L’amor: Un Intent D’anàlisi Existencial

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Transcripció de la conferència

Podem tenir un amor platònic sublimat mantenint la distància, podem experimentar l’amor corporal en diversos nivells i formes d’amor corporal. Podem estimar els sàdics i els masoquistes, els homosexuals i els heterosexuals. Quina varietat de formes es troba en l'amor! Molts de nosaltres tenim una o altra pregunta relacionada amb l’amor.

Amb quina pregunta he vingut aquí? Vull saber alguna cosa?

Vaig agafar el coratge de parlar d’amor. Quan em vaig adonar del difícil que és avui aprendre alguna cosa sobre l’amor. On aprenem què pot ser l’amor? D’on vam obtenir els nostres coneixements? La tradició d’introduir el tema de l’amor va ser donada per la religió, i avui dia aquesta introducció la dóna la televisió. I aquesta situació, per dir-ho d’alguna manera, llança una persona sobre si mateixa que ha de descobrir per si mateixa què és l’amor i de què es tracta realment, d’allò que és important en l’amor. Però també hi ha l'avantatge que és. Per tant, a causa del fet que una persona troba alguna cosa a si mateixa, aguditza la seva pròpia percepció individual i la seva pròpia experiència individual. Però potser avui paguem un preu massa elevat per aquest avantatge.

Em refereixo a la tradició existencial segons V. Frankl, té un cert accent en aquesta antropologia, la imatge d’una persona en la qual es basa, vaig decidir fer algunes reflexions. Potser aquests pensaments ens ajudaran a comprendre el fenomen de l’amor i quina importància té a la nostra vida. Vull començar des del marc o des del llit on es troba l'amor.

L’amor és una actitud! Crec que tothom ho entén. No es tracta només d’una relació, sinó d’una forma especial de relació. Per una banda, és una relació i, per altra banda, és molt més que una relació. L’amor és una trobada.

Per tant, vull començar amb algunes descripcions de què hi ha una relació, que hi ha una reunió. La relació és una mena de connexió. Les relacions sorgeixen en el moment que veig una persona, en aquest moment em comporto de manera diferent. Tinc en compte l’altre, a un nivell completament bàsic tinc una certa actitud de la qual no em puc treure. Correlaré el meu comportament amb els altres. Si una persona està asseguda en una cadira, no puc agafar-la i seure en una cadira perquè hi està asseguda. Si està de peu a la porta, no puc passar per la porta com si no hi fos. Totes aquestes són formes bàsiques de relació. Si no hi hagués cap home a la porta, hauria pres i passat. Aquí hi ha una llei que desconeixem en gran mesura. No puc, no es correlaciona. Si veig una persona o un objecte, no puc deixar de relacionar-m’hi. Tinc en compte aquest objecte en el meu comportament. Aquesta és una forma bàsica de relació en la qual estem per naturalesa i aquí no sóc lliure. Com construeixo aquesta relació, com visc amb ella, això ja és una zona de llibertat. Però el fet que una altra persona sigui o existeixi un objecte és simplement donat. I quan una persona veu una altra persona, sembla que ha d’entrar en una relació.

Però les relacions tenen una altra característica, no només la seva. inevitabilitat, però més enllà d’això, en tenen un cert duradaaixò no s’acaba mai. Si em trobo amb alguna persona, ja tinc una història de relacions. Sempre que el torno a trobar, ja l’he conegut. I la història de les nostres relacions, deixa una empremta en les relacions futures, en les formes de les relacions. Si, per exemple, vaig anar a l’escola amb algú, això deixarà una empremta en totes les nostres relacions futures, fins i tot si ens casem algun cop, la història d’aquesta relació encara estarà present al matrimoni. Ens adonem d’aquesta subtilesa de relacions, doncs, si treballem amb un pacient o pacient, comença a prendre forma algun tipus de relació privada, es tracta d’una relació molt complexa i difícil. I nosaltres, com a psicòlegs, hem de ser molt estrictes per mantenir-nos correctament èticament aquí. Perquè aquí les ferides poden passar ràpidament. Aquesta relació, com a relació terapeuta-client, es manté fins i tot quan entrem en una altra relació privada. La història de la relació s’emmagatzema dins de la relació. Tot el que va passar entre nosaltres, queda, cada ferit, cada ferida, cada decepció, cada sexualitat. Tot es conserva en la història de les relacions i deixa una empremta en la nostra existència conjunta. Per tant, és molt important que tractem les relacions amb responsabilitat. Perquè no puc fer, una cosa que no va succeir, que una vegada va passar, quedarà. Les relacions, per dir-ho d’alguna manera, viuen o mengen durant el temps que passen les persones entre elles i a través de la intimitat. El temps i la intimitat són el menjar d’una relació.

