L’exclusivitat Sexual O Per Què Fer Mal Enganyar Tant

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Natalia Olifirovich

Psicòloga, terapeuta familiar, terapeuta gestalt

Va resultar que tenien un matrimoni obert. ("Per descomptat, a proposta d'un marit maco", es va introduir un pensament). La persona que va iniciar la relació oberta va ser, per sorpresa meva, la meva dona. En la seva parella, era sexualment activa, insaciable, amb gana d’aventures i passió. El seu marit, un tècnic fins a la base, vivia sota el lema "Si la lapula fos bona". Un cop a l’any i mig, va conèixer un home nou, va començar una aventura, va viure tot el període de ram de caramels i un sexe apassionat, cosa que va explicar al seu marit en detall. Però l’ardor es va esvair, es va convertir en avorrit i va deixar bellament el seu amant, referint-se a la seva manca de voluntat de ferir la seva altra meitat.

El marit vivia, treballava, estimava la seva dona i acceptava amb tots els desitjos i capricis. Mai no l’havia retret durant els anys del seu matrimoni. Però un dia, tres anys abans dels fets descrits, va fer un viatge de negocis durant tot un mes. I una setmana més tard vaig trucar a la meva dona, dient per primera vegada que volia aprofitar un matrimoni obert.

La dona estava molt contenta i va dir que, per descomptat, no era cap pregunta. Al matí la va trucar de nou, va informar secament que tot estava molt bé i que no hi havia res d’especial a dir. Va riure dolçament, va fer preguntes - "com està", "qui és millor", "i quina és la seva figura" - i va rebre respostes tímides molt moderades. I al cap de mitja hora va quedar coberta … Va començar a representar aquesta dona. Pensa en ella. Compareu-vos amb un rival imaginari. Com més pensava, més bell era el misteriós desconegut i semblava més pàl·lida, avorrida i ordinària … Al vespre tot es va tornar realment dolent. Li va demanar que li enviés una foto, li parlés, li donés un enllaç al seu perfil a les xarxes socials. Estava pànica.

Després que el meu marit tornés d’un viatge de negocis, la intensitat no va disminuir. Al contrari, volia més i més detalls. El marit està cansat d’aquest estrès. Sis mesos després, va desenvolupar èczema, com deien els metges, en un context d’estrès. Va guanyar 25 kg. Va deixar de cuidar-se. Es va obsessionar amb un pensament.

Sabeu quina?

No m’estima!

I aquesta parella, una vegada bella i ara ruïnosa, es va asseure davant meu. El marit va plorar i va preguntar: "Què he fet malament? Per què em castigues?" I la meva dona també va plorar i va repetir una frase: "No tenia ni idea que fa molt de mal … Fa molt de mal …"

El meu marit no estava ferit. Bastant retirat i distant, no entenia els impulsos emocionals subtils, no llegia poesia, no cuinava un pastís el 8 de març. Va guanyar diners, va construir una casa, li va donar cotxes i va permetre "petits capricis" en resposta a minimitzar els requisits que li eren impossibles: molta comunicació, molta passió, sexe viu amb la realització de fantasies boges … Però no tenia ni idea que l'acord funcionés d'una manera. I ara, tres anys després, va continuar repetint: "T'estimo", i ella, sense escoltar-lo, em va mirar i em va preguntar: "És possible estimar-me així? Una dona grossa? Una pacient? m’està enganyant, si no, mai no hauria mirat cap a una altra dona ".

Confesso que estava molt confós. Fins i tot les respostes a la pregunta "Què esperes del nostre treball" van ser diferents. Volia la pau i no ser tan dolorosa. Volia que tot fos igual.

Però com abans, després de la traïció no passa. Mai. Perquè després d’enganyar, sempre construeixes una relació des de zero. Des d’un punt nou. Fins i tot si et sembla que ho has "perdonat tot", que "passa", que "tothom canvia". Fins i tot si teniu un matrimoni obert i controleu la traïció, ja que està legalitzat, en aquest moment no podreu romandre indiferent. Com que la traïció és l’eliminació d’energia de la parella, és un aprimament de la connexió, és el trencament dels fils que us van lligar.

