Límits A La Vida I Psicoteràpia. Què és I Per Què?

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Què són els límits psicològics?

La coneguda frase "la meva llibertat acaba on comença la llibertat d'un altre" ajudarà a respondre breument a aquesta pregunta.

Vegem de prop què és.

Els exemples més senzills i intel·ligibles d’infraccions a les fronteres per a la majoria de la gent són quan algú pren les coses d’altres persones o llegeix la correspondència d’una altra persona sense permís. Tocar-ne un altre sense demanar-li el seu consentiment, donar consells que no es demanaven, expressar una opinió sobre la vida d'altres persones sobre la qual no se li va preguntar.

El més probable és que hagueu trobat moltes (si no totes) de les situacions descrites anteriorment. Una vora és una línia, un límit, encara és possible arribar-hi, més enllà ja no és possible. Intenta sentir-ho. Aquesta línia convencional pot ser diferent amb diferents persones, per exemple, el que és possible per a un cònjuge no és possible per a un desconegut al carrer i, tot i que els límits en les relacions properes són més flexibles que amb els desconeguts, també hi són, sense límits, les relacions se substitueixen per la fusió, llavors ja és incomprensible on sóc jo, on és l’altre i no hi ha contacte. Només les il·lusions i les seves pròpies fantasies sobre qui és l’altre i el que ell (a) vol o no vol. A més, diferents persones tenen límits diferents, el que està bé per a vosaltres, és possible que a un altre no li agradi i això és important tenir-lo en compte. Aclarint els límits, ens coneixem millor, ens acostem i creixem junts.

A la nostra societat, gairebé tothom que no ha treballat específicament amb això té dificultats per conèixer els seus límits. Des de la infància, ens falta espai personal, quants de vosaltres teniu la vostra pròpia habitació privada des dels 3 anys? Pares, educadors, professors van violar greument els nostres límits, van imposar les seves opinions, van prendre, van trencar, van tirar les nostres coses sense demanar, van facturar maletes, van llegir diaris íntims i correspondència, van decidir amb qui comunicar-se amb nosaltres i amb qui no. És bo que ara pugueu somriure i dir sincerament: "Vaig ser diferent per a mi, de petit, em tractaven amb cura, respectant els meus límits i necessitats". La majoria dels nostres conciutadans adults no ho podran dir.

També hi ha situacions més greus d’infraccions a la frontera, és a dir, violència, física o sexual. L’abús físic és intens, episòdic o habitual; malauradament, molts ho han experimentat durant la infància. O no a la infància, sent atacat per lladres al carrer, baralles escolars i bullying. Tot això soscava la nostra confiança en nosaltres mateixos, el contacte amb el nostre cos i les seves necessitats, destrueix els límits i condueix a malsons, ansietat, pors, la sensació constant "en aquest món no estic segur".

Agressió sexual. Cada tercera dona de la nostra societat i alguns homes s’han enfrontat a la violència sexual almenys una vegada a la vida. Aquesta flagrant intromissió en els límits personals provoca sentiments de culpa, vergonya, impotència, humiliació, fàstic, brutícia i molta por, a vegades insuportables. Assetjament de desconeguts en el transport, assetjament al carrer (és a dir, quan homes desconeguts al carrer criden paraules obscenes i compliments dubtosos a una dona), assetjament de noies i nois petits, adolescents (professors d’escola, veïns, pares padrins, parents, desconeguts assetgen), violació en si mateixa, tot això passa cada dia a Ucraïna. Aquesta desgràcia no passa per noies i dones joves de totes les edats. En una situació pacífica, i molt menys una zona de guerra.

Tant els abusos físics com els sexuals són traumes de xoc, després dels quals la vida es divideix en "abans i després" de l'esdeveniment, deixant una profunda empremta en la consciència de si mateixa de la víctima. La restauració de la capacitat de gaudir de la vida, de ser feliç (s) requereix molt de temps, una pràctica regular i l’ajut d’especialistes.

Una persona els límits de la qual sovint es van violar i infringir no els sent i també envaeix els límits d'altres persones. El problema creix com una bola de neu!

Què fer amb tot això?

Haureu de començar com sempre amb vosaltres mateixos. Sentir els límits i cuidar els límits dels altres és la sensació que a poc a poc podeu créixer a l’interior. I després hi ha una decisió conscient de si apropar-se a una persona, si es manté en una situació específica, es comprèn on hi ha esforç i on hi ha violència, perquè sovint pel bé d’un objectiu brillant forcem i forcem nosaltres mateixos, i quin és el resultat? Dolor, buit, depressió, patiment. No és el que voldríeu?

Aquest camí comença tenint cura de tu mateix i el coratge de dir "no vull", "no voldré", "no m'agrada tant", "parar" a altres persones, fins i tot als pares, fins i tot als familiars, fins i tot als caps, per no parlar dels desconeguts i desconeguts.

Els articles i els llibres poden ajudar d’alguna manera en aquest camí, cridar l’atenció sobre el problema, però el treball més important i profund és possible amb l’ajut d’un especialista. I els psicòlegs treballen molt amb el tema de les fronteres i ajuden els clients a aprendre a escoltar-se.

Quan se sotmet a psicoteràpia, hi ha límits específics; al principi del treball, esteu d’acord amb el terapeuta sobre el temps i la durada de les sessions, el seu cost, els mètodes de pagament, la comunicació amb ell (o ella), sobre diverses situacions imprevistes (retards, omissions), etc. I això és una part important del procés de curació, per a molts clients aquest és el primer contacte, la primera relació amb límits clars, la primera experiència d’aquest tipus que ensenya una interacció segura amb altres persones.

Necessiteu paciència, temps i, a poc a poc, pas a pas, podreu fer créixer els vostres límits saludables i flexibles i ser més feliços.