El Camp De Proximitat és El Tercer Tema De La Relació De Parella

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Estic parat en un semàfor. Les serps transparents de pluja flueixen pel parabrisa. Les brases dels llums de fre del cotxe davanter cremen a través de les gotes de pluja. El meu company està assegut al meu costat. La sento respirar tranquil·la i tranquil·la. Agafo un petit pinzell a la mà. Sento dits càlids.

Les relacions són el camp en què una persona satisfà les seves necessitats. O no satisfà, si té problemes i dificultats en això. Hi ha diferents relacions: econòmiques, polítiques, laborals, personals. En les relacions personals, la gent segueix molt. Intimitat (principalment emocional): segons els meus sentiments, el més dolç que pot haver en una relació personal.

El camp de la intimitat és el tercer que resulta de la relació dels dos. El tercer tema, amb la seva pròpia singularitat. Sí, sí, probablement es va adonar que diferents persones tenen un ambient diferent en la seva relació. Aquí hi ha dos cònjuges: juren, estan descontents els uns amb els altres, irritats i ofesos, senten humiliació i vergonya. D’altres són amables i amables els uns amb els altres, és possible que no facin res, però se senten de seguida: aquí els encanta.

Quan es manté una relació, és important que un mateix respongui a la pregunta: per a què / per a què / per què hi vaig? És com un contracte, que és important entendre el més aviat possible. Les respostes poden ser diferents, de manera que no us afanyeu i no accepteu la primera, tradicional i familiar. Els motius per entrar en relacions personals són complexes, polifacètics, sovint dissimulats darrere d’una tapa aparentment agradable.

Opcions com ara: "Vull que algú em necessiti (oh)", "Vull que algú em cuidi i em doni suport" i "No vull estar sol" són una sol·licitud explícita no per a una parella, sinó per a un pare. És a dir, una persona necessita "satisfer" les necessitats que no estaven satisfetes amb els pares. En conseqüència, en tenir una relació amb això, una persona corre el risc de caure en dependència i de crear relacions infantils destructives. Millor anar a teràpia amb això, serà més barat.

Algú es preguntarà: què significa que no puc esperar el suport i l'atenció d'una altra persona? Esperança, demanda, extorsió: no: ell (ella) no és la teva mare / pare. Per preguntar, sí. Si us costa preguntar-lo i sembla que "no ho donaran", sembla que és un indicador d'una vella ferida emocional infantil: una història sobre pares que no van donar el que realment necessitaven.

Hi ha un adult al vostre costat, simplement podeu demanar-lo. Pot donar o no, però, en qualsevol cas, escoltarà, donarà suport i intentarà trobar una solució que s’adapti a tots dos.

I si no sap donar suport? Sembla que també té espai per créixer. I si està obert al diàleg, pot créixer amb tu. I si no? No ets psicoterapeuta per a ell. Per molt trist que sembli, sembla que ha arribat el moment de seguir endavant. No recomano a ningú patir una relació tòxica emocionalment. O curareu la vostra relació junts o us alliberareu d’aquest jou.

Demanar alguna cosa, obrir els vostres desitjos amb calma, sense vergonya i sense sentir-vos culpables; això és una habilitat molt valuosa, ja és molt "gran". Però per a això, o abans, és important formar un espai segur per satisfer els vostres desitjos. Espai de confiança de proximitat. Podeu comunicar-vos que us fa vergonya / vergonya / por. Podeu demanar que no solucioneu el problema immediatament, però com a mínim, només cal escoltar-lo i acceptar-lo en el camp de la vostra relació, tot i que encara no està clar què fer-hi. Que ho sigui. I us sorprendrà. Sovint, el camp mateix comença a tractar el problema, per ajudar a satisfer els desitjos. De vegades, de fet, només es pot designar un desig i no interferir i no interferir en la seva realització. Només mira.

Per fer-ho, és important recuperar el vostre estil … Sentiu clarament, veieu / sentiu amb quin tipus de persona esteu vivint la vostra vida. Per descomptat, mai no t’adonaràs d’això de seguida, però és important escoltar des del principi quin camp, quin espai estàs formant junts. Què passa en aquest camp? Quin aspecte té?

