2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
Instruccions pas a pas
El seu objectiu no és tant aconseguir l’oblit de les relacions completes, sinó aclarir la mecànica del procés d’aparició de les relacions i el dolor posterior de la separació. Per entendre per què això no té èxit, és fàcil separar-se. Un cop entenem la mecànica de com ens "vam implicar" i "vam participar", entenem com revertir aquest procés.
Cos de relació
Quan dos comencen a viure junts i viure entre si, comença a formar-se un energètic tercer espai entre ells, que no existia abans de la seva connexió: aquest és el "cos de relacions". Cos de relació, després de formar-se, comença a existir per si mateix, tot i que depèn molt de les accions i pensaments dels "pares" que el van crear.
Imagineu-ho: Egregor. Sí, es tracta d’un egregor format per dos. L’arbust que heu plantat i créixer, regat amb els vostres pensaments i accions. Vam plantar aquest "arbust" nosaltres mateixos, "i som responsables del que vam donar a llum …" i ara, ell mateix us demana atenció i ja vol viure sol. L’egregor de les relacions vol viure. Això és el que és cos de relació.
Quan es va trencar, l'egregor del "cos de relació" no deixa d'existir en aquest moment. Sabem que qui marxa i acaba la relació comporta un terç del dolor d’una ruptura i el que queda enrere en pren dos terços.
El que va quedar és víctima de les circumstàncies i el que va marxar és l’iniciador del trencament. Els iniciadors, els líders i els autors estan més preparats per assumir la responsabilitat dels seus sentiments (responsabilitat dels seus sentiments envers ells mateixos).
No penseu que no tenen cap dolor al respecte. Hi ha dolor. Però, dolor per pesadesa i "vampirisme" cossos de relació tenen més que la seva finalització. Per això, ells són els iniciadors i, de dos mals, van escollir els menors: trencar la relació. El que va quedar, naturalment, no vol veure això. El seu propi dolor eclipsa els ulls davant el dolor dels altres.
Què fer?
Deixa de regar l’arbust. Deixeu d’alimentar-vos dels vostres pensaments cos de relació, i, amb el pas del temps, sense recarregar-se, tal com es va dibuixar, es fon en l'espai energètic.
Com es pot fer això si el consell "no pensis en el mico blanc" i "treus-ho tot del cap" no funciona? - et preguntes.
Penseu en un elefant rosa o un gat tacat! -Et respondré
És a dir, el secret és adonar-se a temps de "oh, torno a pensar-hi …" i desviar la seva atenció cap a una altra cosa fascinant. Canvieu el tema.
Per ajudar-me, podeu escriure una llista de com puc ajudar-me a deixar ràpidament de "regar el matoll":
- fer una trucada a un amic …
- anar a les xarxes socials …
- Llegeix l'article …
És a dir, fer qualsevol negoci que requereixi la màxima atenció és adequat (rentar els plats no és adequat).
Combat el foc amb el foc
"Noves relacions: mata vells", aquesta saviesa és tan antiga com el món. Per descomptat, és poc probable que passeu d’una relació seriosa a una de igual de seriosa i profunda, però el punt aquí no és en les relacions, sinó en les impressions.
Necessiteu noves experiències, el poder de les quals pugui suplantar la brillantor dels records anteriors. Noves relacions, nous contactes i una nova comunicació: trieu el que més us convingui. Ningú no us crida a la fornicació, però tampoc ningú ho prohibeix. Recorda això.
És bo entendre i recordar, però, el brillant mai és profund. Però ara la brillantor de les emocions et guareix, et treu de les profunditats, et treu del dolor a la superfície. Allà on puguis abraçar-te, torna a muntar-te des de fragments trencats en una sola peça i entén qui ets i on vols seguir endavant.
Què fer?
Xateja amb vells amics nous i ben oblidats. Potser entrar en una nova relació des de la posició "ningú no deu res a ningú". Adonant-se per endavant que, en primer lloc, és per a l'estat d'ànim, sobre "aquí i ara". Un moviment tan curatiu i "res greu": aquesta fórmula pot protegir-se de les seves pròpies expectatives i decepcions.
Aquest enfocament és una interacció sense consumisme egoista amb l'objectiu de diagnosticar-se a si mateix i al món. Es tracta d’intel·ligència sobre "com es comuniquen les persones ara i com em veuen?"
