La Depressió Et Menteix Sobre Tu

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

"Estava deprimit, tal com entenc ara. Em va costar despertar-me, és difícil adormir-se, és difícil pensar, és difícil moure's." Que a la nit renunciaves al teu fantasma. I allà no és res per alegrar-se, excepte que vau morir de mort natural, de manera que no podran trasplantar els vostres òrgans morts ". Tots els meus dies han estat així, amb una àncora als peus i a través del fang espès.

Amb aquesta brutícia vaig intentar guanyar diners com a autònom, vaig anar a teràpia per tota la ciutat dues vegades a la setmana. Vaig intentar aconseguir els dos caps. Ni tan sols tenia la força per pensar a aconseguir una feina permanent. A més, estava tan disgustat amb mi mateix que no veia cap sentit oferir-me com a treballador. Tenia uns ingressos escassos, vaig llogar un apartament, així que hi havia una mica de diners, però encara no eren suficients. Debo al meu terapeuta. Volia deixar la teràpia una estona per recuperar l'alè i estalviar diners, però el terapeuta no em va permetre fer això. Jo era obedient. El terapeuta va deixar una estona per anar-hi a crèdit. Per descomptat, no tenia res per pagar el deute. Em sentia inútil, desesperat i infeliç. No hi havia diners, no es van afegir guanys, simplement no podia fer res per buscar activament noves comandes.

No tenia la força. Cap. I, a més, també tenia un sentiment de culpabilitat terrible per tot. I el sentiment de culpabilitat pels deutes i pel fet que sóc tan inútil, desemparat i que no puc explicar els meus sentiments al terapeuta. Només podia plorar. I no podia explicar de què plorava. El terapeuta no m’entenia ni feia veure que no entenia. Per això també vaig tenir la culpa: del fet que no li pogués explicar amb claredat el que em passava. I així, enmig d’aquest malson, el terapeuta, probablement enfadat pels meus deutes amb ella, va dir: “No saps comptar? No podeu comptar els vostres diners i distribuir-los perquè hi hagi prou per a tot allò important? " I va afegir: "No esteu provant en absolut la realitat?" Va ser terrible. La meva realitat, la realitat on no sóc ningú i res, es va plantar davant meu en tot el seu enorme creixement. Era cert: no podia guanyar prou per a una vida normal, no podia fer res. Aquesta era la meva realitat. La realitat més real. Aquesta era la meva veritat. La més veritable de totes les veritats.

El meu principal pensament després de la teràpia era anar a penjar-me amb el terapeuta al vàter. O compreu pastilles a la farmàcia més propera i beveu-les totes al mateix lloc. Estava deprimit i la meva realitat era terrible. Terroritzantment destructiu. Vaig lluitar per tot aquest horror de la meva inutilitat fins a la llum, per la fe en mi mateix i la meva força. I les paraules del terapeuta m’acaben de matar. Asseguda al seu car sofà, vaig provar la meva realitat personal: estava sense diners, sense feina, sense força, sense ment i coneixement. Va ser la meva realitat, la meva veritat la que va mentir.

Però llavors no ho sabia. No entenia que la meva veritat mentís. I escoltar a un terapeuta, una figura bastant significativa i autoritària de la meva vida, sobre “no provar” la realitat va ser un cop a l’estómac, un cop a sota del cinturó. No recordo què va passar després. A jutjar pel que ara escric aquí, no em vaig penjar al vàter, no tenia prou pastilles. En general, sóc fort i tenaç. Després vaig tornar a concloure que en un estat deprimit és millor que la gent no s’obri; no entendrà, condemnarà, culparà i destruirà. Mai no vaig tornar a aquell terapeuta. Per a què? Per a mi, el significat de la teràpia és guanyar noves experiències. No he rebut res de nou, he rebut la confirmació de l'experiència passada.

D’altra banda, en aquest estat, no hauria cregut en les coses bones que es deien de mi.

Com es pot donar suport a una persona deprimida? Què pot fer per ell un psicoterapeuta, un psicòleg? McWilliams escriu sobre el treball amb les autocrècies patològiques d’una persona deprimida. No discuteixi ni doni suport a aquestes creences, sinó que tingueu molt interès en aquestes creences. Per la meva experiència, entenc que expressar simpatia no em recolza, sinó que m’humilia. Així que podeu simpatitzar, però amb moderació. Més aviat, em donarà suport si la terapeuta parla de les seves experiències. Per a mi és important que es mantingui a prop i, el més important, que no calli. Tenir curiositat, interessar-me per les meves creences sobre la meva maldat i culpa universals. Va preguntar i va fer una mica de riure. De qui ets culpable? Abans de tothom? Qui són tots? Ara mateix, tots els habitants de la terra es reuniran i diran: "I vosaltres, …, teniu la culpa de tot el que tenim davant", oi? Imagino aquesta imatge i començo a riure suaument. I la meva enorme culpa comença a disminuir fins a un nivell raonable. L’encanteri de Ridiculus ".