El Fenomen De La Vergonya En Les Relacions Interpersonals

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Sensació tòxica (verinosa) - Aquest és un sentiment tan experimentat com a fort i poc agradable, sense ser viscut, sense acabar, crònic. Pot ser vergonya crònica, culpa, ràbia.

Si en parles vergonya tòxica en una relació, aquí em permetré una metàfora. L'altre dia que vaig estar a la pel·lícula "Blancaneus i el caçador-2", hi havia una escena semblant: apareix una paret gelada i transparent entre marit i dona, i per màgia malvada cadascun d'ells veu el que més té por de veure - el marit veu com la seva estimada mata, i la dona veu com la traeix la seva estimada, se’n va. De fet, això no és cert, però no en saben, i aquest mur els separa durant molts anys. Per cert, els dos personatges principals de la pel·lícula ho són Reina de la madrastra malvada Reina de Blancaneus i Reina de gel (neu) - Aquests són els arquetips de dones afectades per vergonyes tòxiques, dolorosament auto-odiades, intolerants a la competència i que necessiten cada vegada més poder, poder. Mireu la història, queden clares les vergonyes tòxiques.

Vergonya en forma vergonya, els sentiments de malestar són una reacció fisiològica normal a l’aproximació d’una altra persona a la meva zona d’intimitat. Em faig visible, tal com ho és l’altra persona per a mi. Es fa evident allò que no es nota a distància social: olor, defectes d’aspecte i temperatura corporal. Un altre pot endevinar els sentiments que vull amagar, no sé si li agrada el que veu i sent ara, alhora em sento avergonyit i, potser, emocionat. A més, ambdues persones en aquesta situació se senten avergonyides.

Fins que no vegi una reacció positiva d'algú que m'observa a la zona d'intimitat, pot sentir vergonya, ja que el risc de rebuig continua sent. No obstant això, sé per a mi mateix que sóc prou bo, de manera que quedo a la zona de vigilància i em dirigeixo cap al contacte amb un altre.

Normalment, les persones no estan paralitzades ni desbordades de vergonya. ( Aquí i més enllà, utilitzen fragments del llibre de Ronald T. Potter-Efron "La vergonya, la culpa i l'alcoholisme: resultats del tractament a la pràctica clínica"). En lloc d'això, reconeixen que aquestes males sensacions són temporals i que aviat tornaran a tenir una millor salut. Poden utilitzar la seva vergonya per avançar cap al domini, l’autonomia i el sentiment de pertinença.

Una persona que sent una vergonya normal i moderada pot tolerar aquesta afecció. No obstant això, ell desagradable i el subjecte farà tot el que sigui necessari per pal·liar aquest malestar. En lloc de negar la seva vergonya, ho percebrà com un senyal de canvi. Canviarà el comportament i, així, començarà a canviar el concepte general de si mateix. Això el distingeix d’una persona completament avergonyida, atrapat en un autodestat constant; una persona així accepta el repte de passar de la vergonya a l'orgull. El seu objectiu és sentir-se "prou bo" per saber que hi ha un lloc per a ell al món.… Espera que els altres el vegin i l’acceptin, en lloc de vessar menyspreu. Pot regular el seu comportament prou per agradar als altres sense pèrdua. sentiments d’autonomia bàsica. Es pot deixar sol sense la irresistible por a l’abandonament.

La vergonya reguladora (creativa) està lligada al context de la relació; la vergonya tòxica (crònica) existeix independentment del context

Val la pena detenir-se aquí sobre com es forma la vergonya a la primera infància. Aquesta sensació apareix a la frontera del contacte amb el medi ambient. Un nen petit s’adona d’això hi ha una frontera entre ell i els altres, que és una entitat independent i que els altres el poden observar i apreciar; el cost de l’autoconeixement és vergonya … Aquesta vulnerabilitat cap als altres es desenvolupa en els dos primers anys de vida.

Un nen que creix en un entorn familiar normal rep missatges mixtos, verbals i no verbals, que en última instància l’ajuden a saber quan, on i com pot demostrar-se adequadament al món. Rep prou atenció respectuosa.decidir que, tot i que no sempre està al centre de l’univers, segur que hi té el seu lloc. Pot esperar estar centrat regularment en l'atenció dels seus pares en moltes petites ocasions quotidianes, i almenys de vegades en connexió amb esdeveniments "grans", com ara un aniversari. S’acostuma al fet que els seus pares el veuen i aproven el que van veure.

Tot i això, no sempre és així. En famílies disfuncionals, els pares i els germans no poden donar al nen atenció positiva (respectuosa) potser perquè ells mateixos el van veure una mica. La majoria de membres d’aquestes famílies produeixen missatges que diuen al nen que no és bo o no és prou bo. Són propensos als nens criats en famílies tan "vergonyoses" interioritzar (donar per fet) la desaprovació dels seus pares. Es converteixen en "barrejats amb vergonya" sentint vergonya profunda en el fons del seu ésser.

La vergonya tòxica (crònica) es refereix al jo, s’experimenta emocionalment com una emoció forta, acompanyada d’una sensació d’adequació, imperfecte, inútil, repugnant.

El nen pot arribar a la conclusió que és impossible estimar-lo.… S’adona que l’amor i l’afecte que rep a la família es poden treure, potser inesperadament i injustament. La por a l’abandonament que sent no es pot disminuir perquè ja no es pregunta si serà abandonat, sinó només quan i com passarà. L’abandonament es fa segur per a la persona profundament avergonyida. D’una manera o altra, pot continuar buscant amor. Això pot conduir a la recerca d’una parella emocionalment inadequada, l’amor i l’acceptació de la qual siguin inabastables o de sobte s’aturin.

Gent crònica avergonyida feu-ho tot per no trobar-vos amb vergonya en les relacions amb altres persones. La por en aquest cas precedeix (amaga) la vergonya i consisteix en el fet que l’altre veurà com és de realment repugnant i em rebutjarà, marxarà, abandonarà, trairà. Aquesta por també s’anomena “embolcall de la vergonya”. A més, l’agressió pot ser una defensa contra la vergonya: “No puc sobreviure a l’exposició de la meva vergonya. Atacaré si us acosteu massa . El perfeccionisme, l’arrogància, la projecció de la vergonya sobre els altres, tot això que fa servir una persona per evitar enfrontar-se a la seva vergonya.

La por a ser abandonat és una font important de vergonya.

L’abandonament i la traïció semblen inevitables a una persona fonamentalment vergonyosa. La persona avergonyida no es pot imaginar que algú l’aprecia prou per quedar-se. Per tant, els temes d'abandonament i traïció reflecteixen la presència d'individus que projecten la seva vergonya sobre la resta del món. Tard o d’hora, algú que ve al costat veurà el cruel que és i marxarà. Aquestes persones poden viure plenes de por i ràbia pel seu inevitable destí. Com que han tret la vergonya, no s’adonen que el seu comportament els fa més propensos a ser abandonats.

Potser l’efecte vergonyós més greu es produeix a intimitat emocional, definida com l'experiència de la proximitat dels sentiments. La intimitat emocional implica penetrar en l’àmbit personal, mostrar a l’altra persona parts de nosaltres mateixos que temem que ens puguin desacreditar i avergonyir.

Una persona avergonyida sovint perd la capacitat de relaxar-se o de ser espontània; l’espontaneïtat pot fer que els altres vegin les seves debilitats. Un nen adult pot resistir la humiliació alerta. S’ha de vigilar atentament. Pot amagar aquesta por desdenyant els que són capaços de jugar i pensant que són simplement persones irresponsables.

La principal dificultat en el tractament d’aquests problemes de relació que són tractats per "persones avergonyides", i això pot ser:

- perfeccionisme poc saludable en una relació on no hi ha lloc per a l’error i, per tant, no hi ha vida;

- por a la intimitat, intimitat, espontaneïtat;

- canvi constant de parella associat a la idealització (admiració) al començament d’una relació i depreciació al llarg del temps;

- substituir la necessitat d’intimitat i amor per la necessitat d’assolir;

- la incapacitat de crear relacions estretes a llarg termini, perquè - "Vull que estigueu a prop, però em temo que em veureu";

- crisi de la singularitat: el món no gira al meu voltant;

- Com a conseqüència de tot això, una persona pot experimentar una soledat cruel i sentir la seva pròpia impotència per canviar qualsevol cosa.

Per tant, la principal dificultat serà que en una relació amb un psicòleg, el client "avergonyit" farà exactament el mateix que en altres relacions: evitar la vergonya de totes les maneres possibles.

Ronald T. Potter-Efron ofereix el següent algorisme per a la psicoteràpia de la vergonya crònica:

Pas 1: Creeu un entorn segur perquè el client reveli la seva vergonya.

El client avergonyit aporta molts sentiments i pors antics a la teràpia; té sobretot por de ser abandonat pel seu terapeuta enmig del procés i rebutjat després de revelar la seva identitat oculta.

A la teràpia Gestalt, aquesta fase s’anomena pre-contacte i, en aquest lloc, és important ser un mateix, no una persona ideal, un psicòleg que ho sap tot i ho pot fer tot, sinó una persona normal que pot estar en contacte ell és. Tenir dret a equivocar-se. Donar una oportunitat al client decebut en un psicòleg, tot enfrontant-se tant a la idealització com a la depreciació. No hi ha agraïment en la depreciació. El desengany és una etapa inevitable en una relació, quan veiem una persona real, no una imatge ideal, i continuem la relació, tenint en compte (perdonant) els defectes i gràcies pels mèrits. L’amor no és cec, és capaç d’acceptar un altre tal com és i de mantenir-se a prop. Només en una relació on la decepció és possible, una persona pot aprendre a experimentar vergonya, és a dir, no fugir, no congelar, sinó transformar la vergonya de tòxica a creativa.

Pas 2: Accepteu aquesta persona amb la seva vergonya.

Pot semblar suport en el moment de l’aparició d’excitació, energia vital, identificació d’una necessitat. Si la vergonya es descobreix fenomenològicament com una vergonya i es legalitza, és important mostrar una atenció respectuosa i no deixar el client en aquest moment. I elimineu el patetisme de la situació … L’humor és una de les maneres més efectives d’enfrontar-se a la vergonya.

Pas tercer: Investigar les fonts de la vergonya.

En la teràpia gestalt, això és així investigació introjecte client.

És important ajudar al client a entendre que la seva vergonya profunda prové de les paraules dels altres i no de la realitat objectiva.

Pas quatre: Animeu el client a qüestionar la seva imatge pròpia comprovant la validesa dels missatges vergonyosos.

“Què penses de tu mateix? Vergonyat, com és? Que ets? Què veuen altres persones?

Pas cinc: Fomenteu els canvis d’imatge personal que reflecteixin un orgull realista.

En conclusió, observaré una vegada més que la vergonya, com qualsevol emoció, exerceix una important funció reguladora en les relacions. Els problemes comencen quan, per manca d’atenció respectuosa en les relacions, experiències traumàtiques, missatges vergonyosos crònics, la vergonya adopta una forma tòxica i afecta el jo de la persona, com a resultat, es converteix en un obstacle per establir relacions íntimes. És insuportable que una persona experimenti vergonya, es manifesta com una barreja de sentiments extremadament dolorosos: por, agressió, ganes d’escapar. Per tant, una persona ho fa tot en una relació per evitar la vergonya. Fa el mateix quan arriba a un psicòleg i entén que, en el fons dels problemes, l’experiència de la vergonya tòxica és extremadament difícil. S’evitarà la vergonya de totes les maneres possibles. És important deixar veure a la persona que, passi el que passi, el psicòleg està preparat per estar amb ell i acceptar-lo, mentre que el psicòleg és una persona normal que comet errors i no una imatge ideal. Experimentar una atenció respectuosa en el contacte públic pot curar ferides profundes de rebuig i abandonament. És important que una persona s’adoni que el que li van dir sobre ell es refereix en major mesura no a ell, sinó a aquells que van dir. I ara està en el seu poder decidir si aquestes paraules corresponen a la realitat.