Juntament amb el que passa automàticament, hi ha espai lliure, puc establir una relació o abstenir-me’n. En el pla bàsic, hi ha relacions, però les relacions no es nodreixen. Per tal que la relació creixi, necessitem tenir temps l’un per l’altre. El temps permet créixer les relacions. Quan estem enamorats volem perdre el temps l’un per l’altre i, quan no en tenim temps, l’amor mor.

El temps de l’amor és el mateix que l’aigua per a les flors i les plantes.

Passa el mateix amb la proximitat. La proximitat enforteix les relacions. Qui vulgui establir una relació cerca intimitat amb un altre. La separació espacial és propici per a l'amor o dificulta?

Proverbi: la distància i la bretxa actuen sobre l’amor com el vent al foc. Si el foc és petit, el vent el bufarà, si és gran, el vent el ventarà.

Una reunió és com un esdeveniment puntual dins de la línia de la vida (relació). La reunió és puntual, puntual, associada a moments. Si jo i VOS ens trobem. En una reunió, et veig com una cara, una persona, em pregunto què és important per a tu, què et preocupa i dic el que és important per a mi, així apareix un diàleg. Hi ha un intercanvi d’allò que és important, que personalment es tracta d’una reunió, després ens acomiadem i la reunió acaba, té el segell d’obertura i diàleg. Però la relació canvia amb cada reunió. Les bones relacions sorgeixen de les reunions. Si ens trobem a l’avió, tu i jo. Si ens mirem als ulls. Tot alimenta la relació.

La gent es pot separar durant molts anys i, de sobte, es retroben. Definitivament, es reconeixen mútuament pel que signifiquen una persona per a una altra persona. Per exemple, en una reunió amb un vell amic de l'escola, li dic "que ets el mateix que et recordo de la meva joventut". La relació es conserva, però no s’actualitza fins al moment de la reunió.

Vaig dir alguna cosa sobre els fonaments de l’amor, les relacions i la trobada.

Vull dir-vos què entenem per amor personal. Vaig a construir-ho a partir de les nostres experiències. El que és característic de l’amor que va més enllà de les relacions i les reunions.

1. Estem experimentant Valor … Ens agrada aquesta persona. Sentim que significa alguna cosa per a nosaltres. Sentim que estem connectats amb ell, que ens pertanyem els uns als altres. Això és amor per una persona, música, psicologia. M’agrada, m’atrau. Emoció positiva, expressada en forma d’activitat, sentiment. Què faig quan sento alguna cosa? En sentir que estic obert i dono alguna cosa per actuar sobre mi, dono a això alguna cosa a fer, a mi. Vaig deixar que la música entrés en mi i, per dir-ho d’alguna manera, em va imprimir la seva harmonia. I m’adopta l’harmonia musical, aquest so al meu cor. Sentir vol dir que poso a la meva disposició la meva vida interior. El que dono a alguna cosa, vingui al meu cor. En el sentiment, la meva vida es mou en mi. La sensació em porta al moviment per dins. L’amor hauria de ser un sentiment. L'amor ha de passar a aquest nivell, en cas contrari no és amor. Només si alguna cosa toca el meu fonament, la meva vitalitat i em desperta la vida. Enamorat, experimento com em toca una altra persona. És com si em toqués o m’acaricies el cor. No és gens sentimental. És una profunda acceptació de la relació amb la vostra pròpia vida. La meva vida, que gràcies a aquesta música, imatge, gràcies sobretot a una altra persona, toca tant que el meu cor comença a saltar. L’amor és, per tant, una experiència de valor. Aquesta altra, aquesta música la visc jo com una cosa valuosa. L’experiència del valor s’associa amb aquesta emocionalitat. Només un valor percebut que és rellevant existencialment.