Hi ha llocs on hi ha molt de verí, fum de tabac, fums i ràbia. Altres fan olor de perfum car, tapisseria de cuir, diners i complaença. Tercer: cafè, patates fregides, bombons i amabilitat. I tot això es pot barrejar en proporcions totalment imprevisibles: el més important és que sentiu que aquest és el vostre "espai", tant vosaltres com tots dos hi estigueu càlids i hi ha espai per moure's.

L’indicador principal d’una relació sana és la sensació d’alegria i plaer, expressions de preocupació mútua, acceptació i respecte. Si és així, la relació té futur. Si no, aquest és un motiu de diàleg. Una raó per compartir els uns amb els altres, però no exigències / reclamacions / queixes, sinó sentiments, sensacions, dubtes. Però, de nou, repeteixo, no és fàcil crear un diàleg d’aquest tipus. Sigueu pacients, curosos, curosos els uns amb els altres. La conversa oberta i honesta és un espai d’alta tensió on la més mínima espurna pot provocar un incendi devastador.

Estic llegint les línies anteriors … Que difícil és explicar completament el que voleu explicar. I impossible. No puc, perquè una relació té un gran nombre de matisos, matisos i peculiaritats. Et convido a entrar al teu espai emocional perquè puguis sentir i entendre la relació en el procés i com a procés.

És a dir, vull dir que sovint les persones, després de llegir un article psicològic, afegeixen un parell de caixes més d’injectes-instruccions-regles al seu magatzem d’informació. Però això és perillós, ja que destrueix el procés intuïtiu, fresc i viu de la construcció de relacions humanes. La intimitat mor si intentem subordinar-la a les regles que hem llegit i après (de la mare o de la seva projecció).

Mitjançant el prisma de les regles i les lleis, la vida es pot fer realment predictible. Això us estalviarà de l’ansietat, de la por, però pot seguir l’avorriment. L’avorriment en una relació és la pèrdua de contacte amb la realitat. Tan bon punt ho sentiu, deixeu que s’encengui la llum vermella i la inscripció parpellegi a la pantalla interior: “Mireu bé la persona que teniu al costat! Et sembla que el coneixes, però això és una il·lusió! Torneu a sentir-ho! Mireu-lo als ulls, oloreu la pell. Porteu-lo amb un braç i conduïu-lo al bosc, al teatre, al circ, al pati, a la vora del riu / mar / desert ….

És urgent reconstruir el vostre camp d’intimitat. Cal recordar urgentment que la persona que té al costat és una criatura d’un altre planeta. Es tracta d’una persona que viu en un altre món … Què estrany, paradoxal que això pugui esdevenir un impuls de curiositat i es pugui convertir en un avenc insalvable en una relació.

Les crisis relacionals són inevitables. Són inevitables perquè és a través de crisis que les relacions creixen i les persones creixen i es desenvolupen en elles. A través d’una crisi, les relacions s’enforteixen o es trenquen, s’esgoten i s’esgoten. I el camp de la proximitat determina la connexió i la plenitud de la relació. No hi ha proximitat, no hi ha connexió, però sí buit. I llavors la relació no sobreviu a la crisi.

Sempre és una mica (i de vegades molt "molt" trist quan s'esgota alguna relació i acaba. Les imatges de com tot va començar floten davant la mirada interior. Una fina agulla de tristesa perfora el cor i recorda a una persona que tot és perible, que tot es mou i que tot és finit. I aquest recordatori us permetrà veure amb més claredat la importància del que passa ara. La relació en què es troba ara: valora el que té? Recordeu que ells també poden ser vulnerables i necessiten atenció?

Es va encendre el semàfor verd. Avanço suaument, sentint el xiuxiueig sota les rodes d’un asfalt llis. A la carretera, les normes són importants. Naturalment, també existeixen en les relacions. Però encara és més important el coneixement de les regles, la capacitat d’estar atent al que passa aquí i ara. Un toc gràcies al qual reconeix a temps el que està passant en el camp de les relacions. Obertura i sinceritat a través de les quals pots publicar els teus pensaments i sentiments. El diàleg és com un pont enmig del qual es troben dos.