La parella va marxar sense escoltar-se, malgrat els meus esforços. Sembla que la ferida de la meva dona no s’ha curat amb cicatrius durant 3 anys. I, tot i que el sentit comú deia que "però vosaltres mateixos!", Res no funcionava en aquest parell. Res. No les meves explicacions. Sense empatia. Sense comprensió. Sis mesos després, el participant que me les va enviar em va dir que la meva dona havia sol·licitat el divorci. La dona es va negar a anar a teràpia personal. Simplement estava encapsulada en el seu dolor. No va deixar entrar ningú.

L’engany com a violació de la singularitat

Per què? Per què va passar i està passant això? Per què les trampes en relacions properes segueixen sent tan traumàtiques, paralitzants i desorganitzadores?

La resposta és senzilla. Tots volem ser únics per a algú. Per a la mare. Per al pare. Per a una noia de parvulari. Per al primer professor. Per a un amic. Per als estimats.

Però gairebé sempre apareix un terç a la diada: un germà o una germana, un altre noi o una nena, un altre home o dona … I demanem tota la vida, demanem que siguem únics o únics en alguna cosa - i per això mateix fem molt. Ens comportem bé. Estudiem bé. Intentem guanyar diners, cuinar el borscht, balancejar els bíceps, perdre pes, vestir-nos a la moda, només perquè no siguem rebutjats, abandonats, deixats en una amarga i desesperada soledat.

El dolor del rebuig va ser experimentat per tothom: famós i sense arrels, ric i pobre, jove i no així. Com va assenyalar exactament Marina Tsvetaeva:

Ahir em vaig mirar als ulls

I ara, tot es veu de costat!

Ahir em vaig asseure davant dels ocells, -

Avui tots els alondres són corbs!

Sóc estúpid i ets llest

Viu, i estic bocabadat.

Oh, el crit de les dones de tots els temps:

"Estimada, què t'he fet?!"

… demanaré una cadira, demanaré un llit:

"Per a què, per a què suporto i pateixo?"

Besat - a la roda:

Besen l'altre , - responen …

Tan bon punt ens prefereixen a algú, ens trobem davant del fet que perdem part del nostre jo. Aquesta part que va sorgir i es va desenvolupar precisament en aquestes relacions. El que estàvem construint en parella. El que va sorgir entre nosaltres com a resultat de nombrosos intercanvis de calidesa, tendresa, sexualitat, passió, confirmació que l’altre és important, significatiu, estimat.

Sovint, el client enganyat se sent devastat. Com si fos una part de la seva ànima, la seva confiança en les persones i en el món, la seva ingenuïtat va desaparèixer amb la traïció.

Curiosament, "ser traït" té dos significats. "Ser fidel" significa ser fidel. I "ser traït" és quan algú et va trair. Dues paraules tenen significats diferents. La traïció té un context ampli i sempre s’associa amb decepcions, violació de la fidelitat, incompliment de les obligacions. Destrueix el món construït per mesos i anys de relacions. Infligeix ferides profundes que de vegades mai es curen.

Trampes reals i fantàstiques

Vivim en un món de potencial traïció cada hora, cada minut, cada segon. Otto Kernberg argumenta que "hi ha potencialment sis persones en el mateix llit en la fantasia: la mateixa parella, els seus respectius rivals edípics inconscients i els seus respectius ideals edípics inconscients". És a dir, fins i tot quan et sembla que només ets dos, no hi ha, no, i llavors llueix una noia irrealment bella per qui, per descomptat, la teva parella et pot canviar, llavors l’Altre és un home ideal amb qui sens dubte seria millor que amb una parella. Però hi ha una diferència entre la fantasia i la realitat, i algú, en adonar-se que hi ha altres homes i dones al món, es manté fidel a la seva parella i algú no …