2. El segon punt, descriure les nostres experiències, aquest moment de tocar-me una altra experiència ressonància … Em sento profundament atreta per mi. Aquesta sensació no sorgeix de la pressió que exerceixen les meves necessitats. Sorgeix de la ressonància, de l’aleteig. Aquest ésser és el més profund de mi, el més intern, comença a vibrar, pel fet de correspondre a la vibració de l’altre. Perquè VOSTÈ es dirigeix a l’I. TU em toques, m’interessen. La relació entre el meu jo i el vostre jo ressona. Perquè en algun lloc del fons estem emparentats. No sabem com, però comencem a estimar. De vegades es pot sentir que si coneixem algú o estimem algú, la sensació és com si hagués conegut sempre aquesta persona. En les profunditats, es pot sentir un parentiu amb aquesta persona. Visió fenomenològica profunda de l’altre. A través del meu ésser, veig el teu. K. Jarspers "Amb el pas dels anys, una dona es torna cada vegada més bella, però només la veu l'amor". L’amor com la màxima possibilitat femenològica d’una persona, veiem en l’altre el màxim valor possible, allò que resideix en ell, una bellesa adormida, veiem què pot arribar a ser d’ell, veiem una persona en el seu potencial.

Gette “L’amor ens fa veure en relació amb un altre. Al que podria haver estat . Per tant, és important estimar els vostres fills. De manera que el potencial que contenen pot créixer en ells. L’amant té un sentiment, a través de l’experiència de ressonància ens pertanyem els uns als altres. I si estic amb tu, crec que et faig bé. I em preocupa. La vostra presència em fa bé i té un efecte beneficiós sobre el meu potencial. Puc ser més jo mateix i tu també pots ser tu mateix.

Dostoievski "Estimar significa veure a una persona tal com Déu volia que fos".

3. Sobre la base de l’experiència del valor i la ressonància, em sorgeix la posició de la decisió “És bo que siguis”. Els amants experimenten una profunda alegria pel que són. Tot i que no tot és perfecte. Però a l'altre li agrada tot amb les seves pròpies mancances. L’amant vol donar suport a una altra persona de la seva vida, el seu ésser. Sobre la base d'això, sorgeix una altra posició, una actitud-activitat en relació amb una altra. S'esforça per protegir-se del patiment, vol més bé, vol que es desenvolupi i que millori la qualitat de vida i vol contribuir activament a això. "M'encanta i, per tant, vull que ho siguis". Això fa que l’amor sigui generador, es converteixi en la base d’un futur comú.

Què experimentem en l'amor? El valor d’una altra persona, la ressonància, l’impuls, perquè l’altra sigui bona i jo vull fer l’altra bé. Per tant, hi ha un moment de decisió en l’amor. Podem junts del que podem sols.

4. L’amor vol futur, durada, preservació. Vol encarnar-se al sòl. Ens condueix al compliment. En l’amor de parella, l’amor desitja la sexualitat. L’amor no vol romandre en els somnis, vol estar en la realitat. Almenys en els seus poemes vol la veritat, no suporta no la veritat, la mentida. Quan estimem, és més fàcil estimar un altre. No vol que acabi demà el que estem vivint. Junts donem alguna cosa a sorgir. I és molt natural que l’amor vulgui tenir fills. Com a senyal d’amor.

La base psicològica o el fons de l’amor. Ens encanta el que trobem similar a nosaltres? O ens encanten els diferents que tenim? Aquest dilema no es resol en psicologia. Tots dos casos són valuosos. Això ens és familiar, som una mica propers, ens hi podem recolzar, m’ajuda a acceptar-me millor, m’enforteix a l’interior, hi ha un component autoeròtic, un component narcisista enamorat. I enamorats del contrari, diferents, experimentem algun tipus de reposició, impuls, creixement, a partir del fet que l’altre és diferent.

"Amor pel proïsme, és el mateix que tu" - Cristianisme. És diferent, però similar. L’amor pel proïsme és obertura. Requereix obertura cap a mi mateix, cap al que no he acceptat. Si m'he acceptat, també puc acceptar l'altre.

