2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
Fa poc em vaig trobar amb una publicació cridant sobre l’ajuda de la noia a Facebook. Està malalta. Fortament, irrevocablement i ja desesperat. Ningú pot determinar de què està exactament malalta i per què li falten funcions corporals importants.
El missatge de la noia és directe, amb dolor, revelacions.
Necessita força física, moral i material per obtenir un examen competent i poder viure.
Entrant en els comentaris, em vaig horroritzar.
Gairebé el 60-70% dels comentaristes la van enviar a pregar a Déu.
"Curat" amb frases: aquest és el vostre karma; és una cosa que no t’estimes a tu mateixa, i així et passa tot; recorre a un xaman de la tercera generació: aquesta és la meva germana Sveta, que viu a Kukuevo, li traurà el mal d'ull i t'ensenyarà a viure positivament, etc.
Només el 20 per cent va poder llegir clarament el que estava escrit i donar a la persona el que necessitava: molts van enviar diners, algú va donar un metge i ho va començar als comentaris. El metge es va interessar per un cas poc freqüent, només està investigant sobre un tema similar i està disposat a portar-lo gratuïtament per a l’examen.
Algú va escriure paraules de suport molt profundes i sinceres. Algú ja ha sortit de casa de la noia amb menjar, regals i abraçades.
El 20%, o fins i tot menys, va entendre i va escoltar una sol·licitud directa de suport. I els altres? Com havia de llegir la noia els seus comentaris i consells valoratius. La van ajudar, la van recolzar.
Suport: què és?
Què passa si no em diuen directament què necessito? Com donar suport?
Com puc demanar ajuda?
Durant les sessions amb clients, molt sovint pregunto: com puc donar-te suport? Què vols rebre de mi ara?
Em trobo amb el fet que si una persona pot preguntar, no sap en quina forma necessita suport. O simplement no ho puc acceptar. No he après.
I alguns no han après a demanar res. Sigues fort i no planyis.
Però l’ànima només es cura per una altra ànima humana. Creieu-me, fins i tot l’introvert esquizoide més tancat necessita una persona.
Anteriorment, la meva manera inconscient d’obtenir suport era entrar en conflicte, enfadar-me, cridar i, així, acostar-me a un altre.
Però seguia insatisfet.
No vaig sentir suport.
Més aviat, al contrari: frustració.
És a dir, en lloc de dir sense embuts: em sento tan mal, em fa mal, tan fort. Si us plau, abraça’m en silenci. Queda't amb mi. Escolta'm.
Només podria cridar, indignar-me, i per alguna raó provocar un conflicte.
És només por. Por que no donin el que demano.
No hi va haver aquesta experiència: preguntar directament i rebre.
El suport per a tothom significa accions o paraules diferents. És a dir, la frase "et suporto" no sempre funciona
O no per a tothom.
Aquests són alguns petits secrets sobre com donar-se suport millor a un mateix, un amic, un ésser estimat, una parella, que sovint poso en pràctica.
En primer lloc, escolteu amb molta atenció el que us diu la persona de davant. Què li passa, què li preocupa, de què tracta el dolor. Escolta tant com necessiti. Fins i tot expressant-vos part del dolor, l’interlocutor ja se sentirà millor.
Intenteu entendre què diu exactament HE sobre vosaltres mateixos. No a través del prisma de la vostra experiència. Intenteu sentir les vostres respostes al que es va dir.
Pregunta: com puc ajudar-te? Com puc donar-te suport?
Fins i tot podeu oferir les vostres pròpies opcions si la mateixa persona no sap amb què necessita ajuda.
Si voleu, només us puc escoltar, entendre i abraçar-vos.
Per estar amb vosaltres i per empatitzar.
Potser voldríeu sentir alguna cosa meva, algunes paraules que voldríeu?
Potser puc fer alguna cosa per vosaltres (segons la situació i la sol·licitud): abraçar-vos, fer te, donar diners, ajudar i recomanar algú, etc.
Intenta veure més de l’altre que tu mateix
Això ja és valuós en si mateix.
Si necessiteu assistència i ajuda a tu, intenteu escoltar-vos i comprendre el que us passa.
Què estàs pensant. Què sents. Què t'agradaria.
Després d’haver-nos adonat, pregunteu-ho directament sobre un amic, un amic proper o un psicoterapeuta.