Donaré una cita més d'Otto Kernberg: "A les preguntes eternes" Què vol una dona? "I" Què vol un home? "Les dones Les dones, a causa del canvi inevitable de l'objecte principal, volen que un home es combini rols paterns i materns, i vull veure en ell un pare, un nen petit, un germà bessó i un home sexual adult. En diverses etapes, tant els homes com les dones poden tenir el desig de tenir relacions homosexuals o canviar de rol sexual en un intent de superar els límits entre els sexes, que inevitablement limiten la satisfacció narcisista en la intimitat sexual, un desig apassionat de la fusió completa de l’amor. objecte amb els elements edípics i preedipis. que mai es poden encarnar. "Així, una parella pot recolzar inconscientment la invasió d'una tercera persona que encarnarà al màxim l'ideal per a un i el rival per l'altre. Complex entrellaçament de motius inconscients i els desitjos, la possibilitat de diverses identificacions destrueixen i enriqueixen la vida d’una parella. Per tant, el dolor de la traïció també pot acompanyar-se del plaer d’identificar-se amb una parella tramposa que té una persona del mateix sexe com a competidora. si no pintar el que va passar a l’hora. En aquesta situació, també hi ha la possibilitat d'identificar-se amb el seu competidor / rival, que tria la seva parella, l'experiència de triomf associada al fet que és preferit per sobre un altre. Sentiments, identificacions i fantasies molt diferents poden estar presents alhora.

Sentiments en fer trampes

Però, independentment de la nostra racionalització, de la nostra manera de defensar-nos, diuen: no m’importa, o “vam estar d’acord” o “ho sé tot”, la traïció sempre és una violació d’un contracte d’amor. Tant se val si es va signar o no. Però quan aquesta violació es fa evident, la parella enganyada experimenta tota una gamma de sentiments. Ell pot:

1. Enfadar-se molt, enfadar-se en un intent de protegir i defensar el seu espai, les seves relacions. Possibles reunions amb un rival, trucades, sms-ki, arribada a la feina i diverses accions destructives. Recordo com una senyora intel·ligent, après haver conegut la traïció del seu marit, amb la destresa de Sherlock Holmes va descobrir el seu rival i va arribar a casa seva. Quan no va obrir la porta, una dona decent i moderada va calar foc amb una encenedora de la catifa de la porta i va començar a cridar que cremaria tal (… llenguatge obscè …). El rival va obrir la porta i l'heroïna li va agafar els cabells, la va arrossegar cap a l'apartament i la va colpejar. Com a resultat, el marit va marxar de totes maneres, la dona no va poder explicar el seu impuls, però va parlar d'ell amb un plaer visible.

2. S'ofèn, es molesta, experimenta dolor psicològic sever. De vegades, a causa d’aquest dolor, la part enganyada pot arribar a tenir malalties físiques. Recordem la línia de defensa de dos eixos de Mitscherlich. Al començament de la crisi, s’activa la primera línia de defensa i la persona intenta fer front a l’ajut de mitjans exclusivament psíquics a nivell psicosocial: amb l’ajut de la interacció social ordinària, la comunicació, el diàleg, l’aclariment; després amb l’ajut de mecanismes de protecció; a més, amb l'ajut del desenvolupament de la personalitat neuròtica. Si la primera línia de defensa no funciona i no és possible fer front a mitjans psíquics, s’activa la defensa del segon escaló: la somatització. Otto Kernberg distingeix un altre tercer nivell de protecció: la formació de símptomes psicòtics. Tothom s’enfronta a la seva manera: algú només intenta negociar, algú està somatitzat i algú realment entra en psicosi.

3. Sentiu-vos culpables: "Així que alguna cosa em passa", "Així que he fet alguna cosa malament". Es tracta d’autoacusació, autoagressió, un intent de canviar el vector de la ràbia justa dirigida a l’adversari, des d’ell fins a tu mateix. Això us permet salvar la vostra parella, salvar-lo de la seva pròpia ràbia destructiva i preservar la relació.

4. Experimenta vergonya ardent: "Em fan trampes: em convertiré en una rialla per a tothom, el que la gent pensi". La vergonya sovint condueix al fet que una persona intenta ocultar el que està passant, "no porta roba bruta en públic", manté un secret familiar i pateix sola. Sovint les persones després de la traïció s’aïllen de la comunicació, tement la publicitat, la vergonya i les acusacions.