L’amor comença amb un regal. El nostre amor per nosaltres mateixos només es revela quan els altres ens han estimat o ens han estimat. La felicitat enamorada significa que algú em comparteix amb mi. Algú em convida a estar amb ell. L’experiència de l’altre és completa. I l’altre té el desig de sobreviure per complet. Si estic disposat a acceptar aquesta invitació, m’encanta. I llavors l’amor es converteix en passió. La saviesa hassídica diu que "l'amant sent que fa mal a l'altre". Així, l’amor fa que una persona estigui preparada per acceptar el patiment. Per exemple, assumiu el patiment pel bé dels nens, un ésser estimat.

L’amor dóna lloc a patiments, patiments molt diversos, provoca enyorança que ens pot cremar el cor. Per manca de compliment o limitació, podem fer mal a un altre sense ni tan sols voler-ho. Si pateixo, l’amant pateix amb mi. Sofrir en l'amor sempre és un patiment compartit. De vegades podem patir foc, ardor, ganes de fusionar-nos amb un altre, que mai no es poden complir del tot. Patim desigualtat entre nosaltres. L’altre no em pot correspondre del tot, experimenta, se sent diferent. I encara estic sol. Una persona espera d’això, potser es trobarà millor, però esperen en secret. Hi ha molt poques persones que siguin perfectes entre elles. Només en la fase de l’enamorament.

L’enamorament és el romanent del paradís a la Terra. No necessita ni dormir ni menjar. Enamorat, veig una persona tal com vull que sigui. Omple tots els buits del coneixement de l’altre amb els meus desitjos, estic enamorat de les meves pròpies idees. En enamorar-me, tracta de mi sobre les meves fantasies, em fascina amb una altra cosa. Articles que toca un ésser estimat i encantat.

Sobre sexualitat i amor. L’homosexualitat pot ser tan personal com heterosexual. L’amor és una expressió d’alguna mena de comunitat i comunicació, oberta a l’aparició d’un tercer. Nen, arts, tasques. La sexualitat significa que la fisicitat es combina amb allò mental. Hi tenim l’alegria d’experimentar la força vital. A través del pla sensorial corporal.

En sexualitat, puc convertir-me en objecte d’un altre. Això significa que la sexualitat és possible sense amor. Rebre aquesta alegria de la vida d’un altre o junt amb un altre. Això pot significar un moment de felicitat. Però aquesta no és la forma més alta de felicitat si no hi ha cap forma de relació personal.

Per què fa mal la infidelitat? Ens preocupa que se’ns substitueixi. Per exemple, a nivell de sexualitat. Vol dir que no sóc jo el que és important per a un altre, sinó només la meva funció, i això fa de mi un objecte.

L’amor ens requereix integritat. Vegeu-vos tal com són. En puc experimentar una altra amb tots els sentits. L’amor és quelcom íntim, pertany només a nosaltres. No és pública. Si estic disposat a acceptar aquesta invitació, vol dir que estic enamorat, l’amor es converteix en passió. I ella em prepara per patir. La saviesa hassídica diu: "L'amant sent que fa mal a l'altre". Com que estimem, sentim que un altre fa mal, l’amor fa que una persona estigui preparada per acceptar el patiment. Per exemple, pel bé dels nens, pel bé d’un ésser estimat. Com que estimo, no només puc deixar-te en problemes, sinó que vull fer-te bé. Encara que em costi car. L’amor dóna lloc al patiment, un tipus de patiment molt diferent, provoca una malenconia que pot cremar-nos el cor. Ens podem fer mal. Sense ni tan sols voler-ho. Si pateixo, els amants pateixen amb mi. Sofrir en l'amor sempre és un patiment compartit. No puc ser bo si la meva estimada és dolenta. De vegades patim aquest foc ardent de l’amor. Des de l’anhel d’unitat, l’anhel del desig de fusionar-se, que mai no es pot complir del tot. Experimentem En última instància, estem separats tot i que estem junts, però encara separats. Amb tota la ressonància, la simpatia, l’altra encara no sóc jo. Mai no pot coincidir del tot. No és jo. Experimenta sentiments i sovint pensa diferent. I fins i tot en l’amor més proper, em quedo una mica sol. Això pot causar tal contenció en l'amor que una persona no pot lliurar-se completament a una altra. Perquè la persona no és del tot perfecta. Una persona espera i pot estar buscant alguna cosa al mateix temps, però si no, es queda junta.