Al cap i a la fi, durant la immersió en la relació anterior, durant molt de temps us vau percebre a través dels ulls de la parella anterior. I això, ja veieu, és unilateral. És hora de tornar-vos a muntar, actualitzar informació sobre vosaltres mateixos a través del reflex de vosaltres mateixos en altres persones noves.
Les persones noves són, en primer lloc, una nova percepció d’un mateix. En segon lloc, és una nova energia, que també és important. Al cap i a la fi, el vostre cos de relació ja "no escalfa".
Investigueu els vostres regals i el vostre ressentiment
Preneu-vos el temps per tancar aquest paràgraf amb la frase “ah, em vaig adonar que em va donar lliçons de dolor i proves. Parella - vaja, meravellós, sóc!"
Aquesta visió no és suficient. Aquesta és una perspectiva negativa, on es posa en una bona llum i la seva parella en una mala llum. Estàs jugant a la generositat. No, no funciona, perquè és autoengany.
L’autoengany sempre és costós. Pagueu pel fet de no deixar la relació al cap, el temps de la vida s’acaba, la perdeu. Aquest és un preu molt car.
Aquí és on necessiteu explorar la profunditat del vostre ressentiment. Cerqueu i vegeu en què es basa aquest ressentiment. És a dir, trobar la vostra "manca".
Per exemple: Li vaig escriure cartes d’amor, però ella no em va donar; hi havia poca emoció per part seva.
Li vaig donar "tot jo", però ell de bon grat va agafar i "no va donar res".
En general, qualsevol "he fet tant" no està equilibrat per la reciprocitat. "Jo sóc així per a ell, però ell no és així" és així expectativa, és el sòl per al vostre decepcions.
Després d’haver trobat aquest punt d’un punt concret expectatives, sobre el qual va créixer el seu ressentiment, reconsiderar-lo i veure que una persona real té poc a veure amb les seves expectatives. T'ho vas plantejar - expectativa.
I, fins i tot si va jugar amb vosaltres i no va rebutjar les vostres afirmacions immediatament, encara no és idèntic a les vostres expectatives. No podia veure al cap (darrere del crani no translúcid) detalls i detalls, el vostre projecte “la imatge brillant de la meva parella” i, per tant, no va aguantar, no ho va justificar. Al cap i a la fi, té el seu propi pla per a la seva vida.
- No esperaven? Oh de debò? Aquí hi ha un home descarnat, no va apreciar la seva felicitat d’estar amb tu. Sí, no ho podia apreciar, i això també passa. Alguns són "retrospectius" intel·ligents.
Això significa que i no hi ha res que l’ofengui, però cal que l’ofengueu vosaltres mateixos. Cal que us ofengueu vosaltres mateixos, qui / qui ha creat aquesta "imatge brillant" i "el vostre futur celestial".
I com que us podeu ofendre (sempre és per favor), també podeu perdonar-vos, estúpid.
Per tant, resulta que no cal perdonar ningú més que a un mateix. Perdonar-se a un ximple ximple, per expectatives ingènues, afirma, és possible i no és tan difícil. Per fer-ho, heu de "treure la corona" del vostre ego omniscient, previsor i omnipotent i mostrar la vostra simpatia real i essencial. Empatitzeu amb vosaltres mateixos com un nen petit i estimat. Sí, no sempre ho puc saber tot, bé, d’acord, i això també passa. I jo també.
És difícil perdonar-ne un altre. Perquè en general és impossible perdonar a un altre
Perdonar-ne un altre és un error. Només es pot perdonar a si mateix. És important trobar per a què: per estupidesa, per extravagància, per obertura, per generositat, per debilitat, per impotència, etc.
I accepta que jo també sóc jo. Sí, és que sóc així. Això és just i, per tant, a partir d’aquest moment podeu continuar. Treu conclusions, comença de nou, viu.
Després d’haver deixat de perdonar a ningú de fora, us tornareu a fer es va tornar a encarar al futur … En cas contrari, "no hi havia vida". Perquè, intentant perdonar un altre, vas donar l’esquena a la vida. I la vida et va respondre a canvi. I era just, preciós i simètric.
Segueix estimant
Aquest punt, a primera vista, pot contradir el primer, però no ho és. Simplement, després de fer un cercle, entrem en el següent gir de l’espiral, cap a un nou nivell de comprensió i amor per la vida.