5. Desanimeu-vos en la parella i en la relació en general: "No val la pena l'esforç; tard o d'hora, tot es fa malbé".

Sabem que tots els sentiments estan objectivats, és a dir, estan dirigits a algun objecte: persona viva o morta, real o virtual. I els sentiments d’engany es poden dirigir a tres objectes: un mateix, un company i un rival / rival. I quan es produeix la traïció, tots aquests sentiments s’actualitzen i és important entendre’ls per no trencar la fusta.

La parella tramposa també experimenta diversos sentiments i experiències. A més d’excitació, por, vergonya, pot experimentar dolor, tristesa, desesperança, identificant-se amb la seva parella enganyada.

Bona relació en parella

Les relacions en parella són difícils de construir. Perquè prenguin forma, s’han de complir diverses condicions.

1. Escollir la persona adequada que coincideixi amb els vostres valors, ideals i aspiracions.

2. Disposició a construir i desenvolupar relacions profundes a llarg termini, assumint responsabilitats.

3. El desenvolupament de la intimitat, la intimitat, inclosa la formació dels límits d’una parella, capaç de “no passar” impulsos agressius i destructius dels sistemes i grups circumdants (famílies parentals i la societat en general) destinats a destruir-la.

4. La capacitat de suportar la frustració associada a la idealització inicial de la parella i als conflictes reals en la parella, causats tant per les seves primeres relacions amb els pares, com per les diferències de visió sobre diferents àmbits, inclosos els sexuals.

5. La presència d’una relació sexual en la qual es poden resoldre conflictes sexuals existents entre desitjos i aspiracions inconscients i les capacitats reals de les parelles.

Si una parella manté una relació durant molts anys, la intimitat en les relacions sexuals es reforça o es trenca a causa de l’activació de determinats escenaris inconscients. Otto Kernberg escriu que aquests escenaris es basen en un comportament dissociatiu i són molt específics a causa del fet que els desitjos s’entrellacen amb els temors. Les parelles poden començar a representar aquests escenaris i, si hi ha més agressivitat que amor, la relació amorosa es destrueix, fins i tot si la parella intenta resistir els impulsos destructius.

La pel·lícula de Roman Polanski Bitter Moon (1992) explica la història d’una parella, Oscar i Mimi. Es van conèixer a l’autobús, hi ha 20 anys de diferència entre ells, però la passió esborra tots els límits. Però amb el pas del temps, la seva relació amorosa de frenèticament apassionada es transforma en una unió avorrida i ordinària. Oscar comença a distanciar-se de Mimi i a buscar noves sensacions, mentre Mimi intenta mantenir-lo. L’Oscar humilia subtilment la Mimi, l’enganya, la fa avortar, i després la nena es torna estèril. Finalment, l’Oscar enganya Mimi perquè marxi a un altre país. Dos anys després, té un accident i es troba a l’hospital. La Mimi arriba a ell i, aprofitant el seu estat impotent, llença del seu llit el seu antic amant. L’Oscar queda ferit de gravetat i després queda paralitzat. Mimi comença a cuidar-lo, posant a l’ Oscarscar en una posició de completa dependència.

En una parella, es forma una relació sado-maso, en què Mimi continua venjant-se brutalment d’Oscar: manté relacions sexuals amb el seu amant negre a l’abast de l’Oscar, passa constantment temps a les festes i torna a casa ja a altes hores de la nit o a la nit. matí. Mimi dóna a Oscar una pistola carregada pel seu aniversari, donant a entendre que és hora que es dispari. Al mateix temps, la parella es manté unida i fins i tot formalitza la seva relació. Es converteixen en marit i dona, tot i que el seu amor ha estat destruït durant molt de temps sota la influència d’impulsos agressius i destructius.

Al vaixell, l’Oscar i la Mimi es troben amb un parell d’anglès que han perdut l’ardor dels sentiments: Nigel i Fiona. Mimi els implica en el seu joc. Invita Nigel a convertir-se en el seu amant, després el refusa i passa una nit d’amor amb la seva dona Fiona. Al final de la pel·lícula, l’Oscar mata a Mimi i a ell mateix amb la pistola que va donar.

