vostre cos i alleujar-vos dels blocs corporals. Cerqueu un idioma comú, conegueu-vos, apreneu a divertir-vos, de manera que el sexe no només sigui "de vacances".

L'article es va publicar a l'edició "Miralls de la setmana".