Aquí es fa rellevant que mai deixem d’estimar els nostres éssers estimats, és que de vegades la nostra relació deixa de ser útil per a un dels dos. Per tant, ens separem.
Aquí, en el "residu sec" queda una calor càlida."Sí, aquesta persona era a la meva vida i seguirà sent una pàgina de la meva biografia per sempre, gràcies a ell i als bons companys de viatge".
Aquí, de fet, vam créixer. Havent acceptat tot el que hi havia i ja esteu preparats per tornar a canviar "odi per amor". Ara ens estimem en les relacions, els nostres elevats impulsos i els baixos impulsos, la nostra puresa de pensaments i el nostre interès egoista. No blanquejar-se, però no denigrar-se. Aquí estem preparats per veure tot l'espectre. Sí, aquesta experiència em va fer, em va desenvolupar.
Gràcies a ell, em sento millor. Atès que el perdó constructiu, com va resultar, és un mateix, un que és capaç de donar amor a un altre, un dels signes de les qualitats de l’adult és la capacitat de donar.
Ara en els records no hi ha dolor, no es "fixa" a les seves trucades i s'aproxima a l'espai - deixa anar. Deixeu-nos anar fins que hàgim passat els tres punts anteriors.
Alguns (no molts) segueixen intuïtivament aquest camí, el camí per adonar-se del significat de les relacions. I arriben a entendre, no tant Per què, quant, Per què tot això va ser i com em va fer més ampli i ric per a tota la vida.
S'ha activat un bucle llarg "Per què?", "Per què va ser tot així?" - no és útil. "Per què" -ens converteix en afrontar el passat. PERUT "Per què" era - ens posa cara a cara amb el futur. On vols viure? Això és!
Què fer
Gràcies.
Què agrair?
Gràcies, almenys pel fet que la persona va passar algun temps de la seva vida en tu.
Perdre el temps de vida a una altra persona és un regal inestimable. No es pot comparar amb cap aclariment privat sobre el que li agradaria específicament de la relació. És útil adonar-se’n una vegada.
Agraeix l’altre, sí que seràs apreciat.
Recomanat:
Com Ajudar A Un ésser Estimat A Passar El Dolor
Cadascun de nosaltres s’ha enfrontat a la pèrdua o al dolor en un moment o altre. Així funciona la nostra vida. Però cada persona té el seu propi dol. Això pot ser el final d’una relació, la pèrdua d’alguna cosa important, la mort d’una persona important, la mort d’una mascota, el trasllat a una altra ciutat, la pèrdua d’un lloc de treball o estatus, una malaltia greu o la pèrdua d’un part del cos i molt més.
Què Fer Amb La Depressió Després De La Mort D'un ésser Estimat?
Cada dia a la Terra, per diversos motius, moren un gran nombre de persones, deixant enrere els éssers estimats que els ploren sincerament. Experimentar un dol en forma de depressió o fins i tot dolor profund després de la mort d’un ésser estimat (com ara una mare o un marit) és una reacció perfectament normal a aquesta pèrdua.
Ésser O No ésser? Sobre La Presa De Decisions
Tota la nostra vida tracta de prendre decisions. Despertar-se ara o estirar-se durant cinc minuts més? Utilitzeu aquest vestit o és millor anar amb texans? Conduir a la feina o caminar? O potser no aneu enlloc? I així successivament … De fet, prendre una decisió no és res més que la capacitat de triar entre totes les alternatives disponibles.
L’ésser Humà Necessita L’ésser Humà. Per A Què Serveix Ajuda Psicològica?
Cadascun de nosaltres necessita ajuda i suport en una etapa determinada de la vida. En el nostre camí, l’estrès, la pèrdua i la pèrdua, els problemes de salut i les dificultats en les relacions amb els éssers estimats són inevitables. Sovint ens trobem davant de situacions problemàtiques, la sortida de les quals no és evident per a nosaltres.
L’ésser Humà Necessita L’ésser Humà
La nostra subjectivitat (jo) és la llar interior en què estem destinats a viure les nostres vides. Si a l’etapa de la seva construcció tot ha anat bé, aleshores es forma un espai a l’interior en el qual estarem còmodes i segurs, un lloc on podem llençar-nos la roba i que t’acceptarà tal com ets, on sempre ets teu.