Què fer

Treballar amb una parella casada en situació d’infidelitat implica:

1. Idees reveladores sobre la situació actual de cadascun dels cònjuges. És important que tothom parli i se l’escolti. Les opinions dels cònjuges poden ser radicalment diferents, de manera que en aquesta etapa és important centrar l'atenció dels cònjuges només en els fets.

2. Descripció de la situació de traïció amb la profunditat i els detalls que els socis necessiten. El terapeuta ha de saber què vol cada participant en la teràpia: restablir o acabar amb la relació matrimonial. Si una parella va venir a intentar reviure la seva relació, és important que el terapeuta entengui:

3. Aclariment de com viu cadascun dels cònjuges aquest esdeveniment, quins sentiments i emocions provoca. En aquesta etapa, heu de donar als socis l’oportunitat d’explicar-se mútuament les seves reclamacions i queixes, tot evitant insults i acusacions mútues. Podeu convidar-los a utilitzar la tècnica de les autoafirmacions, centrant la seva atenció en els seus propis sentiments, per exemple: "Quan vaig conèixer la traïció, em vaig sentir humiliat i insultat. Tothom al meu voltant ja ho sabia. jo que em menyspreaven. va plorar … I va cridar al seu marit … ". És important que el terapeuta tingui les habilitats de reflexió empàtica, confirmació empàtica, reformulació del comportament de cada parella a través de l’objectiu de la teoria de l’afecció. El terapeuta passa de sentiments secundaris a sentiments primaris, ajudant la parella a adonar-se de la necessitat d’intimitat, amor i fiabilitat de la parella.

4. Ajudar els cònjuges a prendre consciència de com s’han involucrat en un cicle destructiu d’interacció. La descripció de seqüències cícliques (circulars) en interacció us permet allunyar-vos de la cerca de "bé" i "incorrecte".

L’engany caracteritza un desequilibri en el sistema familiar. Les persones tenen la necessitat d’equilibrar els aspectes positius de la vida familiar mitjançant l’atenció mútua, el suport, l’amor. Però la mateixa necessitat existeix en situacions de dany, dany, engany o traïció.

Quan es produeix un canvi, el sistema es desequilibra i, per tal de restablir l’equilibri, tant la víctima com el culpable han de patir i perdre alguna cosa. La víctima sovint està ressentida i enfadada, obsessionada amb els plans de venjança, etc. No obstant això, "equilibrar" el sistema mitjançant traïcions de represàlia no és una bona manera de sortir de la situació. El “perdó” del culpable també és una mala sortida, ja que en la tradició cristiana el Senyor perdona. Per tant, un company amb el seu "perdó" pot causar un nou desequilibri en el sistema i provocar un recordatori periòdic als mínims pecats que "heu estat perdonats i vosaltres …". El "perdó" de la parella condueix al fet que l'amor entre els cònjuges mor i es causen més dolor els uns als altres. Per tant, si els cònjuges volen romandre junts, es necessiten tant agressivitat com generositat per mantenir la seva relació. L’agressió consisteix en el fet que la víctima hauria de rebre una indemnització per traïció i generositat, en causar menys danys al company culpable del que va causar a la víctima.

Aquesta idea s’analitza detalladament en la psicoteràpia sistèmic-fenomenològica: “… després d’una atrocitat, la víctima poques vegades està desarmada. El dret d’enfadar-se amb un altre” (G. Weber, 2007, p. 24).

5. Acompanyar els socis a decidir la possibilitat de mantenir la relació i, si volen no destruir la família, ajudar a la celebració d’un nou acord matrimonial.

Si els cònjuges decideixen mantenir-se junts, cal discutir quina indemnització requereix la parella enganyada. Per exemple, pot ser l’opció de renunciar a alguna afició o involucrar-se en assumptes familiars, comprar alguna cosa, redistribuir les responsabilitats familiars durant un període determinat.

Exemple. L'esposa va estar en permís de maternitat durant 3 anys. Estava completament ocupada amb la casa i el nen. Anant a treballar, es va assabentar que el seu marit l’enganyava amb la seva companya. Després d’escàndols i amenaces, la parella va demanar ajuda. Va trigar molt a reaccionar, explicar i reconciliar-se. Com a compensació, la dona va presentar diverses condicions. El marit va haver de portar el nen al jardí, recollir-lo del jardí i pagar a la seva dona un curs i mig de teràpia familiar. Es va arribar a un acord i la parella va restablir bones relacions després d’un cert període.

Treballar amb una parella pressuposa un estudi bastant seriós i profund tant de les experiències de traïció com del cicle destructiu d’interacció que la va conduir. La restauració de la confiança és un procés llarg i no lineal que requereix una "inversió" emocional important de cada soci.

Hi ha factors universals que contribueixen a restablir les relacions en una parella que ha experimentat trampes:

Sobreviurà l’amor, atacat per l’odi

La resposta a la pregunta d'Otto Kernberg: "Sobreviurà l'amor, atacat per l'odi?" És diferent. L’engany també és una manifestació d’agressivitat, de vegades inconscient, de vegades inconscient. L’engany és la formació d’una tríada, de la qual s’exclou l’antic company o acaba a la perifèria. La traïció és una història sobre la traïció, sobre el rebuig, sobre el col·lapse de les esperances, sobre l’engany i el dolor, sobre el ressentiment i la ira.

En qualsevol parella on hi ha amor, passió, calidesa, tendresa, també hi ha ràbia, ràbia, irritació, el que anomenem "agressió". L’amor és el desig de fusionar-se amb l’Altre, de convertir-se en un tot únic, de transcendir més enllà dels límits del vostre cos i del vostre Jo. L’agressió és el desig de defensar la llibertat, de ser independents i independents. Com es desenvolupa l’equilibri d’aquestes forces en una parella, el que és més en un moment o altre, els socis seran capaços d’entendre que l’Altre és únic, que el desig de posseir-lo i al mateix temps destruir-lo s’enfrontarà fet que no pot ser substituït per ningú més; això forma part dels seus altaveus parells.

Hi ha parelles que van sobreviure a la traïció i van establir noves relacions. Relació des d’un punt nou. Des d’un lloc nou. Lamentada decepció. Supervivents del dolor. Els que van admetre la seva culpabilitat. Rancor suportat. Aquestes parelles es van quedar juntes.

Hi ha parelles que viuen en mentides cròniques. En il·lusions. En engany. Parelles que experimenten una i altra vegada el cicle destructiu de la "traïció - conflicte - reconciliació - episodi d'aproximació - distància - traïció". Es queden junts perquè per a ells l’amor sempre s’associa amb el dolor, sempre està “a la vora” i, per a una de les parelles, qualsevol cosa (vergonya, ràbia, ressentiment) encara és molt més suportable que la soledat i el rebuig.

Hi ha parelles que s’han compromès. Tancant els ulls a l’adulteri. En dir-se "poliamors", "cornuts", "parelles amb una relació lliure". Tenen els seus propis motius, les seves pròpies històries, els seus propis valors. Van decidir no experimentar dolor, assumint que la lleialtat és a priori impossible, i van fer tot per posar el seu cor en una armadura impenetrable per la gelosia.

Tothom decideix aquesta història a la seva manera: la història de fidelitat-infidelitat en una relació d’amor. Potser la humanitat aviat passarà a un nou nivell de desenvolupament, construirà aquesta societat molt ideal on la gent serà lliure i feliç.

Però estic segur que fins i tot llavors hi haurà qui vulgui que la seva parella sigui només la seva parella. Perquè les seves mans no toquin el cos d'una altra persona. Perquè els llavis no besin altres llavis i no murmuri paraules tendres a ningú més. De manera que siguin els únics i inimitables, els únics i estimats els uns dels altres.

Perquè en el fons de la nostra associació, tots ho volem.

Exclusivitat.

Llista de fonts utilitzades:

1. "Dos tipus de felicitat. Psicoteràpia fenomenològica del sistema de Bert Hellinger "- Gunthard Weber;

2. "Relacions d'amor. Norma i patologia" - Otto F. Kernberg;

3. Olifirovich, N. I. Els secrets familiars en el treball d’un psicòleg: un enfocament analític del sistema: Monografia / N. I. Olifirovich. - Minsk: BSPU, 2015.-- 324 pàg.