Per exemple, tens un conflicte a la feina i estàs enfadat. No has pogut posar els teus sentiments en conflicte i es van quedar. El vostre suport aquí us pot ajudar: calmar-vos i acceptar la vostra opinió. O se’ls permet enfadar-se, parlar.
Podeu demanar a un amic que us escolti. Els vostres pensaments, raons i paraules que no s’han dit. Per ser entès, escoltat i, possiblement, abraçat. Vam estar d'acord amb el vostre punt de vista sobre la situació, amb la vostra veritat. Sense càrrecs ni avaluació. Envieu la vostra opció.
Mai, mai digueu el següent: (no per a mi, no per a la gent)
- escolta, bé, tu mateix ets el culpable de tot. Això no admet el nicrom, sinó que, al contrari, treu a una persona l’única oportunitat d’ajuda.
Nois, això és una acusació.
- què estàs queixant, la gent a l'Àfrica és generalment fotuda. Es tracta d’una devaluació dels sentiments de la persona que es va adreçar a vosaltres. Els exemples de comparació no són dolents, però realment no ajuden.
- escolta, tot això és una merda, vés a fer això i allò. Potser ja ho sap fer ell mateix, però caram, la persona és dolenta i és poc probable que faci servir el vostre consell. Al contrari, estarà enfadat i molest. Per tant, no ho aviseu mai, tret que us ho demanin directament.
- oh, va ser amb tu que la teva mare es va comportar així, així que estàs boig. No curis, no facis de psicòleg, tret que, per descomptat, estiguis en una sessió amb un client. Fins i tot si veieu una connexió entre el patiment d’una persona i la seva infantesa, només podeu preguntar-ho detingudament: noto que teniu aquesta reacció, però no creieu que estigui relacionat amb això …? Si això és important, l’altre pot pensar i acceptar aquesta informació, si no, no és necessari.
- frases - "bé, si ho feies"; "T'ho vaig dir", també retingueu-vos.
- "Oh, mira, quin tipus de cotxe hi va anar" o "Anem millor a comprar-te un vestit". Distracció dels sentiments i experiències d’una persona com una de les formes de devaluació. No ho facis.
Sovint, aquesta proposta apareix en una persona que no pot suportar els sentiments i el patiment d’una altra persona. Si no podeu, digueu-ho: puc saber com ajudar-vos i, si no puc, aneu a un psicòleg.
Això és almenys just.
Desenvolupeu empatia per vosaltres mateixos i pels altres
És important que ens distingeixi dels robots i dels animals
I aquest també és el futur de la nostra supervivència.
Recomanat:
Posa't Al Dia I Dóna Suport: Per Què No Pots Inspirar Un Home?
La raó d’aquest desequilibri és l’èmfasi excessiu en la diferència entre homes i dones i les prescripcions socials que s’imposen a tots dos. En un sentit fisiològic, els homes estan sintonitzats amb el resultat, les dones estan més orientades al procés.
Sobre La Manca De Suport I Com He Après A Donar Suport
Un cop caminava pel carrer. I vaig observar una situació així. Camina un noi d’uns 9 anys amb la seva mare. I en algun moment, el noi va relliscar i va caure de genoll sobre la vorada de formigó. M’imaginava com de dolorós podria ser al genoll si caieu sobre una superfície dura.
Suport A La Vida: On Trobar Suport?
Tota persona necessita suport a la vida, però no tothom el rebrà ni el donarà. Un cas de la vida de l’autor quan el suport era tan necessari … - Com et puc ajudar?.. - Només abraça'm.. Suport sense el qual no es pot viure Quan tenia 12 anys, el meu germà i jo vam pujar al cim de la roca que es formava al lloc d’una antiga pedrera.
La Dona Ideal De Rússia Al Segle XXI. La Meva Enquesta Va Destruir Tots Els Mites Sobre La Dona Ideal. Imagineu-vos Què Significa La Dona Ideal En Opinió Dels Homes
La dona ideal de Rússia al segle XXI. La meva enquesta va destruir tots els mites sobre la dona brillant ideal. Malauradament, no hi ha una imatge única de dona ideal: sempre s’adapta a un període concret de la història d’un poble concret, per a aquest model social específic, el paper social que juga o vol jugar una dona en concret.
La Família No Dóna Suport, Què He De Fer?
Les persones que no reben el suport de la família són força habituals. Per això, no poden seguir el seu propi camí i estan "inhibits" en el creixement i el desenvolupament personal. Què fer en situacions com aquesta? Considerem dues opcions:
