2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
Una persona, mentre és viva, pot sentir diversos tipus de pors … Alguns d’ells són útils: advertir, protegir, protegir, cuidar perquè realment no passi alguna cosa perillosa. Només és desitjable poder-les llegir i comprendre en un mateix, i també sentir-les, és clar.
I també hi ha … temes incomprensibles. Els quals tenen fonament, però surten de “fora de control”, apareixen des de l’inconscient. La seva aparició pot estar influïda tant pels "costos" de la criança com per un trauma psicològic no experimentat, situacions de conflicte estressants … amb mi?"
Una d’aquestes pors, que bé pot haver sorgit des de la infància, és “la por al rebuig”. Por interna, psicològica, mental, patiment emocional, dolor mental pel fet de ser rebutjat: no volen veure, estan privats de comunicació, "juguen en silenci". I, en general, interfereu, sou superflu … Els motius d’aquesta actitud poden ser completament incomprensibles.
Com un nen pot veure i sentir una actitud similar cap a ell mateix, intentaré investigar i descobrir, per dir-ho d’alguna manera, algunes possibles fonts d’aquest fenomen força complex …
No s’accepta a vosaltres (el nen) per ser qui sou. No noten la vostra singularitat i originalitat, la diferència dels altres i, si ho veuen, no de manera positiva, sinó sobretot negativa. No reconeixen i no admeten quan ho necessiteu, no escolten ni escolten … No presten la deguda atenció: per ocupació, fatiga, irritació, algunes de les seves pròpies dificultats personals. No juguen amb tu, no caminen, no llegeixen, ignoren, critiquen amb o sense …
Resulta que el rebuig a un nen és com un aversió per a ell, la seva inutilitat … Quan aquest escenari es transfereix a l'edat adulta, el "nen interior" té por de repetir i copiar el que va ser a la seva infància.
Té por de la por que va sorgir quan estava impotent davant de les figures autoritzades de la seva gent propera i dependent dels seus sentiments, emocions, comportament i estat d’ànim … D’ells: "M’estimo, no estimo". Al cap i a la fi, un nen encara no pot prendre una decisió conscient i emocionalment està molt implicat en l’actitud de les persones significatives per a ell … Necessita el seu amor i acceptació incondicionals, que és un requisit previ per al desenvolupament de la seguretat interna i la confiança bàsica en ell mateix i el món que l’envolta.
La por al rebuig s’assembla una mica a la por a la soledat … O millor dit, desprèn en segon pla: si em rebutgen, em quedaré sola i sense una persona que sigui tan valuosa i significativa per a mi..
Aquestes pors són incomprensibles per a nens i adolescents, però un adult i una persona pensant d'alguna manera poden intentar esbrinar-ho en si mateix. Bé, per exemple … Si es rebutja, "la vida s'aturarà després" o hi haurà noves pautes i perspectives en la comunicació, els contactes, les amistats i altres més properes … O, quan sorgeixi la por a la soledat, què es pot fer al respecte: com entendre i acceptar un estat intern tan propi? Crec que l’èmfasi continua sent “fer” …
Escolteu-vos a vosaltres mateixos, els vostres sentiments, per entendre el que personalment us interessa i el que us excita, emociona, us gira … Finalment i, en cert sentit, la vostra singularitat, originalitat i diferència amb els altres … I després, potser, seguiu els vostres desitjos i preferències, necessitats en el moment de la vida. Feu alguna cosa útil per a vosaltres mateixos, apreneu alguna cosa nova i interessant, obriu-vos per obtenir altres experiències i relacions de vida …
I, per entendre’l, és possible que les pors de la infància ja a l’edat adulta a la vida real siguin com una “bombolla de sabó” que surt de la constatació que sou una persona adulta que pot influir en la vostra vida i prendre les vostres pròpies decisions. I no només algú altre amb la seva influència des de fora …
Aleshores, la percepció canvia: el rebuig ja no sembla "abandonament", aversió … S'entén que en les relacions entre persones alguna cosa canvia i esdevé diferent i això, fins a cert punt, fins i tot és natural.
La soledat ja no fa por, sinó que ofereix oportunitats per a una millor comprensió d’un mateix, un impuls per al creixement personal, el desenvolupament i el descobriment d’alguna cosa inesperada en un mateix … La constatació que la vostra solitud / vosaltres, com una mena d’alteritat, és la mateixa. llibertat interior d’alguna cosa innecessària i superficial … Aquest és un estat amb el qual podeu tractar de manera productiva i interessant i, sobretot, a la vostra manera.
Què fer amb la "por al rebuig" si té un lloc? Viouslybviament: per créixer. I això és de vegades un procés molt peculiar …
Recomanat:
Por Al Rebuig
Està ocupat demà tot el temps?”, Vaig preguntar una vegada al meu psicoterapeuta. I aviat em vaig adonar: sovint suposo inicialment que els altres no tindran lloc, temps per a mi. La por al rebuig espera ser rebutjada i rebutjada. A partir d’això:
Rebuig: Per Què I Per Què?
D’una manera o altra, almenys una vegada a la vida ens trobàvem davant del fet de ser rebutjats. Segur que tothom recordarà la seva pròpia experiència, ja sigui a la feina (es van negar a ascendir), a la família (quan un germà o una germana es va negar a jugar) i molt més.
Rebuig Emocional A La Família. Què Fer? Psicologia Familiar
Què fer si a la vostra família de generació en generació hi ha un rebuig mutu a cert nivell emocional? Què es pot canviar en una relació? Molt sovint, en famílies de generació en generació, les persones properes es rebutgen mútuament. L’àvia tracta la seva mare amb rebuig i descuit, utilitza una certa humiliació contra la seva filla.
Cap Home, Cap Problema Què En Sabeu Del Rebuig?
La necessitat humana més important després de satisfer les necessitats fisiològiques és estimar-se, tenir un vincle fiable. Fa por quan t’adones que les persones més properes (els teus pares) no t’agraden. Aquí teniu un exemple d’una història tan trista.
Jo I Por Al Rebuig
Fa por mostrar-se. Sempre és més fàcil crear una imatge que estigui tan lluny de les meves veritables experiències, sentiments i contactar amb altres persones. És segur. Al cap i a la fi, si arribo a l’Altre, presentant-me, els meus sentiments, necessitats, desitjos, la meva vulnerabilitat i necessitat, puc ser rebutjat.
